昨天晚上，在小区的花园中散步，虽然天气有些冷，不过回忆了很多过去的事情，心中暖暖的。

老公告诉我，当年，他十岁，第一次见到我的时候，觉得很羡慕我，也很嫉妒我。因为所有人都在围着我转，饭桌上，所有人都会给我夹菜，说“燕燕，这个好吃，吃这个。”然后才会顺带说一句，“小伟也多吃一点。”

他初二时，为了得到父母的关爱，打架，抽烟，进出高档消费场所。他的反抗得到的结果是，一个司机。当年，他很羡慕我可以撅起嘴巴和父母耍脾气，也可以骑着自行车在风中大笑。他觉得有时候看着我快乐也是一种快乐。所以他决定要努力学习，和我念同一个高中。

他高一时，做为新生代表，在后台看到作为校庆主持人的我，他说当年的我，光脚踩着地板，白色长裙托地，长发披肩，微笑看着他，像落入凡间的精灵。他的心开始狂跳，脸也红了。

两年后，我进了第一志愿，那时的他觉得虽然只能远远看着我，但是只要看着就很幸福，所以他拒绝出国，要和我念同一所大学，甚至偷偷希望我们能一起住在叔叔家。

终于，他和我成了大学校友，可是我的身边还是有很多人，他每天都希望婶婶会做我喜欢吃的菜，然后他就能带去学校给我。有时候，他心情不好，或者很想看到我的时候，就会偷偷去外面买水果，然后假装是叔叔买来给我的。

他说当年的我，老是说，将来一定要嫁给脚踏实地的工人，最讨厌有钱人家的“少爷”，他说当年的我从不把眼光放在他身上。他说当年的我虽然像忙碌的陀螺，却永远转不进爱情的圈，所以他连表白的勇气都没有，只能远远看着我。他说，当年的他决定，只要我属于另外一个男人，他就会走出我的世界。

他说，他第一个女朋友，很像高中时期的我，而且符合一切他父母要求的结婚对象的要求，当年的他，觉得自己找到了适合结婚的人。可是就在那时，他看到了我的眼泪。为了陪伴我，他放弃了那个女友，他对自己说，只要陪着我走出悲伤他就会离开，到时一定还能找到适合他的妻子人选。

陪伴是种很恐怖的东西！因为他发现自己变得贪心起来，他强迫自己移开自己的眼光，却移不开自己的脚步。他对每个人说，我是他表姐，是别人的女人，其实那只是说给他自己听的。他寻找着适合的女人，却一直在车厢中放着雨伞和我的大衣。

半年前的那个误会，快把他逼疯了。他一边希望我幸福，一边希望永远看着我。当他想自私一次，向我求婚而我用，我不爱他拒绝的时候，他几乎想放弃这里的一切去国外读书。可是最终，他还是没有走。

一个月前，当我说要结婚时，他觉得简直在做梦，当他看着有法律效力的结婚证书时。他暗暗发誓一定要给我最美满的幸福。可是，第二天，我的不安让他自责，他觉得自己是最自私的人，我无法适应两个人的生活让他不知所措。他害怕我会在梦中叫着其他人的名字，他害怕他在靠近我时我会一把推开他。

当我第一次主动亲他，当我指责佣人不够关注他的喜好，当我为他端上新年的第一碗早餐时，他觉得自己很幸福，即使我不爱他，他也很幸福。

那句德文他在心中对我说了n遍，可是当我说出那句话的时候，他不敢相信自己听到的，他从来没有想过我会爱他。直到前天晚上，他发现了那对书签。他终于有勇气对我说以前的一切，可是我却早早睡着了，拒绝和他交谈。

也许是晚餐时喝了一点红酒才让老公说了这么多以前的事情，但是真的觉得自己很幸福也很幸运。虽然昨天还在担心以后，可是听了那么从前突然很有勇气

有时候觉得自己很聪明，总是能做到大家的期望。读书，文艺活动，社会活动，社团，游玩，工作，每一个我都做得不错。可是这么多年，却从来不知道在事情的表面背后还有这么多故事。这么多年，我只是认为他很冷漠，很孤独，很内向。却从来不知道他做了这么多，忍受了这么多。如果订婚那天，我很高兴知道他爱我。那么昨天晚上，我很伤心居然伤害了他那么多年而自己却一点也不知道，虽然很多他认为的事实却不一定是事实。

我们的婚姻才刚开始，我知道要让我们的生活幸福，我必要要解决很重要的一个问题，程。昨天的谈话中，他在我们的过去中一个字都没有提到他，可是程毕竟陪我长大，伴随了我23年。他刻意去掉了程的一切，应该他很在乎这个问题吧。可是我和程的23年不能用一天来抹去，我几次试图告诉程，我和伟结婚了，可是总是说不出口。

虽然我知道，我对程没有对老公的那种感情，他的离开也没有让我患得患失，但是我也并不是对他没有感情，只是那种感情并不是爱情。程没有老公的内敛，他的感情都会表现出来，所以我知道，我的结婚肯定对他是一种伤害，只是怎么做才能让这种伤害降到最低？！

也许我真的是一个坏女人。也许早在我自己告诫自己不能爱上伟的时候，就应该离老公远远的，这样就不会让他难过这么多年。也许，在五年前，程离开的时候，就应该断了和他的联系，也许这样，他早已经开始新的生活了。

也许女人天生就是自私的。明知自己不能爱上一个人，却死死抓着他不放，明知自己不会爱上那个人，却又不断给那个人希望。现在到底怎么做才能让事情有一个圆满的结果而不伤害任何人？