感恩母爱 2007年8月4-5日_南海沉沙的博客_雅虎博客

[精] 感恩母爱 2007年8月4-5日 2007-08-04 13:59:57 本文已公布到博客频道家庭·家居分类: 图片中的老人，不是我的母亲，也未必就是哪个读者的母亲。然而，看到她，我会想到自己的母亲，也回想起所受的母爱……

之一

我写这篇记事，最该先看到的是我的母亲，但是她可能永远不会看，不是她已故去，也不是她不会上网，而是她不识字，也没有谁会拿我的文字读给她听。我的母亲现卧病在床，活动已经困难，若不是嫂子还孝顺，可能也活不到我回去看她的那天。但我知道她还在牵挂着我，因为从老家来的儿子，捎来话说：“奶奶说，她想你，叫我问你，过年能回家不？”

我是个无能的儿子，一直很不孝顺，好像是生就如此，倒不是出于宿命论的观点。我们家姐弟四个，到现在来说，离她最远的是我，最不景气的还是我，母亲的牵挂是可以理解的。只是我多少五大三粗地活着，而她却连路都不能走了，靠两个凳子交替坐着，才可移动下自己身体，何必还要顾及我这不争气的儿子呢？

回想母亲带我艰辛，我总惭愧得无地自容，毕竟总不能让她省心，似乎天下找不到比我更不孝顺的儿女。而我从前还以为自己多么了不起，其实我曾带给她的一点点的欣慰，远远不能回报她所付出的艰辛。

我出生顶多满月，父亲就被迫离家，姐哥都还不大，农村又穷，好心人劝她把我送人，她不舍得，也把我拉扯大。不然，她一狠心，可能我是另一种命运。

六岁那年，要送我上学，可学校不愿要。不光是嫌我小，更主要的是我肯哭、怕人、又太笨，a、o、e怎么都不会写，在家里会查的几个数，在老师跟前却说不出来，只好暂时放弃。但母亲从来没有说我笨，反说那个先生不会教。

第二年，原来的先生跟班走，母亲又把我送到学校，交给另一个老师，说我会查数，能查到100了呢。当然，这期间母亲也叫姐哥他们教过。这一次总算给留下来，虽然还是肯哭怕人，只是好像没有原来笨。我只记住她教的一句话，那就是，“上学就别动，一个劲地听。”为了让我学习好，在家里母亲都不让我多干活。记得十岁那年，也许是九岁（应该还没恢复高考，我们的课本还有“学黄帅反潮流呢），因为我想在家想作业（其实也有点偷懒），父亲却叫我下地干活，母亲还跟父亲吵了架，并且挨了打。我记得很清楚，当然父亲抓住母亲的头发，按倒在地下，又是踢，又是打……

我不知算不算为母亲争了气，小学时考试倒是经常考第一，而且还考上了当地农村的一个乡村重点初中。但读初中要住校，离家有十几里地的土路，一个星期才能回一趟家。母亲每次给我带的馍，总要掺些“好面”（指小麦面粉），省得我在同学面前丢面子。但这时已经大了的我，又长期住校没有大人管着，反而学会了调皮，没学多少知识。

有个晚上在教室里跟同学打闹，从课桌上跳来跳去追着玩，不成想我们那用木板搭成的课桌不扎实，突然蹋了倒裂了我一根大脚趾。由于包扎住了不能动，一开始有同学哥们来照应，星期了同学都回家，可就只剩下我一个。本来让同学给我们家里捎了信，只是他们还没回去，家里并不知道。

记得那天下了雨，而且特别大。我一个留在教室里，听着雨响，忍受着寂寞。终于忍不住了。我找了个塑料袋包上脚，用根铁丝捆上，提着脚发现能走，就走出了学校。一路上我都在怪家里不到学校看我接我，泪水雨水、委屈伤痛，让我到家里很快就休克了。但我醒来，才发现母亲也一身挺湿的回来了，她没有多说，只是讲她到我们学校了，却没想到我回来了。

原来就在我离开学校的时候，她已经赶到我学校，只是我们学校没大门，她进去的路和我走出的路不是一条。她还在学校找了我好半天，因为老师也大都星期回家了，还以为丢了……我至今都没问过，当时她是不是也哭了，我只记得自己淋雨路上哭，却从没想过自己惹事，让母亲心里有多着急？

三年的初中，我啥都没考上。回到家里，我无话可说。母亲倒也话不多，只说考上的都是复习的，要不你也复习吧。她说的倒是没错，那时候农村中学复习生特多，有的考上过高中了还去复习，我们那年应届生倒也真的没有考上的。但实际上，我没检讨自己其实最后的两年没有听她说的“上学你别动，一个劲地听。”有多少堂课，我上课移开前排同学的坐凳？有多少堂课，我在偷偷看小说？又有多少堂课，我说话不是为了回答问题而是为了出风头？这些母亲其实都不知道，也许知道她不说……

之二

我的初三补习生活，其实带有着种种迷惑。我所在的那所学校，那时已不再是当地的重点初中，而且也迁往在半野地里新建的学校。生源素质不一，师资力量不够，管理也有点那个。学生有的是来上学，有的只是图个名声好在家里说媳妇。上课不听睡觉的是好的，课后打架斗殴的事，更在学校时常发生（我的同学就有拦路抢劫的，小偷小摸实属小事一桩。（顺便说下，我的家乡那一带，在解放前是个土匪窝，我读中学的那几年，流氓丛生，人以能打会拼为荣，学校还是片净土。）虽然我那时个子已经长得老高，但打架的事我倒也没亲自动过手，但有参与，而且我还偷过东西，比如学校的书、农民的黄瓜。编辑此文时，我确定自己不是一个好学生。我还领头罢过饭，是因为食堂的汤里出现过老鼠，而打到别饭缸子里的正是我（我是班长）；也带头罢过课，直到把新聘来的教外语的赶走，因为他打了一个老实人耳光，而挨打的是我结拜的老三。

带着母亲的期望，我当然也想把成绩搞好，但学校不读书的学生多于要读书的时候，十来岁的孩子，很难不受影响。那时陈景润的故事大家渐渐淡忘，学好数理化走遍天下都不怕已不再流行，社会上也开始流行发家致富万元户。我觉得能挣钱才是真本事。我买过做糕点的书，也看过怎样养猪养兔。如果我能沉下心来学习，按说不会成绩上不去，不该输给勤奋的同学和老复习生。而当时考上个中专和重点高中，竞争力实在是太大，有个同学复习了八年，硬是什么都没考上。

我的成绩已经停滞不前，而且染上复习生的流行病——以为以前学过了，不再用心学。然而，时间过得很快，转眼两个学期过去。我没有机会养兔，也没有能够做条酥，毕业会考却已经到来，我只够格去考普通高中，而且只过线三两分。我回到家里，没敢如实回报自己的成绩，只说预选上普通高中，但我猜想家里应该知道一清二楚，因为当时我的班主任就是我的一个表叔。母亲没有说我，还是照常给我预备干粮，那时已经分了地，小麦多了，基本上可以带纯好面的馍了，而且可以烙成烙馍（一种很薄的饼），制成两层，在中间放上葱花、芝麻、猪油或菜油，在学校里就是只用开水一烫，便算得上美食。我不知那时家里都吃什么，但我敢肯定，一定好面吃的没有我的多。读书固然艰苦，但读书人未必有期盼孩子的母亲的辛苦，这一点我却很少想到过。而母亲好像从来都没跟我诉过苦，而我竟然也一直没有问及过。实际上，这一年家里不断生发变故，先是祖父过世，后又家父出事外逃，二姐二十多啦还没婆家，哥哥说好了的一家亲戚又黄了，母亲在家常常偷着哭……母亲却让我别管，叫我安心读书。

要是我能预选上中专或重点高中该多好啊！

不知道，是上苍感动于一个期盼儿子成才的母亲的心，还是我当时真的时来运转，学校向我们公布了一个好消息。县重点中学，启动了一项新的招生计划。说考虑到那两年复习生太多，特在预选上普通高中的同学中，筛选一部分进重点高中。条件很是简单，就是高分。大概他们以为，只预选上普高的学生，复习生的比例应该不是太大，复习的年数应该不会多高。

有了这样的一个起始回生的准机会，我开始了努力，不再想着去养兔喂猪做大厨。那时离中考只有一月的时间了，我想只有拼了！我拼命地演草运算，走着路都会背书，连最讨厌的政治历史讲义都背得滚瓜烂熟。母亲也更是支持，记得当时农忙割麦，我回来帮忙，母亲也尽可能安排我做饭看场，这样就可以让我多看点书。我本来成绩并不太差，加上语文、数学、外语的底子都还较厚，赶到前头去，其实也不是太难。经过这一个月的苦读，我那年如愿预选上重点高中。我的班主任，那个表叔骑自行车亲自跑到我们家通知的，“表嫂子，预选上重点啦！”而那天我却跑到别的村子的同学家去玩，很晚才回家。母亲没有怪我，只催我准备好到城里面试体检，那晚特地给我煮了几个鸡蛋。而夜里母亲也是兴奋地睡不着，显然是太过兴奋，说这说那，仿佛变了一个人。把为我准备进城的零钱数了又数，叫我进城骑车要小心说了又说，对我怎么考了那么多分问了又问……

我没怎么干过农活，所以个子长得也高。第二天体检时，我在考生中最高，已经一米八四了。记得当时有个体检的老师开了个玩笑，说哪个学生不要，这个学生也要定了。我就憨憨地笑。我回家给母亲讲起这件事，母亲更是自豪，脸上开始天天带笑，一个劲地跟亲戚邻居说我考上重点啦。（其实通知书还没领到手呢。）就连别人再给我哥介绍对象，也显得理直气壮，甚至向女方在介绍我们家情况时，都忘不了带上一句“他兄弟考上的是重点中学！”。其实上重点中学的是我，又不是我哥，本可不用跟人家说。过了好多年之后，大侄女出嫁我回老家添香，言及往事拉家常，嫂子还没忘了，她跟我哥订亲的那年正好我考上了重点高中。好在当年老天爷满足了母亲的心愿，让我真的考上了那所重点中学，不然，落了嫂子娘家的口实，反倒不好……

之三

我考上重点高中，母亲那么兴奋是有原因的。

我的母亲出身地主家庭，但外公家规很严，讲究“女子无才便是德”。她裹过脚，虽赶上解放放了，但妇女识字班，外公却不准她上，所以母亲一字不识；包办婚姻嫁给了我父亲，他却念了很多书，还写得一手好字，好像还在外面上过什么学。婚后，父亲一直都拿她不当一回事，母亲一直受气，虽然父亲其实并没有母亲能干，家经常是母亲一人打理。也许是自己没捞到读书吃了亏吧，母亲很重视我们的教育，用她的话说，我不识字，得叫孩子识字。

我的大姐，是老大，实在是读不起，只读了小学，就让祖父喊回家里看孩子。到我二姐，成绩倒还可以，上学本该有前途的。据说她上中学时，体育成绩突出，个子又高，得过好多奖状，连省排球队都要她，但我家庭成分不好，政审不合格，留下了终生之憾。祖父、父亲都戴着帽子，外公家还是地主，在文革时期什么好事都是没有资格的。这一点我哥看得透，还没有改革开放，他就学着做生意，读书成绩当然不好。他也赶上七八年恢复的高考，但考得太差，索性正式回家种地做生意去了。这样，就只剩下我一个上学了，也成了母亲对后代读书的唯一盼望。而我能读上当时高考上线率达百分之八九十的重点中学，其实意味着我离大学不远，怎么不叫母亲为之欣喜？更何况，那一两年家里一直都不顺。

也许我这次上重点算是给了母亲一种回报，但是，其实我是多花了一年复习的时间。如果我能从初一，一直地专心于自己的学业，也许就不用家里这么悬着心多等了一年。便是真的因为当时复习生太多，自己竞争不过别人当年考不上，自己踏踏实实地学了，也总可以良心上安稳一些吧。但中学时代的我，其实开始贪玩，开始了自私，开始忽略母亲为我上学所付出的那么多……

我带着胜利的自豪和母亲的期待上了那所重点中学，但不知又亏欠母亲多少？我没计算过，母亲更没算计过！但有一点肯定，我已淡忘了她句“上学你别动，一个劲地听”。毕竟对于已经读了高中的我来说，再心无杂念地一心读书，其实很难做到了。由于那时一个月才能回一趟家，渐渐地很少能记起家里含辛茹苦的母亲，做什么都靠自己的一套了。

但我知道自己心中的亏欠。

那时读书兴趣太泛，甚至有点不务正业。参加过各种兴趣小组，还学会了打球，迷上过气功。这本也算不了什么，愧对母亲、值得悔过的事也做过很多，打过架，欺负过同学......此外，有继承性的，一是和班长挑头罢过一个老师的课（我是英语课代表），再是时不时地看致富信息，用家里给我买饭票和学习资料的钱，订过一份致富信息报。有所创新的就是，那时发现了城里女孩子的漂亮，当时男生女生不说话，也不敢追，只能背后单相思，起个无聊的外号，空耗了许多时间和心思。但占用时间最多，也最显得不务正业的，是当时着迷于所谓的写作。天天写日记，动不动散文、诗歌和小说，有时还拿一篇不成样子的东东给报社投稿。结果浪费了不少时间，还白贴了邮票。

但所有这一切母亲都不知道，毕竟这时学校离家的距离，在裹过脚的母亲看来，已算是天文距离，很多情况她不可能知道。她所知道的，都是我回家愿意报告的好消息。比如一个小杂志社给寄回过两块的稿费，我会告诉她，但不会说更多的投稿石沉大海，而便是这两块钱的领取，还得扣除刻印章花去的八毛。而母亲就一个劲地高兴，仿佛我会写书了。我不曾告诉她自己的成绩起落。考不好，先瞒着，直到考好了才说。所以母亲一直觉得我在高中里都是光彩照人的。比如我得过奖，那是母亲跟亲邻的谈资，说我在成绩多好多好，这个奖多难拿到。再如说，我曾在自己班里排名第六，但在她心里我跟全校第六差不多。她没见过城里那么大的学校，以为还像老家的乡村小学，一个年级一个班。其实我们当时有四个班，我得成绩其实在整个年级并不怎么数得着。所以每在家中听她那么说，我只能不好意思地笑着。

母亲的眼里，孩子总是无比的好：分明是个癞蛤蟆，也能夸成一朵花。但孩子的眼里是不是母亲也永远那么好，就不知道了。但可以肯定，很少有儿女能像自己母亲那样处处眩耀自己的母亲。但人其实就在这种看似虚无的相互肯定中，儿女们已显示出了自己的亏欠。其实母亲有很多事，值得我们肯定，值得我们眩耀，甚至值得我们去赞美歌唱，但我们却往往忽略了，淡忘了，或者根本不知道，不去知道……

之四

高三那年，学习紧了，我回家更少，好在父亲那时可以经常回家了。父母除了简单地提供生活保证，对我的学习确是做不了什么指导。我只有拼命备考，为父母家人，也为自己，比初三复习时还要勤奋，连从城里骑单车回家的公路上都会看书背单词。母亲知道有点欣慰，但更多的是担心。毕竟路上车多，她怕我出事。我说我命大，没的事。虽然这样努力，但我那年的高考，对我来说却不并不理想，只考上个省属重点高校，是个一般本科，况且是所医科大学，不是理想中的电子科学。而我的同学，却有好几所国家重点还有军校，而且专业也都不错。

而最叫我觉得愧不如人的，是我所读的那所大学正好从我们那一届取消助学金，而在填志愿的时候，并不知道。家里不怎么富裕，这几年，家里好几桩大事都有不少开销。钱的事，在当时已经不算小了的我，当然不能不考虑。如果我没报这个学校，比较报个师范，哪怕报所是一所中医学院，当然，如果我考得分数再高些，也不会要交学费。我当时很是后悔，平时没有努力，以致考的这么糟糕！我提出要复习一年再考，争取明年考个全公费的。

父亲都对我的这个决定表示怀疑，不置可否。但母亲却支持我当年就去上大学。她对我当年就能考上很是满意，虽然也知道读完要花不少钱，虽然我说当医生没什么出息，虽然我说明年可以考个更好的。母亲不懂得专业间的差别，她一辈子种地，一个字不识，认为能考上大学就不错，还有好多考不上的呢？当医生多好，我老了，你还可以给我看病呢！花点钱也没啥，家里难点就是了……

其实，现在自己长了点年纪，反过来回想，母亲的决定其实是对的，也是为我多方面考虑的。能当年考上就当感恩，毕竟读书期间，我未能全身心投入。至于说弃学再考，不说会占用了别人一个名额，自己也耽误了一年时间，而且有谁能保证第二年一定考上？再说学医也没什么不好，便是口腔科也很吃香。不说母亲、儿子现在有病不得治，便是自己现在也经常牙痛，若是自己做医生，看病总会方便很多。我这偏僻乡村出来的孩子，其实真的什么都不懂，只以为自己会背书考试，就该有个大好前程，成就自己的志向。而当时的学费，其实也不是太多，我们还能承受得起，行医救人，未尝不是件好事。

我照家里决定，去读了这所大学，当然花了家人不少的血汗钱。我本该珍惜这次读大学的机会，但事后的发展注定了我一生中最大的不孝。

我1986年入的学，当时中国正鼓动着一种新的思潮。刚入学不久，离我们学校很近的中国科技大学发起的第一次学潮就被我们赶上。而事过三年，一场全国性的大潮再次卷起，又被我们赶上。接下来，是清查反思悔过。而我不懂政治，硬是不说学生的不对，学生哪里能都是对的呢？我却只写学生是祖国的未来，是民族的希望，这些其实用不着我来说。我没有我们的一个同学灵通，他本来也领头参加过次学潮，但他很快就写了悔过书，登在校报上，说自己对不起在家的爹娘，应该好好读书，当时还有人骂他叛徒。其实他说的何尝不是真实？我同样对不起我的爹娘啊，我怎么当时就没有想到这一点呢？所以回顾历史，我觉得自己还是很笨的，不然我也不会退学，让全家人欲哭无泪。

据家父生前考证，我那时是我们那一带方圆十几里地内，解放后第一个考上的正式大学本科生（解放前当然是没有大学的，中专、大专，本来在农村也一样叫大学，还有文革时期的工农兵大学，他没有算在内，认为那不配。只是他的十几里的范围总是个约数，不知是十一里，还是十九里，也没有别人跟他较真）。在我上大学期间，虽然家里为之受了不少穷，但一直是家里的骄傲。然而，我被学校辞退了，而且回家时我还病着，椎间盘侧突，年轻人很少有的一种病。

父母有个读大学的儿子的骄傲一下子没了，其失望之大是可以想像的，但表现却有所不同。父亲给我的要么是不理不睬，要么就是大吵大骂发脾气。母亲当然也得不了好气，因为一直支持鼓励我上学的是她，而我却带给家里这样的“成果”！我不知道母亲在听说我被学校辞退时的心境，也不知道她是不是哭过，但我只记得她跟父亲吵：“学不能上就不上了，还想让他轧死在外面？”

因为那时有个传说，说有好多学生在北京给坦克车轧死了。她只知道北京在北边，住过毛主席，但不知离家有多远；坦克车是什么样子，她也不知，但见过“练滚”（履带式拖拉机），知道厉害沉得很！其实，真实情形她并不知，而且我也没有被坦克轧着，而我虽然好久跟家里失去联系，其实我早已回到了省城的大学。但我还能活着回家，哪怕病着，她虽说惋惜，却也真的没有责备我半句。我那时在品味着为国家为民主牺牲的“自豪”中，并没有顾及母亲的心情，也那本就跟我关系不好的父亲，更是嗤之以鼻，觉得自己能为民主为国家反腐败多么高尚（其实那干我屁事？）。其实我多有一点良心，不为父亲，也该为了母亲把那个大学本科拿到手！

可我却半途而废回家了……

之五

我其实不知道那时父亲到底有多恼火，不然母亲不会让我到舅舅家去住。现在每每看到自己的儿子不争气时，想想自己心中的窝火，知道了报应，便可以推想父亲当时的情景。我那时身体不好，加上本来也没做过多少农活，在家里更是一个废人。而望着垂头丧气的父亲和怨天尤人的母亲，我更是心里郁闷。特别是乡下人出于好奇，又总是问东问西，甚至有同学朋友寄给我的信，在经过大队部时都是被拆后才能传到我们家里，不知他们哪来的这个权利？

母亲是不每天夜里都替我难过，我不知道，也不敢知道。但母亲却是把我心中的焦虑看得一清二楚。有一阵子，我简直不敢出门见人，母亲找了不知多少人来劝说我，要我从新振奋。渐渐地，我懂得了母亲无助无奈的心，她不怕我失学，但受不起我的萎靡不振，甚至担心我会想不开！如果日子就那样一天天的耗着，也真的不是办法；虽然曾在外面自己感觉还是个人物，但这时实实在在就是父母的一个累赘！终于有一天，我跟母亲说：“娘，你别难过了，我想去复习，一定还能再考上大学。”

母亲爽快地答应了，但是父亲不同意。因为读书还要花钱，一来家里没有，二来也怕我再来个半途而废。但母亲不让我理他，让我先去联系实习学校。我没有选择花钱多的县城中学，而是找了个比较偏僻农村中学，去插班读了一段时间的高三。这个学校其实基本上年年剃光头，听我说我来复习一定能考上，他们也很欢迎，并且不收我实习费用。

但上学要住校吃住，馍倒是好解决，家里有粮食，可以带到学校换饭票；但菜金问题却就有点难了――虽然每天不过是喝点清汤菜水，但一天也要一块多。父亲一开始坚决不给钱，跟母亲又是经常的争吵。哥哥也反对我的选择，他跟两个姐姐说，宁肯花三千块钱给我买个四川蛮子娶媳妇，也不支持我复习上学。好在母亲坚持，最后还是给了我这个机会。我记得每次回家来拿饭钱，差不多都是晚上，母亲偷偷地给的。有一回，她看我要走了，忽然发现身上还有几张毛票，又赶上塞在我手里。如果给父亲看到，说不定又得一次争吵……

我那时还没相信上帝，但我看到了上帝在垂怜于这个爱子心切、瞎字不识的母亲。我这次上学得到了很多的照顾，学校减免我的学杂费不说，还经常鼓励我不要泄气；同学们都肯帮我，有个同学家里也很穷，但常常会给我从家里带馍，而另一个同学家庭条件较好，家里给他带的菜，从来就不会忘了我；那学校其实也很乱的，连学校里最会混的小混混，也从来都不侵犯我，甚至管我叫大哥。倒是在临到高考前夕集中到城郊一所中学复习时，有个小混混找过我的麻烦，我们那个学校的同学齐力罢课，最后罢得学校终于把那家伙给开除了。而更感到幸运的是，事隔多年重来的这一次高考，我考的分数还不错，虽不是多高，但毕竟上大专足够了。我没有跟母亲食言，也没有对那所农村中学失诺，那年那所学校也就只考上我一个。本来我还可以选择一个更好的学校，但为了尽量少给家里添加负担，我选择了一所师专，因为那里有助学金我，而且学制很短，只有两年。

母亲替我嘘了口气，父亲也不再刁难我，开始跟我和颜悦色地说话。其实，我是能理解他的，那时父母已年届六十，体力已经不支，家里本也没有什么钱，若不是姐姐哥哥家还帮着，家里其实根本没有多少能力支持我去再读大学。何况如果不是上次退学，我本该已经自立，反有可能帮助家里。我真的给家里添了麻烦，记得我读大学的第二年，正是头一年的高考纪念日，我接到了电报，原来家父去世了……

师专的两年过得很快，我这次顺利毕业，分配到一家中学。由于觉得第一次上的本科没能毕业，为了自己的虚荣，也为了回报母亲期望我成才的愿望。我边工作边自学，几年后就进修了汉语言文学专业本科学历，并获得学士学位，终于弥补了我第一个本科没有成功的遗憾。

这期间，我又在一家报社做了一个时期的编辑工作。大概是得到了学习的乐趣，加上时间相对充裕，我又利用业余时间自学。为了提升自己，也为了让母亲开心，我又通过自学考试，取得另一高科的英语本科学历。

而时隔不久，我不满足自己原有的学历，经过努力，上帝又赐给了我在南方某大学的免费读硕士的好机会，而且可以带着一部分的工资。读研不久，我兼职做了一家公司的名誉经理，不知这算不算是个好消息，好在母亲虽然有病，但还健在，神智尚清，她都知道。虽然每次听我诉说，她都禁不住落下老泪……

但是，如果不是母亲坚持，如果不是母亲顶着压力支持我，如果不是母亲在我最难过的日子里还信任我，我没有那个机会复习，也没有办法去上那师范专科学校，也没有后来的双本科，也没有我的硕士读书生活，也没有现在的一切、现在的我！

生之为人，当感恩，但很多时候我们不知道；生为人子，当尽孝，但许多情形下我们做不到。天下儿女的不孝表现不一，花样奇多，但必遭天责人愤；世间慈祥的母爱却是一样的真情，一样的令人感动，是人类永久歌颂的主题。如果我们能以父母疼爱我们的十分之一，还回敬父母，也许这个世界就会祥和得许多许多。

写到这里，该搁笔了，想到《圣经》上的话语：“要听你父亲的训诲，不可离弃你母亲的法则”（《箴言》1章8节）；又说：“当孝敬父母”（《马太福音》19章19节）。对照而言，我一直是个未能尽孝的儿子，我想对远乡的母亲告罪：娘啊，感激您，儿子生来就亏欠了您.....

愿母亲得享安年！也愿上帝赐福给世间所有的慈母，直到永永远远......

尾记：感谢所有阅读此文的朋友，特别感谢那些心有感触的朋友，留言分享自己的感受，在此也问候和祝福你们的母亲，愿我们的母亲都恒得安慰永享天福。亦有看到有朋友留言，不幸其母亲已不在人世，愿她们在天之灵，也能真切感受儿女的一片孝心，在天得安乐！也愿题图中的老人得享晚年之乐，求上帝拿去天下老人有形和无形的负担……

最近更新时间：2007-11-04 09:44:34 浏览数(39)

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