在我的身边，有不少独处女人。独处只是她们的一段旅程，一段孤单、散淡、沧桑、美丽的旅程，走过这段路，也许她们各有美满归宿，但这段旅程的泪水与欢乐、苦涩与甘甜，也许很少有人能体会的到。

更多的人都在被动的独处，也许都在等那个心仪人的出现。我承认我也是孤独的，夜深人静时分，扪心自问，孤独真是一剂毒药。可是这个世界上又有多少人敢说自己的生活不是孤独的？虽然我已经过了做梦的年龄，但我从没有放弃过寻找真爱，我的生活始终没有离开过梦想。在北京独自行走数年，其中的酸甜苦辣，如非亲历亲为，别人很难感同身受。

前几天一个网友给我发了几封信，言语透出轻佻、潮湿、暧昧，让我浑身不自在。看我无心理睬后十分恼怒，最后一封信却来质问我：你都这个年龄了，还装什么清高？还在为谁守贞节呢？难怪你现在还嫁不出去？看后不由心中涌起万般伤感情绪。我流泪了。是的，我单身当然没必要为任何人守贞节，我也承认我孤独，我寂寞，尽管我单身，但我也必须要守住的是自己的身心愉悦和健康。不是吗？就因为孤独，我就应该把一瞬间的感动或温情，当成爱情吗？正因为我有一段挫败而反省的情感经历。所以我不是一个能随便轻易接受感情的女人。如果一个品质不纯的人和我谈情说爱，那我就惨了，那就意味着我离地狱不远了。如让我草率和自己不喜欢的人结婚，我真的又怕自己发疯，数年后身心疲惫成为一个离婚女人，那岂不更悲哀。

生活中我是个怕黑的女人，到晚上11点，我和家里的所有一切都进入了安魂状态，家里只要有一点响声，我就会全身哆嗦。其实当我身边有个温暖相依的爱人时，我并不怕黑。但当爱情走远，我才会在黑暗中迷失，爱有多持久迷失就会有多持久。我一直心事苍茫，一直陷在挫败感里不敢出来，打拼数年，如今桃花满院，但是心里仍然没有归属感。期待了很多年的老公孩子仍然没有出现。而一个女人的如花岁月却流水东去。花开花落二不知，再无豪情似旧时。

每次看见幸福的三口之家就不禁莞尔，不禁感慨。私下里特羡慕家在北京的朋友们可以日日和家人在一起，可以随时向父母撒娇，和自己的宝贝玩耍，向丈夫邀宠。

白天工作状态中，我是个永远充满阳光，自信乐观，无可挑剔的女人。

基本上，我是一个很容易获得即时满足和善感的女人，很小的事和物，刚刚好合自己的心意，便会让自己快乐的很无知。我心善如玉，温良如四月的阳光。我喜欢空间里那些品质纯正的朋友，一个在国外的网友给我写信说，经常想起你，想起你一个小女子在京独行的种种不易。想你的孤独，想你的寂寞。希望你将来一切都过得圆满和幸福。看见朋友们在空间给我发的笑话，最后哈哈笑到肚子疼，想到那么多朋友给与了我那么多关爱，我就会感动，感动那人性的善良。这种感动向小河流潺潺地在心间流，很舒服也很深刻。当我因为空间里很多无奈想要离开时，好多朋友都说他们喜欢我需要我。这时才感觉到那种被人需要的快乐所涌动的生命激情，也非常之甜美。有时看韩剧会看得眼泪稀里哗啦，剧情的凄美，令我情不自禁的陷溺。哭了，流泪了，眼睛干涩了，心情平静下来时，洗洗脸，打扮片刻，仍然可以风情万种的做女人。

一个人有时吃饭难免犯懒。可有时我在想，如果我身边要是有亲爱的人，我一定会让厨房每天飘满饭菜香，让男人幸福到夹菜都手发抖。

独处的我有时也很快乐,至少不会没有选择!真正的爱的情愫,是留在心底最深处的,也许只有自己才看得到。偶尔去洗一个桑拿，然后全身按摩，去健身，让自己大汗淋淋。再去挑选一堆原版电影和电视剧。然后去买套漂亮时装，独处更有安静的心情打扮自己。漂亮的衣服穿在身上，才会鲜艳，异性的眼神才会灼灼，心欢喜了，脸上自然会有美丽圆润的珠光。

在我的家中，餐桌上总是有一束鲜花，淡淡的开放着，吐露着馨香。我买的最多的要数百合花了。我喜欢各种花，但酷爱百合，百合是那种握到手里就会在空气里闻到爱情滋味的花。它的新鲜、美丽、纯洁、绽放，包容了女人所有粉红色的心事。

我始终有一份情，一份独处女人的心情，我始终为拥有这份心情而感激，感激那些爱着我，想着我，记着我，帮助过我的人们，更感谢我的父母和所有的亲人们，为了他们，我会悉心呵护这份心情。只要心中有爱，哪怕是望月流泪，也会让我由衷地感慨：生活，还是很美好的。

天色渐渐暗淡下来，车河流动，灯光闪耀，如同星辰，我一个人倚坐在阳台藤椅上，看着室内橙黄色的灯光与窗外正在变得浓稠的暮色。景色真美！我不禁豁然。很多种欲望悄然退去。宁和，富足，安详从我的心底盈盈升起。