“当你在穿山越岭的另一边，我在孤独的路上没有尽头，一辈子有多少的来不及，发现已经失去，最重要的东西，恍然大悟早已远去。为何总是在犯错之后，才肯相信错的是自己，他们说这就是人生，试著体会试著忍住眼泪，还是躲不开应该有的情绪。我不会奢求世界停止转动，我知道逃避一点都没有用。只是这段时间里尤其在夜里，还是会想起难忘的事情，我想我的思念是一种病，久久不能痊愈。当你在穿山越岭的另一边，我在孤独的路上没有尽头，时常感觉你在耳后的呼吸，却未曾感觉你在心口的鼻息。汲汲营营，忘记身边的人需要爱和关心，藉口总是拉远了距离，不知不觉无声无息，我们总是在抱怨事与愿违，却不愿意回头看看自己，想想自己到底做了什么蠢事情。也许是上帝给我一个试炼，只是这伤口需要花点时间，只是会想念过去的一切，那些人事物会离我远去，而我们终究也会远离，变成回忆。思念是一种病，思念是一种病多久没有说我爱你，多久没有拥抱你所爱的人，当这个世界不在那么美好，只有爱可以让他更好，我相信一切都来得及，别管那些纷纷扰扰，别让不开心的事停下了脚步，就怕你不说就怕你不做，别让遗憾继续一切都来得及。”
——————《思念是一种病》

        爸爸离开的第365天，很多次都想慢慢的讲述我和爸爸的故事。从小时候，到现在。从我们刚认识，到我们的离别。
        爸爸很严。这是他从小到大给我的印象。看到他，我会不由的紧张。小时候，他不在家，我就可以看电视，每当听到门外有掏钥匙的声音，我就要飞奔起来关掉电视机，再将现场布置的跟我没碰过电视机一样，然后趴在桌子上写作业。
        爸爸出差学习的时候，就是我最高兴的时候，总会在心里说，爸爸不要再回来了吧，不要再回来了。
        然而，就算我每天敞开着大门，不再需要他掏钥匙开门了，他也不会再回来了的。
        在外的日子，除了跟爸爸要钱，我都很少主动打电话给他。经常都是他打给我，每次都是问我的近况。听的多了，自然就变得心烦了。然而，慢慢的，接起电话的时候，就再也听不到爸爸的声音了。看着自己一年前打印出来的电话费单，看着话费单上记录着的8月4日跟他通的最后一个电话，脑子连那天跟他通话的内容都能清晰的回忆起来。
        我以为，已经一年了，我就是这样，习惯了没有爸爸在身边的生活了。直到自己受了伤，自己一个人躲起来舔伤口的时候，我才意识到，我从来没有习惯爸爸的离开。每一次回忆他最后的样子的时候，我更加难以承受。于是总是努力回忆爸爸的样子，以免记忆中的爸爸的容貌，永远都是他走的时候的样子。
        以前总想着离开，离开他的身边，因为他管教严格的原因。然而当我们真的就这样阴阳相隔了，再也不能见面了，才终于开始珍惜。
        很想他能回到我的身边，即使他管教的再严，再吼，再凶，我也希望能见多他一眼，慢慢的跟着他一起散步。
        有时候在房间里发呆，就那样呆呆的看着他的照片，仿佛他就在触手可及的地方的时候，我的眼泪唰地流了下来。
        其实，爸爸一直是一个爱唠叨的，生活不得意，不会表达感情却很会注重生活细节的父亲。
        我知道爸爸的爱总是内敛许多。他曾经凶狠的管教我，但我知道那是因为他爱我。我知道他对我的爱如同跟天下所有父母的爱一样，都是盲目的，全身心的。很想他能好好的再爱我一次的，很简单的愿望，现今已是一个奢侈的请求了。
        很想告诉他，他离开我之后的日子，我对他的思念越来越强烈。
        骑着摩托车上班的时候，常常会想起爸爸以前骑摩托车的样子。坐在他的身后，那是一种说不出的安全感，简单而快乐。第一次学摩托车的时候，他也是这样坐在我的身后，手把手的教导着我。现在我也可以学着他那样，自由的去给别人安全感。总感觉他就是那样，一直静静的坐在我的身后，安全的感觉一直伴随我。
        还是习惯不了爸爸离开后的生活。所以我宁愿去选择相信他依然在世，就生活在我身边，寸步不离。习惯了有他在身边的生活，我把新家装扮成他喜欢的风格，穿衣服跟他一样的品位，学他以前那样每天都把家弄的一尘不染，学他一样自己动手洗车。我知道我这是在刻意模仿他，因为只有这样，我才能减轻自己对他的思念，才能感觉到他是一直生活在我的身边的。
        这就足够了，我知道他已经能够为我感到舒心了的。这样我就可以笑着去流泪了。