春节有将近一个月的假期，不想回去，想给自己挣点这学期的生活费，还有这个学期要考试国家二级咨询师3500块钱，都是窝着的心病。家庭的不幸遭遇不能也不愿去埋怨，没有过不去的河，没有越不过去的山。

可是妈妈说我一年都没有回家（暑假在外打工挣生活费），过年一定要回去。想想也是，看着银行卡里还有可以使用的费用，就坐火车回家了。很庆幸自己是一个学生，学校可以提前给定好火车票，然后可以很顺利的回家。看着新闻里在火车站滞留的人群，不知是什么滋味儿，怎样才可以改善这样的情况，这是一个太大的问题，不敢去想。

回家其实没有什么特殊的事情，就是看看父亲，看看不尊重健康的父亲。父亲犯病，又住了一回医院。就算是身体好的时候的父亲也是平均每年要住一回医院的，不是这样的病就是那样的病，更何况是现在患有心脑血管疾病、偏瘫且半疯儿半傻儿的父亲；就是看看母亲，看看天天在电话里跟我叫命苦的母亲。母亲我同情您，可怜您，不仅仅是站在女儿的立场上，更站在人道主义立场上，可是我又不好意思的认为您太爱抱怨，抱怨让您把其他的很有意义的事情都给埋没了。就是看看弟弟，看起来很听话的弟弟。辍学不只是家庭给你的。。。。。。

家里说是没有钱，那是一眼看上去就知道的。不管家里有没有钱学还是要上，学费是助学贷款，生活费是打工挣的，上大学乃至上研究生的这几年我没有让家里花费多少。苦只有自己知道就行，为了明天的幸福生活，咬咬牙就过去了。

春节的决定，家里要在县城里买房。作为家庭的一份子，我知道自己一直在上学，没有贡献什么力量。所以就找已经上班的同学，看能不能给巡视个价格比较实惠的房子。同学也挺帮忙，马上就给说了两个有认识熟人的，到时候好讲价格。而且大年初一开车来接我母亲去县城看房。之后就一直张罗着筹集资金，除了家里现有的大概一半现金以外，剩余的都靠借亲戚朋友的。母亲借钱的时候已经跟别人说了，借来的钱我来还，没有任何异议，我还就我还吧！反正自己还年轻，不怕什么。

春节的决定，弟弟要来天津工作，工作由我来找，而且工资不能低于1000.家教的叔叔阿姨家里开着厂子，他们是老板。平时叔叔阿姨对我就已经很好，在他们家里吃饭，每次走了还要给带上一些回学校。这次期末考试学生的数学成绩没有考好，虽然比没有我辅导的时候强的多，但是还是没有达到大家理想的基本线，差了三分啊，这不仅仅是她一个人的成绩更是代表我的劳动成果的成绩，得知成绩的时候，我很想辞职，叔叔阿姨的热情和诚恳让我不知道自己该怎么办。来年继续吧！不知道自己还能将自己学生的成绩提高多少，如果还是到不了及格线的话，我可以不用十分歉意的辞职。如果他们让弟弟去厂里上班的话，成绩还是不好的话，我怎么去面对他们一家人，怎么向他们交代，心中的歉疚会让我过的抬不起头的。弟弟也很想来天津，临走前跟我说了一遍又一遍。我该去找谁？

好不容易过了初三，走完亲戚瞒着母亲去找男友，母亲不同意我俩，嫌他家里没有钱。初三夜里提着大包小包坐半夜的火车去男朋友那里，车厢里人很少，冻的我手脚冰凉，就剩下心是热的。从出站口出来的灰头土脸的我看见了干净整齐的男友，高兴的把又累又脏的大脸笑成了雕像。男友的态度比上次去时候的态度好多了，让我欣慰了好久。走之前的晚上，他无意中说：“以后如果我挣钱少的话就对我一般好挣钱多的话就对我特别好。”突然之间我又找不到自己，付出的那么多换来的是什么啊！是对钱好还是对我好？他知道自己说错话了，一夜无语，他看他的电视，我睡我的觉。第二天一早就醒了，怎么也睡不着，准备起床坐车回学校，他不让走，躺在床上泪水无声的流在枕头上。是谁唱的好男人不会让他心爱的女人受一点点伤，是他的一派胡言还是我根本不是男友心爱的女人，为他流的泪水已经不能再流了，依然是这样的情形。道歉只是一种没有成效扶贫政策。不过，还是又一次的原谅了他。不知道自己能坚持多久，就是不想轻易的说分手。

现在上研究生，学习压力很大，看着其他同学可以快乐逍遥的看看电影，看看书，睡睡觉，有足够的时间去处理自己的生活和学习。而我在学习上又不甘于落人之后，还要打工，还要谈恋爱，连睡觉的时间几乎都没有了，宿舍的人说我不爱睡午觉，连导师都知道我不睡午觉的习惯。不是不爱睡午觉，是没有时间睡午觉。有时候想要是能傍个大款就好了，就不用这么辛苦。每当感觉累的时候，笑着对自己说其实你很幸福，加油加油啊！很有用的方法。无意间抬头看天，白天总是是瓦蓝瓦蓝的天空和随意的白云，晚上是布满星星的深蓝夜幕。世界很美，无论白天和夜晚，一样。