坏女孩和好女孩，有定义么？不是说“人之初，性本善”的么，那应该每个女孩生下来都是好女孩，那，那些坏女孩哪儿来的？是环境造的，也是自己选的。

我自认为自己一直是个好女孩，但是老实说，有时候，我还真想当个坏女孩，特别是在受委屈之后、就更想当个坏女孩了。还有啊，你知道么，有时候一个人被别人表扬她这好那好的时候，其实她也会烦的，尤其是在她沾沾自喜、装摸做样一阵子之后、还在被别人说她这好那好的话，就更烦了，因为她知道：“完了！我得这么一直好下去了！我好累呀！别再管我好不好，我想当个坏女孩！！！”

反正我是这样想的。

每个人都是三维、四维、五维、六维的，别人能了解你多少？

在别人眼里，我应该是光鲜的。在我自己眼里，我什么都是、又什么都不是。

记得有一次和一姐们聊天，她说：“你干脆在香港呆着别回来了，还回来干嘛。”

我笑笑，“嘿嘿！~”

“真的，我给你出一主意，你就傍一大款，然后舒舒服服地过日子，想上班就上班，想逛街就逛街，爱干嘛干嘛，多好！”

“我也想啊！呃你看我这样行不行，我呢，傍一个99岁的老大款，100多岁也行，最好是百万富翁，然后闪电结婚、天天和他上床、三下两下把他折腾死，等他两腿一蹬，遗产就全归我啦！哈哈，岂不美哉？！”

“哈哈哈！你还真够狠的！别把人家往死里整啊！”

“那要不怎么办？快点把他解决了，我好再去傍一个呀，要讲究效率！你懂不懂！切！~”

姐们把那当说笑，我可是内心真想这么做，反正又不是黄花闺女了，还假模假式地干嘛？去做鸡？那可不行，我得健康地活着，我怕死，我得长寿；不结婚？那更不行了，赶明儿他两腿一蹬，我啥也没有，那我不亏大发了，做个小生意还得拿营业执照呢，我这大买卖，不更得拿上我的婚姻执照。

也是这一姐们，一次关心地问我：“你在香港总是一呆就那么长时间，你想那事不？”

靠！姐们儿，跟我说话，别那么含蓄呀！敢情我还算聪明，不然鬼知道你说的那事是哪事。

我眼歪歪，瞄她一眼，答曰：“想啊！我功能正常着呢，再生五六七八个儿子都不成问题。”

“哈哈哈哈，你倒是想得美！还生儿子！哈哈！呃，真的，咋办？”姐们眼神透着好奇。

“咋办？自摸呗！你要不会，我教你！”我边笑边说，看着姐们的脸红起来，我觉得有趣。

“哈哈哈哈！别讨厌！呃，说真的，就用手摸？”

“手、假的鸡鸡，都用过。”，看着姐们不敢相信的眼神，我冒着坏水儿地继续说，“你要愿意来给我摸，也行！哈哈哈哈！~~~”

“啊！？这话你也说！简直是……”

“哎，我忽然想到一个你过生日时能送你的最好的礼物了。”

“什么？”

“蝴蝶！”

“什么蝴蝶？”

“到时候你就知道了！”

姐们之间的对话，就是这样的，尽管我口无遮拦，但我姐们从不把我当坏女孩，20年的铁姐们了，她了解我。

我有时候也想知道，自己是好还是坏呢？但是我知道如果我去想答案的话，一定会想得头大眼晕口吐白沫也想不出来，于是干脆不去想，管它呢！

可能有时候当个坏女孩蛮爽的。印象最深的就是2002年9月的一天，那时我刚从香港回来不久，因为公事，不得不去挤脏兮兮的公交车，那天还挺热，公交车里充满着不知道是汗味儿还是臭脚丫子味儿，恶心得我直想呕，我靠近车门站着，希望能多呼吸到一点新鲜的空气。中间一站有一老农模样的人急急忙忙下车，沿路跌撞着、几乎扒着每一个他路过的人，我的妈呀！我哪见过这架势，这不是吃豆腐么！在香港，哪怕是不小心胳膊相撞都会道一声“excuse me!”。我恨不得跳到车顶上去，只要能躲过那下车的老汉，护着包、护着胸、把背转过去、急忙往边上躲，还是被他碰到了，不记得是腰还是屁股了（现在想想，多半是屁股，气死我了！），吓得我大叫一声，感觉身上像扑上了无数的飞虫，全身都是鸡皮疙瘩。可能我的表现伤了老汉的自尊，下车后，他竟站在车门下指着我破口大骂，看得见他吐沫星子乱飞。骂的什么，我没太听清，也听不清，当时脑子一片空白、目瞪口呆。车门把老汉的骂声关在了外面、继续往前开，我的眼泪不争气地掉了下来，吧嗒吧嗒地，和着车轮的声音。我越想越气，主要是气自己当时干嘛不跳下车煽那臭老头一个大耳光子，我气自己怎么不是坏女孩，如果我是坏女孩儿，我想我一定在那老头碰到我的一瞬间就一脚把他踹下车，然后扑上去劈头盖脑一顿胖揍，嘴里还不干不净地骂着“操你个混蛋王八蛋祖宗十八代！”，然后打得他满地找牙、大小便失禁。嘘！~ 现在想到当时的情景，还是心情不能平静，耳边响起自己的呐喊：“我-要-当-个-坏-女-孩-！”

呃，故事写到这儿，也该结尾了，不然，这三十多年中阴暗的角角落落，都会被我翻个遍。自暴自弃，也该有个限度，好了，就到此为止吧！

（后记：写此小博文，本意并不下流。敬请拍砖者积留口德。谢谢！）