１男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。
　　
　　２老婆在厨房洗水果时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”
　　
　　３有次我老公跟我说咱家附近开了一个移通，我笑他，他也发现说错了，立马改口:“不，是联动“
　　
　　４和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！
　　
　　５有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，结果说成去看我外婆下崽崽了............
　　
　　６我和我姐在网吧看机器
　　进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”（应该是上网还是找人）
　　
　　７一次去吃面..随口对老板说:“一碗牛肉面..不要牛肉不要面!“......................寒
　　
　　８老板，来碗冰粉，不要冰不要粉~~~~~~~~（我就寻思了，那他直接要碗红糖水不就完了？）
　　
　　９公司新来了一个男孩儿，我和我妈说：“妈！我公司新来一个男朋友...”
　　
　　10 宿舍的兄弟一起玩CS 要建地形，
　　我说：建雪地！
　　小三说：谁建?
　　老大说：我建（贱）！！我建（贱）！！
　　
　　11 原来想说“我是铁打的！”
　　结果说了一句：“我是打铁的！”
　　……沉默了一阵后，反应过来，纠正说：
　　“铁是打我的！”
　　
　　12 一片冰心在夜壶
　　
　　13 和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮
　　
　　14 记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声:不要肃静!大家狂笑!(他本想说:“不要讲话，肃静)
　　
　　15 希尔店大酒顿
　　
　　16 还有啊 一同学买快餐面 对着老板说到：老板，来两包快译通
　　
　　17 政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！
　　全班暴寒！
　　
　　18 宿舍3人去团购方便面，老大有口音，一进小卖部就喊：六包康师傅的尿真多！（应该是料珍多）
　　唉，食欲全无……
　　
　　19 读高中上政治课有偏课文一段”预习了解老师布置得作业“被我读成“预习了，解老师布置得作业”结果政治老师说“我要是你们语文老师就已经气死了“。
　　
　　20 中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，准备对她表白.两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?“女的羞涩的道:“还没有.“他狂喜的道:“那你可不可以当我滴男朋友?“
　　
　　21 初中的时候，在教研室，一同学推门进来问:动物老师在吗?(他要找教动物学的老师)
　　
　　22 三顾毛驴
　　大智若驴
　　
　　23 我拳头那么大的沙锅（好精致！）
　　
　　24 期中考试，语文考试时，一个老师走进教室，说“那道选C的选择题，也可以填汉字”全班无语。。。5秒后，那个老师说“当然选B也可以，选C也可以，选D也可以”然后一脸尴尬走出教室。
　　
　　25 有一回去珍珠湾，说我们应该在哪下车........同学憋了半天.......说....在那个..那个...那个...珍珠港下车!!
　　司机师傅立刻崩溃.......
　　
　　26 蛋炒饭里怎么光有鸡，没有蛋呢？
　　
　　27 一次我去买大黄
　　到了药店。。。
　　对老板大声说：我买点大麻。。。
　　老板吓得诚惶诚恐说：我们不卖这种东西的。。。
　　我没反应过来，还问：那哪里有？？
　　老板无语。。。
　　
　　28 去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！
　　
　　29 我老爸的同学读书的时候，抱了床被子进寝室，“哈”一口痰在嘴里，他准备把被子扔床上，痰吐地上，结果把被子扔地上，痰吐在了床上。也算是“口”误吧。。。
　　
　　30 不要搬起脚来,砸了自己的舌头!
　　
　　31 口误来自墓地
　　妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
　　丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
　　妻惊讶：什么？
　　丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！
　　
　　32 多行不义自毙自
　　
　　33 和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，
　　等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说“不要上菜“么？
　　大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。
　　
　　34 八十年代初去买点心，不知要不要粮票，指着点心问售货员：这要钱吗?
　　
　　35 不好意思，看见“口““暴“俩字就冲进来了
   
    36 有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

　　37 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。

　　38 上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

　　39 一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

　　40 高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

　　41 有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

　　42 有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

　　43 有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

　　44 老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

　　45 有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。

　　46 那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

　　47 偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

　　48 我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊

　　49 以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”

　　50 大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

    51 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？”吓人一跳，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”

　　52 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神。” 从此以后终身被剥夺政治发言权利！

　　53 记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学都惊呆了。

　　54 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”

　　55 晚上睡觉前洗了脚就对老公说老公把袜子顺手扔到冰箱里呀

　　56 某小孩不听话，妈妈一激动直接蹦出一句，
　　给老子脱了屁股打裤咯！！！

　　57 某女生上课时很嚣张，一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去，走到她身边一拍桌子大声吼道：“把嘴巴里的东西给我吐出来！把脚放进去！！”

　　58 我同学的母亲正在打麻将，有点累，我同学见状关心的说：妈，你要是睡了就困去吧！笑翻一片，哪还睡得着？

　　59 寝室定时供水，一日老三起床晚了，脱口而出：KAO！今天又没脸洗水了！

　　60 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

　　61 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

　　62 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

　　63 上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　　大家狂笑，我被笑了4年

　　64 gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

　　65 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”