很喜欢著名女作家池莉的文章，今天偶尔看到她的《多种宿醉，一样美丽》这篇文章深有感触。池莉对宿醉的描述是：早晨，日光照醒昨夜人，虽说已经醒来，却不情愿真的就醒，眼睛还晕乎着，心里还满不在乎着，动动身体，四肢慵懒，哈哈气，满口都是余香。

而此时我脑子里闪现的却是：我只想一种宿醉，一种能超脱自我的宿醉，一种没有约束的宿醉，一种真实的宿醉。我的宿醉和池莉的文章似乎没什么关系，我也不相信烂醉后的第二天早晨，嘴里还能有余香？但它却给了我启发，给了我想法。

对一个没有酒量，也没有酒胆，平时基本滴酒不沾的我，这样的宿醉是一种例外。分析一直无法实现的原因是：不胜酒力？怕醉态丢人？怕被朋友取笑？怕酒后露真言？

看了池莉的《多种宿醉》后，今晚我有一种特想一醉方休的冲动。不去想满脸通红的尴尬，也不顾有酒后泄密的危险，更不考虑醉怎么回家？此时，只想发现有好酒，有好人，发现有可口的小菜，希望窗外还有一弯皎洁的月光和一树暖暖的和风，和知心的朋友，慢慢地饮，慢慢地说，慢慢地笑，不知何时。。。。眼睛晕了，瞳仁里的爱意随着着醉人的酒香飘向你，情愿晕在美景里不能自拔，看着这醉意朦胧的眼神，你一定被传染先醉去了，那时你一定会大声地告诉我说；“你不可以，你不可以！”

哦，“我没醉，我没醉，我想要这样的感觉。”

但愿这样的醉态只在你一人前出现，因为想说尽我清醒时不敢说的话语，只想说给你一人听。

常常人是可以很容易就醉了，四肢变得软弱无力起来，意志开始任意游走了。然而要让心沉醉却非常不容易。我曾努力过，我尝试让我的心来醉，但没成功过。思想着也许是没有找到可以一起沉醉的知心人？也许我的意志太过坚强？

至今还清楚记得，我唯一一次在深圳的醉酒，虽然第二天醒来其他发生什么事情我一概记不清了。然而那酒后满嘴吐露的真言时说的英文却没忘记，因为当时居然心里很明白周围的朋友是听不懂英文的。于是，醒来遭同事朋友们一顿善意的臭骂：太狡猾了吧，好不容易把你灌醉一次，想知道你些小秘密，啊呸，放出来的全是“洋屁”。

这也许是我的优点，但现在想想更多的却是我的悲哀了。连偶尔难得一醉都不能自己放纵一次，还是让意志牢牢地控制自己，可见人性受压抑的程度有多深。

有时真羡慕朋友那酒后的三分醉态，感觉很可爱，也感觉很真实，不管醒来是否还能再记得曾在你面前说过的肺腑之言，最起码，我相信，在他（她）宿醉的那一刻，说的一定是真话。哪怕是骂人的话也是真切的可爱的，因为那时不带一丝伪善，相信所有的话语都是由感而发，有心而生。

记忆里我没有过一次这样的宿醉，也许这一生都不会有了。但我还是会有所期盼，希望有一天这样的宿醉会来临。让这样的我能痛快地彻底地沉醉在美好的宿醉里面，忘我一次。

也许这样的宿醉对我来讲是奢侈的，更是一种可遇不可求的艳遇。但我不会放弃这样的期待！真的想让自己沉醉一次，放纵一次，放肆一次，让美好的宿醉融化我刚硬的心！