不知道自己是什么样的心情!午夜,才送走了朋友,喝了很多酒。讲了很多知心话。说了地震，讲了自己在哀悼的时刻，是如何的掩面痛哭。骂了是党员却不办人事的的一领导。讲了得到的太多，给朋友付出的太少。讲了自己的性格，不该是别人羡慕的。讲了自己的缺点，也讲了朋友的缺点，告诉自己，也告诉别人，我们很多时候所谓犯下的错，不要自责，那是我们曾经太年轻。

    喝掉了所有的酒，是我的要求，我说，不要留下吧，明天又天涯。

    今天是一个人的生日，祝福是有的。仅此吧，很多时候，是不能说谁对谁错的。很少静下来，一个人只是坐着想事情。等朋友来了，我又成了演说家。是的，我很会说，很会表达，但今天，说的全是心里话。

    送走了朋友，才知道电脑出了问题，一个不懂得开玩笑的人说：破机子，扔了算了。我说：遇到问题的时候，首先想到的是如何解决问题。他再烦的时候，我真的觉得厌倦，让他走开啦。这是我的不对，其实我总是先礼貌对人的，结果总是会发脾气而告终，三言两语的事情，为什么那么麻烦？

    5月31日，这个日子总是很特别，不知道，其实每年的这一天，只要是从93年开始，我总是能讲出一些特殊的事情来。今年的这一天，给美女姐姐打了电话，告诉她身体真的不好了。这一天，请了朋友吃饭，吃了六个小时，聊了六个小时，礼貌的送走，不留下任何痕迹。

    等朋友再打电话过来，已是不接的了。发短信再问，只是说：对不起，已经告过别了！还是问：为何这样的残忍？回答是一样的：天下没有不散宴席。还是问：就没有再见的可能？于是直接了当：在这座城市，我，没有对不起的人。请你，不要再烦我了！

    人生，有时候就是残忍，不是你对我，就是我对你。我们，都要学会适应。没错，我不留痕迹。我只在网络这样的地方，才会诉说自己的心事。甚至，谈笑风声中，不曾说过明日就要告别。这，就是我！

    从来没有检讨过自己。但今天却说，我曾经是多么忽略了亲情。爷爷不在人世了，我可以不选择远离故乡。那么多的亲人都在，而我只为了他的离世而走上了一条不归路。现在，人在异乡，可是，家里的墙上挂满了爷爷的照片，我几时又是会想起他来呢？一个故去十几年的人。

    也想着2000年的5月31日，奶奶的一个电话，说婶婶不行了。急忙打电话回去，听到的只是她呀呀的声音，已讲不出任何话语。匆忙奔向北京，在炎热的午后，在故宫的后院，一个绿衣白裤，梳着马尾辫的女子低头不语。不想逛去哪里，只是为了等，夜晚八点钟的火车。一个奔丧的人，还有心情去逛北京城么？

    北京，不是我向往的地方。上海，也不是我向往的地方。真的，我不喜欢大都市。也许，那是美丽的天堂，对我，却有着那么多的悲伤。上海，也不是我喜欢的城市。不喜欢那里的拥挤，虽然那座城市的人，是我见过最文明的。或许有些冷漠，或者是出于一种客气。

    我，最喜欢的城市，还是沈阳。并不是因为我有朋友长年在那里安睡。而是喜欢那里的自由自在。任何人都可以做女皇，只要你愿意，这是一个曾经十六岁的女孩子对沈阳最佳的印象，从来，没有改变过。

    夜，很静！喜欢这样的夜。可以天马行空的想事情。其实，不知道为什么，当送走了朋友，打开电脑，口中轻轻地说出的字，却是：妈妈，妈妈！这是来自灵魂深处的呼唤么？不清楚。

    不喜欢别人对自己的依恋。也不想依恋别人。都是负担。人，到底应该是什么样子？我想：想说话的时候，就神采飞扬。而不想说了，就突然静止。

    我知道，自己是优秀的。我也知道，自己是不快乐的。我还知道，自己有着可怕的思维，我更知道，自己也是不了解自己的。人的存在，在我自己，最大的乐趣，就是来自于未知，我不知道下一秒钟会发生什么事情。我不知道明天会爱上谁。可我知道，在别人已经习惯我眉飞色舞地笑谈时，角落的行李箱里，放着明日启程的车票。

    过生日的朋友，祝你快乐！珍惜这个日子，一生，我们的生日是可数的。但更爱自己吧，要知道自己在做什么。就象今天我很真诚地跟朋友说：房子，车子，对我们很重要。但获得别人的尊重，更重要，而且是很难的事情。首先，在于尊重自己。人是无时无刻不在变的，不管你在做什么，不管你在何方，不要欺骗自己，否则，你会输了全世界。

    忧郁也好，快乐也罢，有时候，照照镜子，不要微笑，只是认真地看着自己的脸，看到了什么，镜子不会骗你，你的眼睛，更不会。你要学会的，是坚定。

    现在是六一了，儿童节。其实，人活着最终的过程，就是从最初的纯真，走向最后的纯真。人，是越活越单纯的。哲学的观点，从最初的原点，最终又回原点，可，那个原点还是最终的原点么？只有你自己知道！

    说声再见！