RaceA的博客

本拉登说：中国是全球唯一绝对不能惹的国家！

Mon, 22 Sep 2008 00:33:03 GMT

据传,本拉登说：中国是全球唯一绝对不能惹的国家！原因是这样的：基地组织曾派出七名恐怖分子袭击中国，结果是：一人在炸立交桥时转晕在桥上；一人在炸公交车时没挤上车；一人在炸超市时摇控器被盗；一人在炸大楼时被值班民警认为是讨薪农民工狂揍住院；一人成功地炸了山西煤矿，死伤数百人，但半年不见新闻报道，潜回基地后被以撒谎罪处决；一人曾经试炸广州，结果刚出火车站就被飞车党把炸药包抢了，半天没回过神；一人去炸东北的目标，被赵本山忽悠到巴勒斯坦引爆了炸弹；最近派一女恐怖分子炸河南，又被骗去做了媳妇。最后,本拉灯听说中国说不会加交易印花税,于是带巨款进入中国A股市场,买了 200多只股票想捞一笔就走,谁知竟被半夜宣布加息,所买股票纷纷跌停,本拉登叹曰:中国,不能碰啊!!!

汗！夫妻间就不要闹这样的笑话

Sat, 06 Sep 2008 04:56:38 GMT

1,丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。

“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。

“都有些什么菜呢？”

“只有茄子。”妻子答。

“只有茄子？那还有什么选择！”

“你吃或者不吃！”

2,阿木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了！”

阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”

小玉点了点头。

阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了！”

女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友？”

男：“因为我以前的眼光太高了。”

女：“那我是很荣幸地做了你的妻子了。”

男：“不，因为现在我把眼光降低了。”

异国笑料！笑破肚皮的各国离婚规定

Mon, 07 Jul 2008 17:25:26 GMT

日本：如果丈夫认为妻子睡姿不好看，就可以提出离婚申请。

　　意大利：妻子不干家务或不喜欢干家务，丈夫便可以提出离婚。

　　阿富汗：如果女方提出离婚，那么她再嫁人时，她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼的费用；如果是男方提出离婚，女方重新嫁人时，新郎要偿还妻子和前夫当年的婚礼的费用。

　　英国：夫妻双方只有一方可以提出离婚，如果双方提出提混，则不准离婚。

　　多哥：男女双方感情破裂，便到当地有关部门申请，并将各自的头发剃去一半，将剃下来的头发互相交换。

　　萨尔瓦多：夫妻感情一旦破裂，可到当地管理处申请登记，然后宰杀一头牛，请双方亲戚朋友前来聚餐。餐后，夫妻双方面面相对，各自用手打对方十个耳光，美其名曰:记住最后的痛苦。

　　厄瓜多尔：夫妻反目离婚，皆要绝食三天。到第四天早晨，到当地一位年长者处接受“检测”是否真的有气无力，如果是真的，分手也是真的；如果是假的，这位年长者会下令：永远不准离婚

唐僧师徒四人用了手机之后爆笑阅读

Wed, 18 Jun 2008 07:47:00 GMT

话说师徒四人走在取经路上，走的时间太Zhang，人类科技已经迅猛发展了，神州到处都是手机移动基站，有一天走到一个驿站，看到"中国移动神州卡，一边取经一边打"的条幅，禁不住诱惑，就把紫金钵卖了，一人买了一个手机。
　　
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　　猪八戒一边走路，一边发短信给高老庄的娘子，同时跟蜘蛛精，蜈蚣精打情骂俏。
　　
　　孙悟空的老家离大陆太远，还没有安装基站，所以花果山的猴子猴孙跟他联系不上，他很生气。
　　
　　唐僧平时没什么人要打，只是不断地在手机上用账本管帐，馒头三只，咸菜两根...
　　
　　沙僧比较精细，一边走路一边用手机照风景，然后在互联网上发表游记，同时赚稿费，取经路还没走到一半，他已经是知名游记作家了...
　　
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　　有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，pol.ice哥哥就把妖怪抓走了。。。
　　
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　　狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话，"如来吗？你们家的鸟，狮子，大象都跑出来了，赶紧把他们收了，不然我叫动物园！告你虐待动物！！"
　　
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　　唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下，"赶紧把你们的妖精收了，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。"
　　
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　　到了五庄观，镇元大仙把人参果奉上，猪八戒这回可精细了，拿出手机，在人参果上翻来覆去地看，大仙奇怪，问他看啥，八戒说，"找防伪标签打假货识别电话呀！"
　　
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　　四人到了一户寡妇家里借宿，半夜睡得正香，四人的手机都响了，不约而同地响起一个声音--"请问要找小姐吗？"孙悟空不耐烦地说，"黎山老母，南海菩萨，别装了，我们不会上当的，我认得你们的手机号码。"
　　
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　　白骨精变成一个美貌女子，提着装满食物的篮子，想诱惑师徒四人上当，一直沉默的唐僧突然哈哈大笑，指着这个女子说，"她是妖精！"孙悟空好奇问道，"怎地师父也有火眼金睛？"唐僧骄傲地举着手里的手机说，"我这手机的摄像头有红外透视功能，五千两银子不是白花的，嘿嘿。"
　　
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　　猪八戒偷看盘丝洞的蜘蛛精洗澡，被妖精用丝缠住了，一向懦弱的八戒不屑一顾，打开手机，播放了一下驱虫的铃声，在阵阵超声振荡波中，蜘蛛精八爪抽动，纷纷翻了白眼。八戒从网里出来说，"小样，你们还以为自己是蜘蛛侠呢？"
　　
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　　四人到了通天河，见河面宽阔，一时难过，就到了陈老头家里借宿，陈老头诉苦说这河里的妖怪要吃他们家孩子，孙悟空大怒，给神州打击拐卖妇女儿童办公室打了个电话，过了半天，妖怪就挂了...四人乘着一只巨大无比的老鳖渡河，老鳖没别的请求，只想知道自己什么时候能得人身，猪八戒平时惯爱玩这些八卦玩意，打开手机，找了一个算命程序，输入老鳖的生辰八字，算了算说，"八百五十年之后，等着吧。"
　　
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　　四人来到一户农家化缘，那农妇一看见四人腰挎手机，全是最新型号的，生气说，"这么有钱买手机还用的着要饭？"唐僧不慌不忙说，"不瞒大姐，我们都是上边派遣下来下基层锻炼的，这手机是公务员的待遇，可不是我们私人的。"农妇一听"上边"，吓得赶紧把饭给了他们。
　　
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　　唐僧怀疑孙悟空用手机跟如来说他的坏话，就把孙悟空赶走了，孙悟空满脸郁闷，到龙宫作客，龙王一见孙悟空腰挎手机，羡慕的紧，也想买一个，孙悟空笑话他说，"水里没信号，你买了有个屁用？"说毕，把金箍棒从耳朵里抽出来，扔还给龙王，说，"自从老孙有了手机，再用不到这玩意了，还你还你！"
　　
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　　唐僧手机的铃声是一段《菠萝蜜经》，闹钟是一阵当年他寺里的晨钟声；孙悟空手机的铃声是《男儿当自强》，闹钟是一段当年花果山的百灵鸟的叫声；猪八戒手机的铃声比较俗《月亮代表我的心》，闹钟是一声大喊"吃饭啦！！"；沙僧手机的铃声则就是普通的铃声，闹钟也根本没有--其他三个人的闹钟都响了，自己还用设么?
　　
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　　唐僧赴女儿国国王的宴，明知此去凶多吉少，就事先安排孙悟空在几点几点给他打电话。酒过三巡，菜过五味，女儿国国王大眼睛就开始忽闪了，慢慢走到唐僧跟前，刚想勾搭，唐僧的手机响了，唐僧接电话，"喂，老婆啊，我还在饭局上，马上回家马上回家。"说罢，唐僧告了个罪，一溜烟跑了。
　　
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　　六耳猕猴冒充孙悟空，两猴从天上打到地上，打得天翻地覆，最后到了玉皇大帝殿前，玉皇大帝命取照妖镜来，照来照去，也看不出来。两猴飞到西天，请如来辨真假，如来也看不出来，突然灵机一动，拿起手机拨了一个号码，《男儿当自强》的歌声从其中一个猴的身上传出，如来大怒，指着另外一个猴说，"孽障！冒充孙悟空也不彻底点，这猴子的手机号码，你总冒充不得吧，拿下！"事后，悟空给神州移动写了封感谢信。
　　
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　　孙悟空被金角大王用葫芦装了，无法脱身。突然间葫芦里传来一阵声音--"我是太上老君，鸡蛋，怎么敢用葫芦装我？"金角大王认得是主人的声音，慌了，赶紧把葫芦打开，孙悟空跳出来，举着手机说，"嘿嘿，谢了，老君，改天请你吃饭。"
　　
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　　四人来到火焰山，眼见熊熊大火阻路，悟空叫了雷公电母作法，只是这火不是凡火，水灭不得。悟空灵机一动，买了个短信群发器，发了条信息给几十万用户--"火焰山发现世界第一大金矿"。然后四人就舒舒服服地躺在山下，吃着喝着，看着闻风赶来的几万个承包商疯子一样用推土机把山挖平了。
　　
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　　总算到西天了，四人轻轻松松，连兵器都卖了，到了西天大雷音寺，看见有个可乐机，每人掏出手机给这个机器发了一条信息，咕咚咕咚出来四个可乐。如来见四人这么轻松容易地靠着手机就到了西天，心里嫉妒，想再给他们出个难题，就给他们发了一批白纸经书，他们在回程的路上发现经书是假的，就回来找，那个阿迦侍者想敲诈，可是唯一值钱的紫金钵已经卖了，侍者想要他们的手机，没想到，四人不约而同地把经书丢还给他们说，"对不起，经俺们不取了，手机得留着。"猪八戒挖苦侍者说，"现在这经网上到处都是，还用得着来取？"
　　

　　唐僧对着手机说，"阿琳呀（女儿国国王），我在西天大雷音寺，有空吗？有空的话派个波音747来接我。"
　　
　　孙悟空对着手机说，"猴二啊，那批出口水果的合同签了没有？（花果山已经接上了电话，并开办了水果进出口公司）"
　　
　　沙僧对着手机说，"第一版印刷30万吧，版税照老规矩。（沙僧已经是神州知名作家，名利双收）"
　　
　　猪八戒对着手机说，"咱高老庄已经联产承包了？好好，还是party的政策好，我这就赶回去，咱开办个养猪场。"

超级搞笑的晚安短信

Thu, 15 May 2008 16:15:14 GMT

1.尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！

2.今天你已经在我的脑子里跑了一天了，累了吧？早点睡吧。~！ Good night 想你的XXX

3.宁静的夜晚,美丽的星空!你到阳台上看天空,在你的眼前有两颗流星,一颗叫"晚",一颗叫"安".划落到你的手中,你接住了吗?做个好梦!

4.我都说安安好梦！^_^ 更经常的是半夜醒了睡不着就群发“睡姿不好，起来重睡”哈哈

5.天上的星星都在眨着眼睛,月亮在跳跃着思绪... 不眠的夜里,有个不眠的我在想你... 晚安亲爱的.... 梦里要有我.... 无论是好或是坏, 至少能证明你的心里有个我!

6.“早点休息吧。明天还要上班，你今天坐车也累了。”我乖乖的：“哦，好吧！晚安，亲一下睡觉！

7.手机没电了,等不到妹妹得短信了。妹是不是和我一样遗憾呢?但希望妹妹也能感觉到我,嘿嘿...向你道晚安了,乖宝贝好梦!明天见

8.我用手记忆了你的样子，用耳记忆了你的声音，用唇记忆了你的味道，用眼睛记住了你的点点滴滴，用心记忆了你的一切，宝贝！我爱你，晚安！

9.我愿化作一阵和风，穿过崇山峻岭来到你的窗前，将你温柔包围。你听见那流星划过天际的声音吗？不管距离多远，总有一个我在陪着你。亲爱的，晚安！今晚做个好梦！

10.我的梦中夜夜有你.我想,我也一定走进了你的梦里.愿我们在同一星空下编织思念! 晚安，祝今晚好梦！

11.想哭了，泪点点滴滴入心里，是因为想到爱你的委屈。想睡了，人恍恍惚惚飘入梦里，是因为梦里我们总甜蜜相依！

12.遥遥的梦亮起一盏灯，听我心愿一声声，但愿你的人生再也没有伤痕，但愿你平安一程又一程，但愿所有的美好装满您的梦，祝你今晚好梦

13.宁静的夜晚，美丽的星空，你到阳台上看天空，在你眼前有两颗流星，一颗叫“晚”，一颗叫“安”，滑落到你的手中，你接住了吗？做个好梦！

14.睡吧：你会做一个梦，梦见我扮成了鬼，一身白色的衣服。你看不见我的脚，却只能看到我白色的衣服上有红色的……我直勾勾的看着你，对你说：“下次喂我葡萄酒的时候看好嘴巴在哪。”

15.今天下雨,就像思念降落来临,问候不只是在夜里,祝福永恒藏在心底,雨停而想念不止,夜深却牵挂依然,刀祝您晚安!

16.每天我都有一个梦想,让你收到我的祝福,心里会开心快乐,一天的烦恼可以消除,睡觉熟得像猪,甜蜜如乳,一早醒来,得见美丽的日出.晚安,让梦开始进入.

17.我在心里爱你想你疼你宠你! 我在梦里吻你抱你抚你护你! 相思朝朝暮暮! 岁岁年年! 相思天长地久!花好月圆!

18.早晨扣门的第一屡风儿是我对你的忠心问候；深夜不落的星星是我献给你的晚安祝福。

19.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安

20.不知道你在做什么，这样的深夜，也许只有我这么痛彻的思念着你，一遍一遍。却不想打扰你，希望你睡的安然，像一只无忧的小猪猪。亲爱的，晚安！

不同年龄的男人对女人的需求

Sat, 08 Mar 2008 19:10:13 GMT

男人这一生对女人的要求在不断的变化，有时会弄的女人莫明其妙，摸不到头脑。今天我们就把22岁到72岁男人对女人的要求一一列举出来，让你们来彻底了解一下男人！

22岁男人对女人的要求是：

一、美丽。

二、性感。

三、有份具品味的职业。

四、极有耐性，善解人意。

五、该聪明的时候聪明。

六、作小鸟依人状时尽量自然。

七、怎样穿都好看。

八、懂得适当地撒娇。

九、虽作惊喜反应，但看起来自然。

十、上了床就是个无条件荡妇。

32岁的男人对女人的要求，略作修定，是：

一、入得厨房，进得睡房。

二、不必服侍的皇太后。

三、不介意浪漫蜡烛配盒饭。

四、听多过说。

五、不再傻笑。

六、懂得独立。

七、不批评男人的衣着品味。

八、有能力对自己的烹饪进行检讨。

九、明白生日和周年纪念只是青春形式。

42岁的男人对女人的要求，再经修定，是：

一、既然不能让男人有拥抱少女的幻想，也别让男人面对太残酷的现实（胖无所谓）。

二、思想与行动都能维持利落。

三、不拿男人收入跟隔壁的黄先生比较。

四、不利用孩子来指桑骂槐。

五、明白赔笑是项义务。

六、承认真相，不再扮弱质女流。

七、理解加数，不至于穿一件整条街会吓晕的衣服。

八、不偷工减料，不私自攒菜钱。

九、不假扮洁癖来证明自己干净。

十、明白男人的性欲至少要由视觉引起。

52岁男人，对女人要求，只是：

一、需要时可以就好。

二、公众场所不作家庭批判。

三、虾米或龙虾，皆不能动。

四、我说话时不会睡去。

五、不老是重提男人当年同个过失。

六、不再利用脸色来当话。

七、不以消极态度争取要求，不说反话。

八、煮一些至少边看电视都能吃得下的饭。

九、必要时能够忘记我初恋女友的名字。

十、就算是在些有可能的周末里，自己也要负责出些点子。

62岁的男人，对女人假如还有要求，是：

一、熄了灯还能摸到就好。

二、别老提醒人厕所在哪里。

三、花费不贵。

四、不在儿女面前丢丈夫的脸。

五、不再问：你去哪里？你几时回来？

六、不逞强，不死撑面子。

七、明白穿着隆重也救不了什么。

八、不再逼人吃她做的饭。

九、尽量减少反问，尽量减少以怨叹作开场白。

十、活了一把年纪，至少开始明白一点男性性心理。

72岁男人，对女人的要求，是：

一、呼吸。

二、明白男人为什么不可能再瞄准，也就可以了。

男人女人应该知道十件事

Sun, 20 Jan 2008 19:34:38 GMT

1．一个真正爱你的女人，需要的不是锦衣华服，海誓山盟，而是安全感。一个她可以在任何时候都靠得住的肩膀，当她受了委屈伏在你肩头哭泣的时候，不要躲开。

2．在她一人独处的夜晚，不要忘了打电话给她，哪怕只说一句．没什么，只是想你了。

3．不要吝惜说我爱你，这是取悦女人耳朵的最美妙的音乐。这是要真诚的望着她的眼睛，因为这时她也在阅读着你的心灵。

4．激情过后，不要忘了给她的爱抚和绵绵的情话。让她知道你是真正的爱她而非因性而爱。

5．当女人问"记得今天是什么日子吗？"要毫不犹豫地答出，要牢记她的生日，她的星座，她的血型，记得你们第一次见面的情景，记得你们最动容时的情话，记得她最喜欢的牌子，甚至她的经期，这会向她表明你很在乎她。

6．记得每天给她微笑。男人要面对是世界。而你就是她的世界。你的微笑就是她幸福的世界。

7．不要高估了女人的度量。当她要你讲你从前的她的时候一定要警惕，有可能就会成为将来她捕风捉影的理论依据。

8．再忙得时候也要抽出时间来陪陪她。哪怕只是在家听听她的唠叨。其实女人也是控制欲非常强的，甚至希望你像宠物一样围在她身边转。

9．在你们争吵后她转身跑开时，你唯一要做的也是她最希望的就是追上去把她紧紧抱在怀里。

10．爱她，不要伤害她。她承载着你一生辛勤的汗水，细心呵护，保护投资。

女人应该知道的十件事

1．爱人就是爱人，只能去爱，不要拿来比较，不要老说别人的老公如何如何的好，别数落他没出息，你是他最亲密的人，对大多数男人来说，赞赏和鼓励比辱骂更能让他有奋斗的力量，何况，爱他还忍心伤害他吗？爱他一定要尊重他，再生气也不可以出口伤人，言语的伤口有时一生都在出血的。身体的伤害很容易治愈，而精神的伤害后果是可怕的；

2．不可以整天追问对方爱不爱你。他若真爱你，你不必问；他若不爱你，难道他会对你明确的承认吗？他对你的爱，用心去体会就品味出来了。老挂在口头上不落实到实际的爱太苍白无力，婚姻是现实的，生活是现实的，风花雪月的恋爱，不是真正的生活，婚姻是从柴米油盐中感受爱的；

3．不要摆脸色给对方看，一个生气的女人是很丑陋的，（他工作上已经有许多的压力，没有义务回家还要看你的脸色哄你开心）对方性格上会有缺点，生活细节会与你不同，令你不满意，但人怎么可能是完美的。在你面前，他要放下面具，做回自己，做个普通人。宽容是做人很和对待婚姻应有的态度；

4．男人对自己的尊严看的比什么都重要，不管在私下他有多么的宠爱你，多么怕你，在人前一定要给足面子，让他做天不怕地不怕老婆更不怕的，他口中的顶天立地的男子汉，他应该不大会喜欢朋友们开玩笑说他怕老婆，除非他有足够的强大的后盾和高高在上的身份，可是，我们大都是普通人呀；

5．男人大都喜欢吹牛，你别戳破他的这点小把戏，他们这样可以让自己得到一点力量，找到一点自信，好继续人生征程下面的拼搏。虚拟的成就感能让他心情明朗起来不好吗？

6．男人骨子里全喜欢美女，看到美女会目不转睛或回头行注目礼，你别认为他不爱你，也别认为他好色，爱看美女是男人的本能，与品格无关。何况，爱美之心人皆有之；

7．不要太虚荣，不要太功利，物质的追求是无止境的，你是活自己，不是活给别人看的，鞋子合不合脚只有自己知道，舒服最重要，其他的都是装饰，是虚设；

8．男人为何喜欢温柔的女人，因为他们的内心很脆弱，不像外表般坚强，他们需要妻子的柔情似水，柔声细雨，轻怜蜜爱。只要你有温雅如兰的气质和外表，有吐气如兰的声音，有含情脉脉的眼波，他们很容易化百炼钢为绕指柔的；

9．家庭永远是第一，我们固然要对工作负责，要有职业道德，要从工作中得到乐趣，但不是做工作的奴隶，我们工作是为了更快乐的和家人在一起，享受生活，享受生命很重要；

10．爱人的父母就是自己的父母，将心比心，爱屋及乌，老吾老以及人之老，只要内心深处真正感受到这就是我自己的父母，心理上对老人依恋亲密，老人会感受到这份真心的，我们自己也会有老的一天。

邓小平访美时几句罕见的话至今震惊全美

Tue, 01 Jan 2008 19:15:18 GMT

二十年前，邓爷爷访美，召开记者招待会，正好翻译不在。

　　　　美国老记想考考邓爷爷的英语水平，便说：“请问美国第一任总统叫什么名字？”

　　　　邓爷爷英语水平比较呆板，便想按中国人的习俗，见面应该先问姓，便操着四川口音说：“我姓邓"(华盛顿)

　　　　美国老记认为这个问题太简单，便又说：“请问，您夫人和孩子到美国都干了些什么？”

　　　　邓爷爷又想问完姓，该问名了吧，就回答说：“小平（shopping）”

　　　　老记们又问：“那么他们是用什么交通工具？”

　　　　邓爷爷又按中国习俗，认为他们在问年龄，就回答：“八十（bus）”

　　　　老记哗然，又问：“那么台湾下一任总统会是谁？”

　　　　邓爷爷等来等去，翻译还没有来，便回答说：“你等会（李登辉）”

　　　　老记再次哗然，这么敏感的政治问题也回答得如此轻松，便又问：“那李登辉后边呢？”

　　　　邓爷爷有些不耐烦说:”随便（水扁，====总统）”

　　　　老记们看看翻译快要来了，便抓紧时间问最后一个问题：“您觉得二十年后中国面临的最大问题是什么？”

　　　　邓爷爷极其不耐烦，心想这些美国记者们怎么这么不识趣，没完没了的问个不停，沉下脸反问道：“啥子（SARS）？”

2007经典100句!!

Fri, 28 Dec 2007 18:51:43 GMT

1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
4、自从两个**自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！　
5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、你的丑和你的脸没有关系……
　　
11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
12、08年8月8号结婚是个不错的主意。
13、长得真有创意，活得真有勇气！
14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
18、啥时硬件也可以COPY就好了!
19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
　　
21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
　　
31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
　　
41、长个包子样就别怨狗跟着！
42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、爷爷都是从孙子走过来的……
47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
　　
51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……――死就死得彻底！
53、一时的冲动，子孙的危机!
54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
　　
61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
67、我不是随便的人，我随便起来不是人。
68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
69、生，容易。活，容易。生活，不容易。
70、看尽天下A片，心中自然无码。
　　
71、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
73、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
74、站的更高，尿的更远。
75、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
77、没什么事不要找我，有事更不用找我！
78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
79、将每个女生后面的男生数减少到6名！
80、我拿什么整死你的爱人……
　　
81、锻炼肌肉，防止挨揍！
82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
83、我想早恋，但是已经晚了……
84、东边日出西边雨，导师无情我有情。
85、我爱你！关你什么事？
87、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
　　
91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
92、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！
96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
97、如果我做了皇帝，就封你当太子！
98、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
99、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
100、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

美国签证内幕大公开

Wed, 05 Dec 2007 04:44:48 GMT

美国签证长久以来都是最难的之一，很多人都不太清楚签证的基准是什么，什么样的能签，什么样的拒签。我在这里详细的给大家讲一下。
首先我们来说一下美国非移民签证的指导思想。美国移民法规定先假定所有签证的人都有移民倾向，除非你可以证明你没有。一般来说如果你能证明这一点，其他的都好办了。这一点既简单又难。每个人的条件情况不同，很难说什么就一定是有或没有。不过一般来说如果你是独子或独女是不能作为理由的，因为大部分中国的年轻一代都是这种情况，你不说基本领事知道的。很多时候领事会单刀直入问你会不会回来，或为什么会回来。

你的机会来了，因为他不问你，你也可能被拒签，但是问了你一定要给他一个满意的答复。顺便说一下，你一定要准备好这个问题的答案，而且如果他不问你，你也要想办法告诉他。

我相信很多人都没有移民倾向，但是不知道如果证明每个人情况不同，签证种类不同，我只能告诉大家一些基本的思路，大家可以向这方面想。

还有一点我要想说的是不要骂领事。真的，他们也不容易。移民法不是他们定的，他们就是执行者。我挺理解他们的。每天在那里站那么久，天天听着大家讲着类似的故事，很烦的。而且一般来说他们3-5分钟左右就要判断你有没有移民倾向，如果不能作出判断，根据移民法规定就算你有。

有人说他们是要心情的。有时候是的，不过如果你是领事的话，你觉得你能在3-5有什么好办法判断谁说的是真的假的，谁有移民倾向吗？

加分算是证明你没有移民倾向，减分证明你可能有。

首先如果已经结婚了，甚至有孩子了，这是很强的family tie，加分。以前曾经去过其他国家，特别是类似签证，并且按期回国，加分。例如，你签美国的商务签证，你以前曾经去欧盟商务考察。以前曾经来过美国，特别是类似签证，并且按期回国，加加分，基本上是最强的理由了。有房地产在中国，在本人名下，带房产证，不用公正，加分。如果是商务/探亲/旅游签证，有固定工作，加分如果是商务/探亲/旅游签证，年龄超过35，加分如果是商务/探亲/旅游签证，年收入超过10万人民币，加分

女性单身年龄小于35，减分

当然这些就是活学活用。打个比方说你申请学生签证，签的是2年的硕士。这时你又固定工作就没有加分了，因为你上学就要离开你的工作当然如果你公司出钱供你去读书，还等你回来，会加很多分啊。这些就是给大家一些思路，不是教大家怎么骗人，而是教你怎么包装自己，怎么推销自己。说到骗人，再说一下，如果领事馆发现你骗人或怀疑你骗人，你拿不到签证的，而且以后也很难拿到。

很多人不知道，有几个签证是允许有移民倾向的， H1B， H4， L1， L2。 H1B是短期劳工签证， H4是H1的配偶或孩子 L1是跨国公司高级管理人员 L2是L1配偶或孩子这些签证叫做有dual intention的签证，不需要考虑怎么证明你没有移民倾向。 H2 和 L2签证都很简单的，主要证明婚姻真实性。一般来说结婚10年，就没人怀疑真的假的了。如果几个月的话，当然也可能要证明婚姻的真实性，照片，信件，msn记录，电话帐单都可以。照片最好多准备，最好是生活照，2人在一起，或和家人在一起的。如果有孩子了，大家一般也不怀疑了。带着一家3口的照片，出生证。

下面来说学生签证学生签证简单来说有高中，大学，硕士，博士，我一个一个说

高中，这种一般来说是高中夏令营，或交换学生， f1或J1。 F1不错，J1现在来了美国也比较难转。一般来说看中介的，如果中介信誉比较好，可能一下都签。 F1来了以后可以不走，换学校， J1不走要找律师，很麻烦。但是如果你来了走了，以后再签美国就比较容易。还有一种做法就是来了以后考SAT，然后申请美国大学然后回国申请签证。这种有人试过，效果不错。但去之前要做好SAT的准备，新东方学习一下比较好。

大学，这种一般不签。除非你有很好证明你学完会回大陆，而且你有很好的理由你想在美国学习，不在大陆上大学。说你想学英文和美国哪个学科比较好没有用的。一般来说如果你父母有千万资产，我觉得是可以签下来的。

硕士，分专业的，看你的经济情况和奖学金情况。一般来说纯理工科的比较好签，有奖学金的比较好签，家里条件好的比较好签。 MBA比较难，计算机比较难当然如果你有丰富工作经验，又比较好，特别是在外企过，然后来申请MBA，还是很有希望的。一般来说要想怎么证明自己能回国

博士，博士一般都能申请到奖学金。一般来说博士美国不太在乎你回国不回国，因为他们喜欢高级人才。比较好签。来了以后转绿卡也很容易。可以申请国家豁免人才。

顺便说一下F2 这种要是配偶和孩子才可以申请，父母不可以。一般来说要证明自己去了不工作钱也够花就行当然也可能要证明婚姻的真实性，照片，信件，msn记录，电话帐单都可以。照片最好多准备，最好是生活照，2人在一起，或和家人在一起的。

具体说一下旅游探亲签证旅游如果你以前没有去过其他国家，基本都拒签。很少能给签。一般来说如果很有钱，年收入几十万人民币，经常去其他国家旅游，有可能签。探亲一般来说看你探谁，什么理由。探学生，一般来说毕业典礼很多都给签。学生或工作签证生孩子，探亲也比较容易。没有理由的探亲，可能被拒签，理由是他们可以回来看你。工作学习忙不能回来不能做理由。探绿卡，或公民的一样道理，而且反而一般不好签。因为移民倾向很严重.