昨天从朋友家回来，中午吃饭的时候跟爸吵了一架，我很无奈，为什么人的思想要这么龌龊呢！我永远都不明白，虽然他是我爸但我还是觉得很脏。一直以来我所赚的钱都是拿回来交给他们的，说什么帮我存着以后嫁人。我时常在想，如果我嫁人还要带钱过去的话，那我的老公是用来做什么的。可能是因为小时候老是乱用钱所以他们特不放心吧！于是我也就顺着他们的意，把钱存在他们那里的。可是一直都有自己想要存钱的想法，这个月终于实现了。代价却是跟我的亲爸爸断绝关系。这是他自己说出来的，所以我觉得他很脏。在我的想法里里我只是单纯的想说他那么喜欢打牌输的机会总是多，叫他买件衣服几百块都舍不得，打牌一次就可以输几千一万。而我总是在包里只有几块钱的时候才找他要钱（生活费要上报才有的拿的）有时候他输的没钱的，刚好我也没有生活费的时候，要钱就变的特别困难了，总是一句话“我现在哪有啊！”，我很想说我存在你那里的钱没有吗？是你输了吧！你没有难道我就不吃饭吗？在我的朋友里没有人像我这样二十几岁了自己还不能存钱的。我用钱总是变的那么困难。一个月出了吃饭的生活费我几乎不零用。可想而知我有多节约了吧，俗气一点叫“小气”，每次去外面跟朋友玩时都总是朋友在请我，而我从来没有请过我的朋友。因为他们知道我没有钱。我很难受，所以总是不想接受朋友的邀请。总觉得这样占人便宜是不好的。有朋友像我借钱我都借不出，爸他总说你怎么知道人家还不还的，借一两百可以，再多就不行了。这些事都让我很难受。

    于是这个月工资我没有交上去。他说他那天想了一夜都没有想通，他当着我三叔、三婶的面说你不上交工资的话就搬出去，以后也别在回来，从此我们也就没有任何关系了。叫我以后都不要回来，说我不信作他，不信认我妈。（其实我三婶他们老早就叫我自己存钱了，所以他们根本不喜欢我爸这样说，）越听我越是明白我爸的话了。他以为我不存钱在他们那里是因为我跟我妈不是亲生的原因。很恶心吧！我从来没有这么想过。我只是不想每次拿生活费都像要钱的乞儿一样。却被他这样说这样骂。昨天真的很伤心，不只一次叫我搬出去了吧，也不知道他们到底说了几次了。今早偶然看到我妈看我的眼神才体会到她那不是厌恶吧，那眼神像是恨的眼神。从昨天开始变没有跟我爸说过话了。我说我找到房子会搬出去的，但他却说我找房子都找了一年也没有搬出去。有时候我在想我真的这么讨人厌吗？

    三婶曾说，只要我一嫁出去大概会一生都不在回周家吧，也会恨全家一辈子吧！她虽是说笑，可我却真有这样的想法，我的家真的是很乱，可我不想恨他们所有人，只是真的想要一辈子不要再回周家。三叔昨天说叫我早点找个人嫁了算了，免得在家受气。每当我实在受不了的时候也有想过要嫁了算了。可难受一过去，就总会报一点希望，告诉自己其实我也有存在感的吧！爱一个人会痛苦，恨一个人其实也痛苦的吧！当你又爱又恨一个人的时候那才是极致的痛。爱不能爱的彻底，恨也不能恨的彻底。还能怎么样呢，他是我爸啊！

    昨天电脑坏了，所以没有上网，今天找人来修理了。所以之前电脑里的一些临时文件全都没有了，而他之前存的六合彩网站自然也没有了吧，这是正常的。可是他却把我骂了个彻底，说什么废物、杂种、没用的东西~~~~~~~~~~~~~~我不知道要怎么样跟他解释，因为他根本不懂电脑。而他自己又是那么的不讲理，总是认为全天下就只他一人是对的。啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~心里好难受，想就这样死去算了，存在感是那么的微弱，活着还有什么意思的。自己的亲生父亲都是如此，还有什么好指望的呢！(昨天他还说他是不会去认二妹回来的了，怎么可以说出这样的话呢，也话小叔说的对他的确不是人吧！这句话是他经常用来骂我的，可是我却觉得有人比我更适合它！）

    妈妈，我真的很想念你啊！你为什么要离开我呢，你不是最放心不下我的吗？那为什么又不肯带我走~~~~~~~~~~~~~`````