这封信写于两年前,是我们住在西四环五路居的时候写给宝宝的,那次是我们真正意义上的一次分手,我忍受不了也不能接受当时的分手,是这封信挽救了我和宝宝的感情!再次和大家分享我当时的心情.

    我认为用这种不直接通话的书面形式跟你说一些我的心里话会比较容易沟通！

我一直在家里，做什么事情都感觉自己是行尸走肉，想尽快忘掉你，把你从我的脑海里清除出去。我能体会你现在的感受，因为当自己费力的爱着一个好像看起来并不爱自己的人的时候，那一定是两个人的感情出现了问题！我也曾经有过你的经历，后来我也提出了分手，但我并不快乐！

可能只有用“分手”这种残酷的方法才能让我领悟到失去的东西是多么的宝贵，但是我知道一旦我真正失去了就再也得不到了。

大概一个月前我们俩也因为这件事情争论过，你说：我们都不知道对方要什么，不如分开好了。你告诉我你想要的生活是一种稳定的，相互心里都有对方的，有默契的长久关系，而不是两个人两地分居过着自己独立的生活，我们就像固定的性伙伴。后来，我们和好了，现在想一想是你在给我们两个人一次机会。也许很容易就解决了问题，我对这件事情没有多想，反正和好了比分开要强。没多久，我又长期在家不去找你了。甚至搬家这种大事我也在袖手旁观，好像跟我没什么关系。确实，我没有把这些事情放在心上，我会认为这些事情如果没有我在你也一样会办好，虽然有一点点的愧疚，但是我想你很快就会原谅我了。我没有意识到，这样一些事情是属于我们俩的责任，我对我们的家太没有责任感了，对你太缺少关心了。这些都是我才反省到的，可能还有更多我没有意识到的。

你是个很好的人，对我很好，对周围的人也很好，心地善良性格倔强，高兴的时候会表现的像中学生，不高兴的时候会憋在心里从不爱说出来。哪怕是我做的事情让你不高兴或说话不中听，你也都是一代而过从不过多计较，因为你认为没必要为一些小事争。这些东西我看的出来，可是没有更好的爱你！

今天，我才换位思考。我只知道我爱你，喜欢你，即便吵架也不再轻易说分手，以为这样就可以长久维持我们的关系。但是就像你说的，我从没有想过你到底想要什么。虽然你告诉过我n遍，可我从没有认真的想过这个事情，事实上你说的对，是我身在本地的原因，因为我的家在这里。如果我换到你的位置上，好容易找自己的bf，人海茫茫碰上自己喜欢又性格相投的人是一种缘分，应该过一种全新的生活，不用再一个人寂寞的独守空房，下班回到家里能看到自己的爱人在家等着他回来，哪怕什么都不做，就在家里呆着都是一种快乐。或者到外面散步，或者在家里逗嘴打闹，都是一种快乐，一种家的味道。其实我想要的也是这样的生活。我们开始的时候就是这样，也许是因为那时候我们距离比较近，毕竟只有一站地的距离，而且我的工作还比较稳定，来来去去很方便。我记得那时候我们经常到街上去散步，买东西回来吃，就怕离开对方一步。有一次我还在潘家园的过街桥的另一边的车站等你回来。现在想起来就好像才过去没多久。

宝宝，别放弃我好么，我是哭着写这封信给你的，我不想用眼泪来换取你的同情和怜悯，只想让你知道我们的结合来之不易，我们一起排除了多余的人，打倒了病魔，以后的日子还长，要做的事情还很多，我们俩在一起一定会有分歧，如果你不是要提出分手我可能还意识不到问题严重到这个地步，现在我感悟到了一些你的心情，可能还不是很彻底，可是我会一点点的去体会，细心的去爱你。难道只有分手才能解决么，为什么要等我后悔才明白的时候你已经不在我身边了。我想象不了若干时间后我爱的人已经离开我的那种悲哀。我也不想等着我们的感情淡化。

你一直在为我们的家努力，我知道也能感觉的到，但是由于我的漫不经心让你一次又一次的失望。你买了一个小数码相机一是为了你工作方便，另外更是为我们的生活更丰富一些，那段时间我一直和你在一起，你怕我一个人在家寂寞又怕我因为找不到工作烦心就买了一个小相机，还用上班的时间陪我出去玩。还有一次我说我要回家去打印简历，然后你说：你别回家了，我去买个打印机吧，这样你就不用回家去打印了。这些事情我都记得。宝宝，想到这些我心都碎了。为什么我这么不明白事理，不过我现在能明白你的用心良苦希望还不晚，宝宝是么，求你了。

虽然这么长时间了，你没有送过我生日礼物也没送过什么节日礼物，但是我知道你是个实在的人，不喜欢做那些浮夸又没意义的事情，不如到外面去吃了来的实在！你是这样的人，我喜欢你生气和高兴，喜欢和你吵架和打闹，现在回忆起我们吵架都是幸福的表现。你知道么，那次你买了很多的士力架房在冰箱里，我回来的时候打开冰箱一看心里一阵感动，我说过一次你就记在了心里，后来我说：太甜了。其实我舍不得吃，几乎每天等你上班了我才拿出来一个吃，每天吃一个，你说，我怎么可能会嫌它甜呢？我心里高兴的不得了。

我告诉你这些是让你对我不要心恢意冷，我也是有良心的人有感情的人，我也是有悟性的人。做你的爱人要做很多事情也要学习很多事情，不是随便一个人就能配的上你的。何况我都做不好的事情又有谁还能比我更了解你！你看上去很粗，但是心里总会想一些事情，其实我也是，有的事情我也是很用心的，带饭过去的时候，我都会先看看家里做什么，如果有比较我喜欢吃的东西才会带带过去给你，我知道你并不在乎这口饭，但是我想让你知道你在这边也有个小家，虽然不是你的亲妈妈，但是也能有温暖的感觉。

可能你早已经看累了，觉得我说的都是狗屁废话，觉得我是一种心理不平衡。

可是宝宝，我没有经常过去和你在一起真的是有想法的:

那时候我没有工作没有收入，怕你会有想法又怕我的烦躁影响你，为了掩饰这些不让你看出来我只好在家，我很是个知趣的人，其实我真的很烦躁，这是最主要的原因。有时候你在上网或做图，我会一直在旁边没事情做，呆呆的一直等着你腾出工夫陪我说句话或等着睡觉，真的会觉得有点无聊。在家的时间我也会上一下网看看你在不在，其实我就是在找你，看你在不在家，其实跟别人都没怎么聊。而且我想我在家这段时间可能会让我们都有想念对方的感觉，会让我们都有新鲜感。

    可是事实证明我做错了，我不该做这样的尝试。也不该有这些想法，因为你从来都没有像我这样想过，我试图跟你说明白，可是我好像总跟你说不明白。我现在知道我所想的都是多余的，因为你根本没有把那些东西当成我们的租碍。

    宝宝，我想让你知道我也一直在用心经营我们的家，只不过我的方法出了错，而且出了很大的才错，希望你能给我个机会让我从新来好么，其实只需要很短的时间就可以了。我是你最爱的人，我就要为我们的所有事情负责，我喜欢回家伺候你，喜欢收拾我们的小屋子，喜欢看着你工作我在旁边看书打电话。虽然有时候我会表现的不高兴希望你也做一些这样的劳动，可是那是我希望能引起你的注意，怕你对我熟视无睹，这也算是对你的爱的表现吧。

    宝宝，让我永远能这样叫你好么，给我一次机会，当初你在原则上出了错我也原谅你了，就当是补偿你给我一次机会好么，或许你会感觉：疑？他怎么变了，象换了个人，真上算，象换了个新的。

    好么宝宝，我不想再有新的恋情，我会让你明白我们的每一次感情危机就是我们旅途上的一次感情的升华。你也说过我们的爱会越来越深的，况且我没有在原则上出什么问题，完全是我们内部的问题，是我处理的方法不对。你不想一想，如果是性伙伴，我会给性伙伴作饭吃吗，我会给性伙伴洗袜子么。我经过换位思考已经能理解的你的感受了，只是有点晚，我会一直守护在你的身边不让任何人碰到你，不让你再受委屈，不让你再觉得孤单，是我错了好么宝宝。同时你也应该理解我，因为我把我所有真实的想法都说出来了，因为我觉得这样比面对面要说的自然和明白，当你的面我好象总有说不明白的话，你应该能理解我也是为了我们两个人好，但是由于我一方法时错误让你受到了伤害。对不起宝贝，我一直都深爱你的，除了你我可能再找不到我能像你一样让我舍不得的人了。我只对你有兴趣，喜欢你看我的眼神，喜欢你躺在床上撅起嘴的可爱的样子，喜欢你把小脚丫伸给我的样子，我不会再让你过不开心的生活，能和你在一起是我最大的幸福。其实从你身上我也学到了许多东西，比如宽容和内涵和深度，宝贝知道么，你象一本书一样让我能读到新的东西，而且一旦开悟了就会豁然开朗，能品出许多味道。