一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他：说,你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说：我是电大的！

    又一大学生被抓,敌人问他:"之前有个小子不好好回答我们的问题,被我们电死了,你要是不说,就把你也电死.说,你是哪里的?"大学生回了敌人一句话,也被电死了,他说:我是厦大的!

　　你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟,哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！

　　病人:我失眠.医生:这些药丸,红色让你梦到德华; 白色梦到阿伦;绿色梦到润发.病人;那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣.

　　一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

　　小两口争吵,从楼上扔下一枕头,正巧一乞丐路过,甚喜;片刻又有被子飞下,乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧！

    女外地家里房子要装修,向老板请了一周假。一周后房子没有装修完,只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房事未毕,续假一周。

　　一对男女拍拖不久,对外宣布结婚。洞房之时,众人问为何这么快就要结婚？男的回答：“想通了。”女的回答：“想开了。”

　　一男脖子又粗又大,无奈求医。医生问何故？男答：“昨晚与老婆行房事,吃拉两颗壮阳药,结果卡在喉咙里拉。”

　　夜里正要做爱时,妻忽然开灯,惊见夫拿着条大黄瓜！“性无能的卑鄙小人！你就用这个和我做爱五年？”“对,我还要问你,那叁个孩子是怎样来的？”

　　某男看了一场脱衣舞后去找医生：我的眼睛又红肿起来了。医生问过情况后劝告他：当你再看表演时,设法眨几次眼睛,就不会这样了。

　　老师在做家庭调查,他问小强：你有没有亲弟弟呀？只见小强头很费力地向着自己的裤裆弯下去……过了一会儿：老师,我实在亲不到啊！

　　一少年看了***后哭了起来,朋友问其原故,他说妈妈说看了下流东西人会变成石头,看来是真的,我有个地方已经硬了。

　　一壮汉阴囊疼痛,去医院看病。值班大夫是一年青姑娘,问他：“你哪儿不舒服？”壮汉：“蛋疼！”大夫：“睾丸疼？”壮汉：“不光是搞完以后疼,不搞也疼！”

　　007去中国出任务,期间与一位美丽的中国女情报员交手数次,最后女情报员抗拒不了007的魅力,两人终于激烈的苟合了。

　　一番巫山云雨之后,女情报员满足的对007说：“棒！真是棒！”007不解其意,以为是一个呢称。此后,每遇到有美女问他的姓名,他就回答：“Bond!James Bond!”  

　　小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门鹦鹉便叫;搬家了！看见他妈妈又叫：老板也换了！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫;我操还是老客户！

　　某女偷情丈夫突然回家,奸夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中。有好奇者问：干吗不穿衣服？答曰：裸奔！没见过？有人答：裸奔见过但没见过带套裸奔的

　　命运就象强奸,反抗不了就要学会享受。工作就象轮奸,不行了别人就上。生活就象自慰,什么都得靠双手。前途就象做爱,总有高潮和低潮。

　　屠夫嫖娼被抓罚款4000元并开收据。一日屠夫妻子发现收据,只认识4000元不认识嫖娼二字,问屠夫：何事罚款4000元？屠夫答：罚我在肉中注水！

　　和朋友打车去见网友,很远就见一大恐龙在约定地点等候。朋友拍拍司机肩膀：“看到前面那女的没？”“哦,开过去？”“不,撞死她。。。”

　　狮子和熊分别在果树旁便便,一月后发现狮子便便的树比熊的那棵长的粗壮,随后熊说了句包含沧桑的哲寓：狮屎胜于熊便啊

　　男人七大谎言：我爱你,我还没结婚,我和她没什么,我只把扣子解开,你不会怀孕,我会和你结婚,我只在外面不把它放进去.

　　某女校男教师在课堂上发火：我在上面累得半死,你们却在下面一动不动。我前后已付出这么多了,你们到底有没有吸收到什么 ！

　　律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太太离婚？男：我的性生活干我太太啥事啊？

　　脸皮不厚,能力不够;美人不露,色狼不诱;男人不坏,女人不爱;礼品不带,人情不在;见钱不拜,致富不快 

　　处女现状：一不小心自损一批,犯罪分子破坏一批,感情骗子诱骗一批,合法程序破产一批,看破红尘留守一批。

　　以短信息消磨时间的生活称为信生活,边发边收为信交往,狂发狂收为信高潮,只收不发为信冷淡,发错对象是信骚扰,收发不成功是信功能障碍！

　　甲：「新来的邻居好可恶,昨晚三更半夜跑来猛按我家门铃。」乙：「你有没有报警？」甲：「没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。」

　　一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说“我喜欢你！”,小女孩说“你能为我的未来负责嘛？”小男孩说“当然能！你我都不是一两岁的人了！”

　　单位是一颗爬满猴子的大树,向上看全是屁股,向下看全是笑脸,走有看全是耳目！！！  

　　电话兵从电线杆掉下后报告班长：一松鼠钻入我裤腿我忍了又一只钻入我又忍了,但听到它们说咱俩把这松果子给分了时就忍不住了

　　小明又迟到了,老师问“出了什么事？”/“我遭到武装匪徒的袭击。”/“天啊他干了什么”/“他把我的家庭作业抢走了”

　　江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人！剑人！剑人！

　　美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事.  

　　日本人说:“我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.

　　“于是他把一个苹果放在了头顶上.  

　　美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,

　　他骄傲的说: “ I am 哼特.”  

　　日本人又放了一个苹果在头顶上.  

　　英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,

　　他骄傲的说: “ I am 邦德.”  

　　日本人放一个小苹果在头顶上.

　　中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,

　　小日本的脑袋被打爆了,他骄傲的说: “I am sorry“