春暖花开的季节，万物生长。大家都愿意选择在这个时候结婚，我相仿年龄的同事、同学、朋友，不是忙着结婚，就是忙着生孩子。几乎每个月都能收到这样的请柬，每个月也都要拿出些份子钱。

中午，接到小浪的电话，一接到他的电话，我就会莫名的兴奋。性格中压抑的疯疯癫癫在他面前才能展露：粗俗、没修养、说粗话、呆头呆脑，甚至邋遢，可这些我都不在乎。我们之间有惯有的调侃方式，而这样的方式只有在我们之间才能存在。如果没有他，我的这一面被掩盖了，或者换句话说，他激发了另一个我。

小浪也要结婚了，婚期就定在下周五。当然不是和我。

小浪是我的高中同学。高三整整一年，一直坐前后桌。他除了长得高，外形上没有一点可取之处。有两条超长的腿，极细。冬天常穿两条毛裤。可是他 幽默温柔，极具包容心。女生们都喜欢和他说笑，因为和他在一起，大家有安全感。我是近水楼台先得月，经常逼他给我们唱歌。他最拿手的一首歌，便是：“编，编花篮，编个花篮上南山。”他只会这一句，且五音不全。我们打趣他：“小浪，去卡拉OK吧，你唱得真不错。”他特认真得说：“去啊。昨天还去了。唱得回来肋叉子疼。”我们都笑翻了。

高中三年小浪学习都不好。班里五十来个人，他能排到四十几名吧。他父母倒也不勉强他，一直娇惯他，说，只要能长胖就行，大学能上个专科就行。以他的水平，也就上个专科。于是小浪也不急，整天嘻嘻哈哈的。有一次语文老师让我们写生活札记，人家小浪上来在本上写了个“杂技”，让老师哭笑不得。

可就在高考前大约一个月，小浪发飙了。据说是夜以继日，废寝忘食，达到物我两忘的境地。语文、英语、历史、政治，统统硬背，好在我们是文科，也顾不上细读理解了。甚至连数学也在背例题。

以这样顽强的毅力和奋斗精神，小浪参加了高考，高分被山东大学录取。竟然比我考得好，从那以后，我对他刮目相看。

填报志愿时，我心情郁闷。而小浪却总能处处开花。他在第一栏里填了“山东大学”，接下来的几栏戏谑地顺次填写了复旦大学、 北京大学和清华大学。多么风趣，多么可笑，就是这么一个不管多么严肃的事情也能给它搞怪的人。我们狂笑了一通，一起开始了大学生活。

大学里我们一直写了四年的信，后两年电话普及了，我们也电话联系。我们一直相处着，关系却没有任何进展。我们始终是同学加好友。我大学宿舍里每个舍友都知道小浪，却谁也没看到我们真正谈恋爱。我们就像网恋一样，见不了光。也许压根也没有恋，暑假、寒假回家我们一起玩耍，一起买书，一起吃饭，一起唱歌，和同学们聚餐，甚至我们还去对方家里玩，各自的父母也都知道。可我们还是在回避，回避什么呢，我也不知道。也许我们都是唯美的人，在自己心里编织了太多瑰丽的梦幻，而一旦面对可能的恋爱和婚姻，惟恐自欺欺人的局面被打破，这样的朋友，知己，全都是对方的好，没有争吵，没有要求，没有卿卿我我，也就没有可能的拒绝和伤害。而实际上我们内心都再清楚不过，我喜欢的是大度、宽厚的人，而他敏感多情；他喜欢的是漂亮、体贴的人，而我在他面前更像是个哥们儿。

我总把他称作是我的蓝精灵，蓝颜知己。我们之间彼此熟悉，我和他的感情一直游走在爱情、亲情、友情之间，但我们没有提过爱，认识了十年，很多的青春回忆都有对方的影子，在我内心最柔软的地方，总放着我们的青春回忆。这样的十年，这样的感情，又怎么是爱情可比？

记得有一次，我考研失利之后，又刚经历了一场恋爱的挫败。那时我们都工作了，他在省会，回家休假，我约了他见面。说实话，我从来没有在这样的心境下和他聊过天，我们从来都是疯子对傻子。面对他，我说不出任何具体的心事，只断断续续诉说着一种情绪，悲观、颓废、绝望。我其实也不清楚自己要说什么，只是在说。我们走了一条又一条街，我的内心空洞而又迷茫，我疲倦、干渴、喋喋不休。我也不知道自己究竟想把什么说出来。肯定不是爱，肯定也不是不爱。

他为了让我开心，讲了许多他追女孩子的轶事，他肯定有了演绎和夸张，他以为这样能让我开心，摆脱阴霾的心绪。还说那个女孩子如何漂亮，如何清高，如何脱俗，如何可爱。他不停地说着，而我在心里想，小浪，你为什么不提我们的过去？回忆难道那么苍白模糊，竟没有我们共同的一点？你忘了我们的曾经，你给我讲的樊梨花的故事，一起下 五子棋，还有飙歌，这些你为什么只字不提，此时脆弱的我，是多么需要温情的回忆给我安慰和希望。我们在一起这么久了，怎么还是不能真正地了解对方。我内心最最温情的东西，你为什么视而不见，此时如果你说，你可以，你愿意，你伸出手来，我们还有多少可能，多少机会，我可以接受，我收性情，敛哀乐，我跟你走。可是你不说，你不提，你若无其事，呆头呆脑，言不由衷，你只是不停地说着，我也只是机械地听着，我们之间肯定是错了时间，错了地点。我们像是对开的列车，近在咫尺，擦肩而过。

最后我们去了好利来吃 蛋糕。那天人特别多，根本没有座位。我们好不容易才在别人身边坐下来。旁边是一对饶舌的情侣，没有一秒钟不是在说的，还有一只苍蝇飞来飞去。我的心荒凉到了极点。我什么也说不出来了，可能我什么也不需要说了。语言总是误解，一说出来，就已经失去意义。小浪没有成为我最后的希望。或许本身就是我错了。我为什么把他当作最后的希望呢？这对他，并不公平。他务实地隐退了。

我庆幸我们坚持到了最后。为什么只有友谊天长地久，是因为它的纯粹，男女之情太过热烈，一把火就会烧了所有。我们都很聪明，既保持了互相的欣赏和欢喜，又适当地拉开了距离。十年了，我们的友谊还存在着，那天的事情已经消失了，我们谁也不会提起，权当没有发生，说过什么也不重要，想过什么也不重要，我更不会奢望什么了。就是有这么个人，你给他电话，他会和你聊天，不管时间和地点，我们倾听和倾诉，我们调侃和打趣，我们不干扰各自的生活，我们维持没有暧昧，情欲和功利的简单关系，也许不会很长，一生足够了。伴随着成长的那些淡而悠远的青春气息，年年会绿，会发芽，会一波一波地泛起，经历过的人又怎能忘记和疏离。如今，他也要结婚了。找了一个和我同岁，也是做老师的人，而我的老公，也不是想像中的魁梧，他和小浪同岁，也一样的又瘦又高。

我们之间，毕竟十年。