我是心软的，容易被感动，即使表面看起来总是有一副硬硬的壳，但那壳子底下是一颗柔软敏感到极至的内心。我面对一份感情是犹豫再三的，不要说我懦弱，我只是明白自己是容易受伤的。我对感情抱有信仰，相信纯真、相信天长地久，所以有时我是挑剔的。

这是我一层表面坚硬的壳，其实攻克轻而易举，因为我有一颗柔软的心。

我恋爱了，这时的我变的很粘人，很婆妈，因为你是我的中心，我会为你考虑很多，饭吃了吗？天气会变了吗？记得带伞哦！路上车多，慢点走哦！……..诸如此类！

我是深情而痴情的，我爱上一个人会爱的很深，即使明知道没有结果也很难自拔。这是我的一种固执，想要得到的东西，往往不会轻易放手。有时，一段没有结果的恋情会成为我的生活重心。这无疑是痛苦的，但又难以自拔。然而，我的不安全感又在内心大叫着放弃，所以这时的我总是在坚持和放弃的巨大矛盾中苦苦煎熬着。学会放弃是我的一门功课.

当然，如果我真的决定放弃了，它的坚决会让所有人吃惊。
要记住：除了我自己，没有人可以伤害到我。
我是痴情的，但又不善于表达，面对自己心爱的人拘谨、放不开。我的幽默感此刻变得生涩。
我是深情的，但又不善于把握，为什么一次次控制不住自己的情绪，说出明知不该讲的话？

我在生活中都是温文尔雅的，被动的，甚至往往是沉默的我。

我非常怀旧。我喜欢旧东西，怀恋旧感情，对家庭有着天然的眷恋。泛黄的相片，褪色的丝带，尘封的梳妆台……所有一切带有浪漫情调的旧物，都可以让我独自神伤，黯然追想，我总是沉浸在过去的回忆里，永远记得年少时的孤寂敏感，永远记得初恋情人，多年后仍然四处找寻初恋情人的消息，慰籍多年来始终保持新鲜的记忆。所以王家卫的电影总喜欢用这样的句式开头：多年以后……

我天生悲观，永远需要多一点，更多一点的安全感。为什么我如此需要安全感，因为我天生就没有安全感，所以我是很容易恐慌的，所以我也就变得非常的多疑和猜忌。

爱上我是要仔细思量的，因为我会突然忽冷忽热，突然置之不理，突然恶言相向，但是其实我并非不爱你，我有时候是在跟自己呕气。我渴望天天24小时同你粘在一起，我对爱人有着强烈的占有欲，恨不得掏心掏肺给你，我关注你的点点滴滴，小到为你买一支发卡，大到帮你选择哪路公车……我都费劲心思，我时时刻刻每件事都为你考量，但又因为付出的不停增加而变得越来越担心害怕，会不会得不到对等的爱。所以我会突然变得冷淡了，也许只因为你一个眼神，我就觉得你已经不如从前，于是开始无休止的试探，我说话总是转弯抹角，但是却总希望你永远清晰表态，假设某天你也含糊了一下，那就完了，我立刻条件反射的开始惴想出无数个虚拟场景，在无尽的悲观中，意淫出种种悲惨场面，然后再见你时，就已经是冷口冷面，甚至说出无比绝情的话语－－所以，你和我，是要努力去磨合的，给我足够的信赖和安全，我回馈你的，绝对让你感动的热泪盈眶。

我喜欢笑，无论何时何地，我常常微笑，也许这笑容有时候让人欣慰，但有时候却会让人感到非常的虚伪。当然我也总有自己的小奸小坏，但是我虚伪的前提却总是先为了保护自己。我对自己应得的利益是淄铢必较，有时候会让人感到我是不是很小心眼，但是，在朋友聚会等场合上，我又绝对是豪爽大方，主动抢着付账的人。所以其实我是个公私概念很明确的人，我对该得的绝对毫不客气，而对待朋友，我又觉得其实这点钱根本不算什么。我是眷恋朋友和家人的，我基本都有些喜欢酒。而且酒量都还不错，因为我眷恋那种宾客相尽欢的气氛，更眷恋着家的和乐融洽之感。所以我喜欢做饭，即使不会做饭也对美食有天然偏爱，我懂得享受居家生活，所以我有个理想婚姻是最快乐的事情。问题是我却常常选择晚婚或不结婚，因为我多疑又害怕，我总是对新幻境充满怀疑，对新的家庭又向往又拒绝，在自我矛盾中，不断蹉跎了年华。

其实，我可以尝试自己为自己创造安定的感觉。找一个家里人都喜欢的对象，建立一个自己的家，也许我会发现自己会变得安稳很多。找个我理想的选择。或者找一个自己的爱好，倾注所有的心血，自己也会变得安定很多。当然我也许会说，你这是站着说话不腰疼啊，要是那么容易的话，还用得着你说吗？呵。但是，无论怎样，当我们自己意识到自己的不安，就该努力去克服他，其实壳外的世界，没有那么可怕，这是真的。

总的说来，我很可爱，尤其是在艺术上有成就的那些人，我创造的都是令人仰止的丰碑，所以我不必没来由自卑，其实我都很出色。

因为我是巨蟹座。