<![CDATA[桔梗の吻的博客]]> http://i.cn.yahoo.com/abcilove1114/blog/ en-us Wed, 29 Aug 2007 08:11:10 GMT <![CDATA[一条未发出的短信（超级感人)]]> http://i.cn.yahoo.com/abcilove1114/blog/p_44/ 男孩和女孩是一对情侣，女孩喜欢感受下雨，男孩种是在下雨的时候为女孩撑着伞，伞的大半部分都是遮着女孩的，每次雨水都打湿着男孩的身子，他没说什么，只是默默看着女孩陶醉的脸。他觉得很幸福，女孩也觉得很幸福。
有天，男孩和女孩去游玩，男孩挽着女孩的手，正路过一个建筑工地，女孩兴奋的跳着嘴里还在说着些什么。男孩很少说话只是默默的看着她开心自己也开心。正说着的时候突然从楼上落下一块不大不小的碎石，正朝女孩头上砸来，此时已经来不急了，男孩一把抱过女孩，女孩尖叫了声。他想用自己的身体挡着碎石，正当快着地的时候，男孩猛的翻了个身让自己身体朝下，结果只是女孩的手被碎石砸到，骨折了。
女孩也才刚反应过来，痛的叫了出来，结果眼泪出来了，她想：古话‘夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞’这句话果然没错。想着强忍着痛从男孩身上爬了起来。看也不看男孩一眼慢慢的跑了。
此时男孩在背后呼唤着女孩的名字，声音颤抖，嘴唇已经发白。他拿出手机拨了女孩的号码，女孩没接，再拨还是没接。反复几次他放弃了。只是手指在手机上按着什么，这时候男孩身边的血慢慢的蔓延开，他手垂了下来手机趟在血泊中，再也没力气按下发送键。
第二天，女孩得知男孩在医院抢救的消息，也顾不上生气就往医院跑。当她到医院的时候，医生已经宣布男孩抢救无效死亡了。原因是肺部失血过多。
原来当男孩想用身子挡着碎石的时候猛的发现地上矗立着一根十几厘米的钢筋。就猛的翻个身。用尽全身的力气只让碎石砸到女孩的手。自己却让钢筋插进肺部。
男孩的母亲把男孩的手机交到女孩手里，女还看着那还未发出去的短信：亲爱的，对不起我还是没能保护你，让你手受伤了……看到这里女孩再也忍不住了涌出眼眶，冲向到往男孩的天堂……
好好珍惜自己喜欢的人,相信他(她)\爱护他(她)<愿有请人终成眷属>喜欢的请拿出你的一件,希望大家顶下去,不要让这个故事沉下去,谢谢!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!     ]]> Wed, 29 Aug 2007 08:11:10 GMT <![CDATA[看完了没一个能活下的，都笑死了 ！]]> http://i.cn.yahoo.com/abcilove1114/blog/p_43/ 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……

    在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”

    还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。

    就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。

    又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........

    我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

    当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”

    这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

笑了的都要回贴，不然这辈子永远倒霉！   ]]> Wed, 29 Aug 2007 08:08:24 GMT <![CDATA[木兰词（恐龙篇）]]> http://i.cn.yahoo.com/abcilove1114/blog/p_42/
问女何所思，问女何所忆； 女亦无所思，女亦无所忆。

昨夜网上行，所遇实心惊； 妹儿十二封，皆邀网下逢。

靓女本已嫁，已随他人姓； 上网为自娱，兼可结新朋。

东版赋闲情，西版写自传； 南下诉心曲，北上为聊天。

朝起网上来，暮亦网上连； 不闻夫君唤妻声，唯闻虫虫呼叫不断间。

但辞聊天室，又至戒聊版； 不闻虫虫呼叫声，却见邀请帖子飞满天。

下网见夫君，夫君泪成行； 只顾上网瘾，欠债百千强。

问女欲何去，靓女坦言拜爹娘， 借款千里行，赴约诉衷肠。

爷娘闻女来，四处急躲藏；

阿秭闻妹来，速速锁门窗； 小弟闻姊来，慌里慌张爬东墙。

开我昔时门，挪你罗汉床； 撬我旧时橱，搜你密码箱。

当窗点钞票，立马去机场； 千里见网友，网友眼放光；

同网一个月，不知靓女俏模样 恐龙亦羞涩，靓女亦张狂，

都在网上聊，安能辨我是啥样？    ]]> Wed, 29 Aug 2007 08:07:15 GMT <![CDATA[女孩对男孩的追问（超经典）]]> http://i.cn.yahoo.com/abcilove1114/blog/p_40/ 　　
　　“我不想理你？我昨天还给你发了Email。”我说。
　　
　　“那你今天在聊天室里怎么不跟我说话？”她说。
　　
　　“我怎么没跟你说啊，你怎么刚下线就不认帐啊？”
　　
　　“是我先跟你说的话，你开始没理我。”她说。
　　
　　“是啊，我刚进去还没找到你，你就跟我打招呼了。”
　　
　　“你今天打字那么慢，肯定是还跟别人聊。”她说。
　　
　　“我家里人都睡了，我只能轻轻的打字，怕他们听见。”
　　
　　“你算了吧，我说要结婚你还说要等一年再看。”她说。
　　
　　“我们还没有结婚的钱啊，你不也是只看过我的相片。”
　　
　　“你是说我本人长的不如相片好看了了？我骗你了是不是？”她说。
　　
　　“不是不是，你长什么样我无所谓，我是喜欢你的性格。”
　　
　　“那我长的好看也白好看了是不是？”她说。
　　
　　“哪的话。郎才女貌最合适。”
　　
　　“以后你对我要专一点，你，你打电话还抽烟。”她说。
　　
　　“我没有啊。”
　　
　　“我都听见了，我的电话灵敏度高。”她说。
　　
　　“我只是叹了一口气。”
　　
　　“你叹什么气，你是烦了是不是？”她说。
　　
　　“怎么会呢，我这人脾气好，根本不可能烦。”
　　
　　“那还是你烦我了，是因为你脾气好你才不烦。”她说。
　　
　　“真的没烦，我给你讲个笑话吧。”我说。
　　
　　“你又转移目标，你说你到底是不是烦我了？”她说。
　　
　　“我真的没烦，我发誓。”
　　
　　“跟我聊天的时候不能干别的，不能跟别人说话。”她说。
　　
　　“那是，那是，跟你聊天我也干不了别的。”
　　
　　“上次你给我打电话的时候还吃东西，你不尊重我。”她说。
　　
　　“我那是太饿了，我以后不会了。”
　　
　　“你说话不算话，你现在正在沏茶喝。”她说。
　　
　　“什么？我，我没有。”
　　
　　“你还骗我，我都听见了。”她说。
　　
　　“我，是，我有点渴了。”
　　
　　“你渴就渴了，可以跟我说，你还骗我你没喝。”她说。
　　
　　“我……”
　　
　　“你就是对我不重视！！”她说完就把电话挂了。
　　
　　我呆呆地站在那儿，右手拿着电话，左手拿着一个空可乐瓶子。不是完全空的，因为刚才我实在不敢离开电话去上厕所。]]> Wed, 29 Aug 2007 08:05:54 GMT <![CDATA[高考零分作文]]> http://i.cn.yahoo.com/abcilove1114/blog/p_39/
经过心灵翻江倒海的思量之后，他决定救这个人。于是，他脱下手套，开始给那个冻僵的人全身按摩。经过一番努力，终于把他救醒了。于是，两人搀扶着走出雪地。

也许人人不一定能够碰到这样的生死抉择，但是我们生活中也会面临一些与触动心灵有关的选择，在这种情况下，我们应该怎样选择？为什么会作这样的选择？

请以“心灵的选择”为话题写一篇作文，范围不要超出这个内容之外：

1、立意自定2、文体自选3、题目自拟4、不少于800字5、不得抄袭。
心灵的选择

（本篇内容与命题提示内容一样，纯属虚构，若有雷同，绝对偶然）

北风那个吹~~~雪花那个飘~~~雪花那个飘~~~~春，来到~~（白毛女选段），俺艰难地蹒跚在一条不是路的路上，抬头望去，在凛冽的暴风雪中，俺隐约看见棉花糖一样的山峰就在前方，透出监考老师般的威严。俺心里暗骂，丫的，最讨厌的就是爬山了，何况是这个鬼天气出来爬山，平时这样的天气俺都窝在被卧里听流行歌曲的，可今……

哎，可怜， 今天是高考的日子，为了能上个好大学，为了能建设俺们的祖国，为了报答党的养育之恩 （从小就背，都习惯了），当然最重要的是为了不再象老妈老爸那样下岗，每天天不亮就出去卖早点维持生计，俺痛苦地被命题专家们扔在了这荒山野地里，他们还告诉俺，在这 样的鬼天气下，俺要是不赶紧找个避风的地方，必死无疑。

俺真的怕了，风哗啦啦吹呀，吹得我耳朵根发麻，就象刚才监考老师从身边走过一样难受 ，老师看人的眼神也亦如今天这山上的天气，阴冷的可怕……没办法多想，再乱想时间就不够交卷了，俺走啊走啊，忽然脚底下碰到一个僵硬的东西。神志不清的我心里一颤，常听人说偏远的地方容易发现财宝啊古董啊什么的，如果真是的话，俺肯定挖出来就回家 ，不参加恶心的愚民似的考试，俺爹娘也不用起早贪黑的忙乎生计，再也不用摆个小摊还跟做贼似的成天躲市容那帮土匪了，娘也再不用苦苦哀求那帮土匪，求他们别把俺家的混沌摊就地掀翻，把炉子扔进市容卡车。爹也再不用舍不得上医院抓感冒药了，再也不用求 医生能不能把跟感冒不搭噶的补药划掉不开了……咱有钱了，哈……

想着想着，俺不觉笑了，赶忙蹲下快僵硬的身子，扒开雪地一看，原来是一个冻僵的人。

“丫的，原来是一死鬼”俺不觉郁闷起来，当天上掉馅饼的梦象肥皂泡一样破灭后，俺又感觉到身上阴冷起来，这时候监考老师又绕到俺的背后，站了1分钟零28秒。俺气得忍不住站起来的时候踢了那人一脚，“嗯……”，他还没死，在俺重重一脚的刺激下，这人本能的哼了一声。原来是活的，我嘟囔着蹲下身子，于是俺心里想：是救他呢还是继续前行？如果俺救他，可能俺们都会被冻死，因为这样的天气俺是没有能力带他走出这里 ，连俺自己也没有把握，如果不赶紧找个地方避一避风，俺可能下场跟这个僵死的人一样 。俺没有弄醒他，俺在他身边堆了一个巨大的雪包，雪包上面压了一块俺登山时候， 媳妇送俺的红肚兜，俺一直揣怀里。如果俺找到救援队，俺会通知人来救他……又看了那个将死的人一眼，俺站了起来……

就在俺准备为了活命赶路的时候，俺又看见了讲台前站着的监考老师，目光犀锐，似乎在看着俺，仿佛在告诉俺，如果这样结束文章，俺的作文肯定不会及格了——俺胆怯了， 俺爹娘指望我将来能有份象样的工作，俺也希望将来能有一天出入高级夜总会，开着公家的小车，搂着小蜜，白天开开会，喝喝茶，晚上吃吃饭，拿拿红包，有空就回家睡睡……而这都需要有一个好的背景，俺没有一个有钱有权的爹，俺不怪他，所以俺就必须要有 文化，有文……那么首先要先考上大学……为了分数，俺……

俺又蹲下来，把俺媳妇的肚兜重新揣进怀里，然后酝酿了一下劳动人民的情感，俺双手抓住那人的肩膀猛晃：“同志，同志，醒醒同志……”那人还没醒，俺一看这样可不成，俺马上脱掉手套（话外音：哪个出题的孙子这么写俺？俺冻死了都要，还脱手套？），开始给那人按摩，其实小时侯听爹说过，人要冻僵了以后不能马上按摩，要先用雪水擦身子，然后放怀里捂着，不然马上按摩身子会烂掉的……可俺顾不了那么多了，反正是没文化的出题专家给的意见，不照办行嘛，俺对着那人按呀摸呀，他终于醒了过来，眼睛吃力的张开，俺笑了：“同志，你可醒了，你没事吧，放心吧，俺是党员，俺学了三个代表，俺一定会救你出去的”

那个人一听这些话，眼睛里泛着光，紧紧握着我的手，激动地哆嗦：“同志，我，我可找到组织了……”我被他这话感动了，忙说：“同志，你先休息一下，别忙谢俺，其实，我今天能这样做完全是党多年来对我的思想教育的好，是和领导的关心，组织上的信任分不开的。”那人对我这种高尚的品格显得很是崇拜，困难地从口袋掏出一纸条，照着纸条高声念到：“我感谢党和人民对我的关怀，在这样恶劣的条件下还有人救我，说明党没有抛弃我，没有忘掉我，我回去以后一定更加努力的工作，为把我国建设成为一个有中国特色的社会主义而努力奋斗，以报答党和国家比海深的恩情……”

“够了！”俺冻的实在受不了，还要听着孙子的唠叨，要不是为了拿高分，俺费那劲跟你蘑菇，看着他奇怪地望着俺的眼神，俺意识到自己的失态，赶紧纠正说：“同志，快别念了，俺心里现在跟有一个小太阳似的，别提多温暖了，可是你看，天快黑了，咱还是赶紧赶路吧，领导都等着俺们回去呢，要是赶的及时，没准俺们上中央电视台的晚间新闻” “ 哦……哦”那人赶紧爬起来，俺跟他搀扶着向前走……

暴风雪忽然小了，太阳出来了，俺仿佛看见棉花糖般的大山那头有一面旗帜，那分明是党的光辉，在给俺们指引回家的路……俺蹒跚着前进……

好了，老师提醒还有三分钟交卷子了，俺也该结尾了……通过这次活动俺深深体会到，只有学好马列主义毛泽东思想并用三个代表武装自己，俺们才能成为新时代的青年人……（完）   ]]> Wed, 29 Aug 2007 08:04:34 GMT <![CDATA[暴笑口误]]> http://i.cn.yahoo.com/abcilove1114/blog/p_38/ 　　
　　２老婆在厨房洗水果时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”
　　
　　３有次我老公跟我说咱家附近开了一个移通，我笑他，他也发现说错了，立马改口:“不，是联动“
　　
　　４和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！
　　
　　５有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，结果说成去看我外婆下崽崽了............
　　
　　６我和我姐在网吧看机器
　　进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”（应该是上网还是找人）
　　
　　７一次去吃面..随口对老板说:“一碗牛肉面..不要牛肉不要面!“......................寒
　　
　　８老板，来碗冰粉，不要冰不要粉~~~~~~~~（我就寻思了，那他直接要碗红糖水不就完了？）
　　
　　９公司新来了一个男孩儿，我和我妈说：“妈！我公司新来一个男朋友...”
　　
　　10 宿舍的兄弟一起玩CS 要建地形，
　　我说：建雪地！
　　小三说：谁建?
　　老大说：我建（贱）！！我建（贱）！！
　　
　　11 原来想说“我是铁打的！”
　　结果说了一句：“我是打铁的！”
　　……沉默了一阵后，反应过来，纠正说：
　　“铁是打我的！”
　　
　　12 一片冰心在夜壶
　　
　　13 和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮
　　
　　14 记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声:不要肃静!大家狂笑!(他本想说:“不要讲话，肃静)
　　
　　15 希尔店大酒顿
　　
　　16 还有啊 一同学买快餐面 对着老板说到：老板，来两包快译通
　　
　　17 政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！
　　全班暴寒！
　　
　　18 宿舍3人去团购方便面，老大有口音，一进小卖部就喊：六包康师傅的尿真多！（应该是料珍多）
　　唉，食欲全无……
　　
　　19 读高中上政治课有偏课文一段”预习了解老师布置得作业“被我读成“预习了，解老师布置得作业”结果政治老师说“我要是你们语文老师就已经气死了“。
　　
　　20 中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，准备对她表白.两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?“女的羞涩的道:“还没有.“他狂喜的道:“那你可不可以当我滴男朋友?“
　　
　　21 初中的时候，在教研室，一同学推门进来问:动物老师在吗?(他要找教动物学的老师)
　　
　　22 三顾毛驴
　　大智若驴
　　
　　23 我拳头那么大的沙锅（好精致！）
　　
　　24 期中考试，语文考试时，一个老师走进教室，说“那道选C的选择题，也可以填汉字”全班无语。。。5秒后，那个老师说“当然选B也可以，选C也可以，选D也可以”然后一脸尴尬走出教室。
　　
　　25 有一回去珍珠湾，说我们应该在哪下车........同学憋了半天.......说....在那个..那个...那个...珍珠港下车!!
　　司机师傅立刻崩溃.......
　　
　　26 蛋炒饭里怎么光有鸡，没有蛋呢？
　　
　　27 一次我去买大黄
　　到了药店。。。
　　对老板大声说：我买点大麻。。。
　　老板吓得诚惶诚恐说：我们不卖这种东西的。。。
　　我没反应过来，还问：那哪里有？？
　　老板无语。。。
　　
　　28 去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！
　　
　　29 我老爸的同学读书的时候，抱了床被子进寝室，“哈”一口痰在嘴里，他准备把被子扔床上，痰吐地上，结果把被子扔地上，痰吐在了床上。也算是“口”误吧。。。
　　
　　30 不要搬起脚来,砸了自己的舌头!
　　
　　31 口误来自墓地
　　妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
　　丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
　　妻惊讶：什么？
　　丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！！！
　　
　　32 多行不义自毙自
　　
　　33 和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，
　　等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说“不要上菜“么？
　　大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。
　　
　　34 八十年代初去买点心，不知要不要粮票，指着点心问售货员：这要钱吗?
　　
　　35 不好意思，看见“口““暴“俩字就冲进来了
   
    36 有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

　　37 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。

　　38 上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

　　39 一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

　　40 高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

　　41 有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

　　42 有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

　　43 有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

　　44 老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

　　45 有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。

　　46 那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

　　47 偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

　　48 我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊

　　49 以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”

　　50 大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

    51 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？”吓人一跳，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”

　　52 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神。” 从此以后终身被剥夺政治发言权利！

　　53 记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学都惊呆了。

　　54 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”

　　55 晚上睡觉前洗了脚就对老公说老公把袜子顺手扔到冰箱里呀

　　56 某小孩不听话，妈妈一激动直接蹦出一句，
　　给老子脱了屁股打裤咯！！！

　　57 某女生上课时很嚣张，一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去，走到她身边一拍桌子大声吼道：“把嘴巴里的东西给我吐出来！把脚放进去！！”

　　58 我同学的母亲正在打麻将，有点累，我同学见状关心的说：妈，你要是睡了就困去吧！笑翻一片，哪还睡得着？

　　59 寝室定时供水，一日老三起床晚了，脱口而出：KAO！今天又没脸洗水了！

　　60 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

　　61 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

　　62 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

　　63 上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　　大家狂笑，我被笑了4年

　　64 gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

　　65 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”      ]]> Wed, 29 Aug 2007 08:02:27 GMT <![CDATA[一女生骂她男朋友的话----全篇无一脏字！]]> http://i.cn.yahoo.com/abcilove1114/blog/p_1/
你这个进化不完全的生命体,基因突变的外星人,

幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头,

圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手,

非洲人搞上黑猪的後裔,阴阳失调的黑猩猩,

被诺亚方舟压过的河马,新火山喷发口,

超大无耻传声扩音喇叭,爱斯基摩人的耻辱,

和蟑螂共存活的超个体,生命力腐烂的半植物,

会发出臭味的**人,"唾弃"名词的源头,

每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材,

上帝失手摔下来的旧洗衣机,能思考的无脑袋生物,

损毁亚洲同胞名声的祸害,祖先为之蒙羞的子孙,

沉积千年的腐植质,科学家也不敢研究的原始物种,

宇宙毁灭必备的原料,连半兽人都瞧不起你的半兽人,

10倍石油浓度的沉积原料,被毁容的麦当劳叔叔,

像你这种可恶的家伙 只能演电视剧里的一陀粪,

比不上路边被狗过洒尿的口香糖,

连如花都美你10倍以上,

找女朋友得去动物园甚至要离开地球,

想要自杀只会有人劝你不要留下屍体以免污染环境,

你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去,

喷出来的口水比sars还致命,

装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题,

帅的话人类就只得用无性生[--]殖,

白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话,

只要你抬头臭氧层就会破洞

要移民火星是为了要离开你,

如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆,

去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞,

手榴弹看到你会自爆,

别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力,

你去过的名胜全部变古迹,你去过的古迹会变成历史,

18辈子都没干好事才会认识你,连丢进太阳都嫌不够环保
]]> Fri, 24 Aug 2007 13:09:39 GMT