老公真的被我骗了十几年吗？小时候指着虞美人对他说是罂粟，难道他到现在还分不清吗？虽然虞美人和罂粟都是罂粟科的，但是它们一个有毒，一个无害，这可是本质区别啊！而且就算我再胆大包天也不可能在家中种罂粟呀！

早上收到老公的第二封情书就像中了奖券一样让人高兴，可他居然真的认为我是罂粟花，是误把虞美人当罂粟吗？信中写了很多我不知道，或者已经失落的小时候的回忆，包括那段“罂粟”的故事。原来很多事情真的不是我看到的那么简单，原来他经历了很多阻力才能走到我身边。

也许我又在胡思乱想了，可是忍不住思考，老公爱的是现在的我，还是记忆中小时候的我？小时候很多的事情我都记得不是很清楚了，可是老公似乎记得以前我和他的所有事情。我现在已经长大，改变了许多，根本不再是以前的小女孩了，也不可能再次变为他记忆中的天使了。

是不是因为我已经不是以前的我了，所以他特别希望有一个很像我的女儿，弥补他心中的缺憾？如果我和他没有女儿，或者女儿根本不像我，怎么办？他会不会很失望？我知道这样想很莫名其妙，很白痴，但是我控制不了自己的思维，越来越怕他不爱我，越来越怕失去他，即使我清楚地知道他正用他的一切，包括他的生命在爱着我。

也许老公才是我生命中的罂粟花，而他只是误把虞美人当成了罂粟。明知道我对他的爱已经越来越无法自拔，我还在一步一步泥足深陷，没办法回头，就像吸毒一样，知道是条不归路，却依然无法戒掉毒瘾。明知道爱得太深会让人窒息，却还是义无反顾……

可能爱情就是在吸毒。麻痹着所有恋人的理智。以前一直嘲弄那些为爱寻死觅活的人，总是说，世界上又不是只有这一个男人，为什么非他不可呢？！现在我知道了，原来并不是我特别聪明，特别理智，而是那时的我根本不懂爱情。对现在的我来说，世界上只有老公这一个我爱的男人，我确实非他不可。

好几次累得都不想说话了，明知道他看到我的疲态一定会责备我，可还是傻傻地在msn上等着他上线，不断对自己说，看一眼就好；有时候明知道他很忙，在工作，可还是会给他打电话，哪怕听一句，“我很忙，晚一点给你打回去。”那时的我就像是毒瘾发作的瘾君子，无药可救，我已经不是以前那个拿得起放得下的我了！

虞美人，应该算是罂粟的表姐妹吧，传承了罂粟科的美艳，婀娜，但失去了那致命的毒性。许多人都分不清虞美人和罂粟，老公是不是也是这许多人中的一个？

十三年前那关键的半个月，改变了那时的他，也改变了现在的我。老公说是那半个月让他从心底喜欢我，想靠近我。那时是他最痛苦，最孤单的时候，我无意中给了他一点点温暖，他就要用一辈子的爱来还我吗？那时的他只有十四岁，一个十四岁的少年懂得什么是爱情吗？而且还是没有回应的爱情。

那时的他是不是误把爱恋当爱情，就像他误把虞美人当罂粟。虽然同样是爱，但是少了那致命的毒性，本质是不一样的。理智告诉我，现在的老公是非常爱我的，他的不舍，他的吃醋，他的不顾一切，还有他真心的笑容，一切的一切都说明他是爱我的，可是看着他描写过去的一切，心中有一种说不出的感受。

我希望他对过去的我是爱情，而不是年少的爱慕，又害怕他只爱过去的我，不爱现在的我，我不明白这是什么心态，难道我在吃自己的醋？

算了，不想了，还是想想如何教老公分辨虞美人和罂粟比较实际。