什么都抛却不管，我真的很在乎他。可在乎，就该没有尊严吗？为什么你能丝毫都不顾及我感受地，用那样蛮横的口气和态度跟我说话，为什么你从来也不愿意去了解我的难过和伤心，为什么你可以忍心让我流泪？

我和男友在一起有两年多了，我们一起养的猫也2岁多了。也许我从前确实没爱他，但是，现在，我能肯定我已经非常，非常，非常在乎他，那只猫就像我和他的孩子一样，承载了我们的全部感情。

他是个有点奇怪的人。或者说他是个相当自我和有些封闭的人，他从来不向我吐露心声，反而愿意去同另一个女人交流密切。我曾经很深刻地反省过这个问题。我想，要么是他压根就不爱我，要么就是我自己有问题，让他不愿意把心敞开。

好朋友说，也许是你太要强了。

我仔细斟酌，并采纳了意见。于是，从那以后，我开始努力让自己变的温柔。他说话时就认真听，只要和他有关的事都耐心和他商量，即使我再想，他不让我也就放弃了。无论他出的主意让我觉得多么不对劲，我都不反驳，只是说我有个小小的建议提一下。无论他做了什么事，我都积极努力地夸他，赞扬他。真的把他当小孩子一样照顾着。

我的努力没有白费，我们的关系真的愈见好转，一度，我觉得自己真的感觉到了幸福。

然而有些东西，一旦发生过，就很容易留下阴影。其实从和他开始在一起到现在，他也从来没说过爱我。因为我们的结合本来就是在彼此都心不在焉的情况下发生的。那个时候，我刚失恋不久。而他，也许仅仅是需要一个女人。也许对自己不负责的选择，终究是要付出代价的。

所以，我和他之间，一开始，甚至从来都不谈感情。他只说，和我在一起过日子，而我压根就不知道为什么要和他在一起，也许是习惯，也许只是想找个男人依靠。总之，我们就那么过下来了，一过就是两年。

在这两年中，我慢慢地忘记了从前，逐渐地从失恋的阴影中走出来，并开始把目光向他转移。我并不是那种很前卫的女人，觉得随便换个男人无所谓。我很传统，我既然跟了他，除非万不得已，我不愿意分开。在这两年中，他从来不说爱我，但他对我，还是可以的。经常带我去看电影，虽然他不喜欢猫，但在我接二连三地抱回好多只猫后，他都会认真地帮我养，还跟猫玩。

在我努力让自己变得温柔后，我们的关系越来越好。但是，问题仍然存在。我工作在北京城最东边的农村，距离廊坊远比北京要近很多，而我和他的家却在北京城最西边，我回家一次，光花在路上的时间就要3个小时半。我不怕，这点距离，对我来说，算不了什么。我每周都只有一天半的假。但我每周都回去，雷打不动。一开始，回到家后我就很累，但是堆在洗衣机里的衣服必须洗，还有那脏乱了一周的屋子也必须得收拾，还有猫需要打理，菜需要买。因为他拒绝打扫屋子，拒绝洗衣服，更拒绝去菜市场。

我知道，他大男子主义。但，我太累了。对我而言，周末比工作更辛苦。当然，我的辛苦他不是没有看到。他也很努力地让我开心，总是在周末想着法地让我玩好吃好，从来不在乎花多少钱。

说到钱，还有一个很尴尬的问题。他要求我为家多做贡献，他说我花钱太不节制，于是，他就每个月固定地从我的工资卡里取近1000块钱出来，用来贴补家用。他说，房子是他租的，水电等大项开支都是他缴的，我应该承担部分费用。虽然我每个月只回去住4个晚上，但我想，也许应该是这样的。没道理，让他平白养着我。

不过这些并不重要。只是在我觉得很累很累的时候，我会感到有些无奈。后来，在一次因为某个问题而发生争吵时，他说，我离他认为的妻子的标准还很远，我不会操持家务，不懂事。在达到那个标准之前，他不会和我结婚。今年，我27岁。

他就是那么强硬，只要我们不在一起的时候，他说话一向都是那个态度，很无所谓，很霸道，不可一世。但只要我人在他面前，他就不会那样跟我说话。说实话，他在我面前其实是个很温柔的男人。

他那样的态度让我很生气。就在前两天，突然下大雨，我担心在家的他，于是给他拨了电话。他一接电话就问干吗，我一愣，说下大雨了。他问有事么，没事就挂了。于是，他就挂了电话。放下电话之后，我就有点闷。我搞不清楚这是怎么了。我真的想不通他有什么理由那样蛮横地对我？后来他说他要着急出门，还问我为什么工作的时候那么闲？我没法理解，我真的没法理解。我的工作忙还是闲，有什么问题吗？难道我就应该一直忙着忙着忙个不停？

已经闹过很多次分手了，要么是他妥协，要么就是我自己放弃了离开的念头。我很爱我那个家，那个家里的一针一线都是我置办出来的，我很爱我的猫，那只猫承载了我感情的全部。我舍不得他们。在最痛苦的时候，我忘不掉他们，我还会想起他的好。

有些东西埋藏在心里很深。我不愿意去面对。两年的交往，让我已经相当了解他。包括他最不想被人知晓的一面。也许男人都是喜欢偷腥的吧。他曾经跟一位女同事打的火热，并在网上跟她说很喜欢她，不知道长久在一起会是什么感觉。那时候，我很气愤。我问他，如果喜欢她就去跟她好了。我并不稀罕做那个多余的人，但他坚持自己没有做错任何事情，那只是朋友关系。是啊，好在那个女同事坚持并拒绝。否则他每天都在网上邀请女同事到我们家里来，他有拿手的饭菜想做给她吃的情况下，我不知道朋友关系是否还真的能纯洁。

对此，他给的解释是：网上是可以随便乱说话的。女同事可是单位里活生生的人啊。那有什么关系，我说吃饭怎么了，我说去泡温泉怎么了，我们不是什么也没发生么？

我很无语，谁叫那个被征服了的人是我呢？

后来，他们的关系也逐渐淡了。我开始觉得他的内心有什么不愿意被我发现的东西。我偷偷地看了他的qq聊天记录。我很清楚这样做不对，但是，我太困惑了。

不看则已，一看，我的血液差点倒流。他真的是那种在网上随便乱讲话的人，从记录来看，他经常上qq，但从来不跟我说话。（在工作时，我每天都挂着qq，方便和同事传文件什么的。）他的网友清一色是女性，这很正常。但他和那些人的对话，简直让我无法相信，这就是那个我朝夕相处的男人。他跟她们聊性，他跟她们说他很孤单，他给她们留下电话，他跟她们讲他刚刚失恋不久，他跟她们讲他很想念她，有空出来喝茶。

我很惊诧，如果我在网上碰到这样的男人，只会给他两个字：无耻。

他辞职在家已经一年多，而我每个月只回家4次。我宁愿相信他每天都在忙自己的事情，我宁愿相信他只是消遣而已。

我发觉自己开始不信任他。当一个人很在乎对方，却又很怀疑对方的时候，他除了被痛苦折磨，不会再有其他的结果。平常的时候，我都努力克制住自己不去想那些。但是在我，很累很累的时候，我就会突然想起。想起他对我的坏脾气，想起他对其他女人的暧昧和他内心深处的蠢蠢欲动，想起他的大男子主义，想起他那些明明不对他却坚持的想法，想起他一周也不会给我打一个电话，想起那次晚上10点多我在马路上身无分文的时候，他扔下我，独自走开。想起我为他怀的第一个孩子，他想都没想就让打掉，并且要我在刚做完流产的3天出去找房子，（因为我们当时租的房子马上要到期）。

坏的都想了一遍，我也会想起：他在我每月肚子痛的时候会给我按摩，他会很好地照顾我的猫，在我失业的那段时间，他独自支撑着整个家，让我吃好穿暖还不时地带我出去散心，在我想要写书的时候全力支持我，在我找工作不顺利的时候鼓励我并不断为我出谋划策，在我工作不顺心的时候努力帮我分析原因，在我生日的时候想办法地让我开心，在我一次次任性地离开后，没有一丝怨言地再次接纳我，想起无论我怎么跟他吵架，说多么难听的话，他都不会跟我计较，从来都是一声不吭地，从来也没有对我动过粗……他其实是个很善良的人，我其实是个很任性的女人，我怎么可能完美，怎么可能什么错都不犯？

坏的，好的，所有的东西都在心头纠结。什么都抛却不管，我真的很在乎他。可在乎，就该没有尊严吗？为什么你能丝毫都不顾及我感受地，用那样蛮横的口气和态度跟我说话，为什么你从来也不愿意去了解我的难过和伤心，为什么你可以忍心让我流泪？我不是玩偶，我是个人。我可以温柔，可以爱家，可以做一切，但我不能没有起码的尊严。我已经提出了分手。

虽然我现在的痛苦，已经无法正确表达。