堕落轨迹

  回想起很多年前第一次看到大海的情景，心胸为之豁然的是那汹涌不止的浪潮。一个又一个浪花拍打过岩石后很快的回流到大海形成第二轮富有生机的冲击。时光的流逝在此刻显的是如此的模糊，但拥有无尽生命力的浪潮所演绎的一次又一次生息轮回却留给了如今的我诸多遐想。如果把所谓的无形生命力概述为我们一生时光的话，那我们所经历过的大起大落其不是就犹如浪花般千篇一律？唯一不同的只不过是我们会比浪花拥有多一点主动权而已。在和由于大自然规律所影响的潮起潮落相比，我们的一生演绎的是那么的勇往直前和多姿多彩。可是万物都有定律，虽然我们体现生命的方式会比浪花更多精彩但却永远都无法如浪花般重复演绎，因为人的生命只有一次。面对匆匆逝去的青春，我们有或多感慨，真真能影响之后人生的“浪花”到底耗费了我们多少时光？要是说它只有短短的十分钟的话我都不可能相信，可当这一切发生在自己身上时，那份沉甸甸的压抑却将我推向了何方......?

  2007年11月4日应该说是我过去的那段情感开始叙述它即将结束的日子。那天晚上我和她在电话里又一次因为我自己的坚持吵了起来，并最终抛下了“......你的条件很好,要找什么样的男人找不到,你就去找吧......”(详细原委在《我的畸形婚恋之爱始恨终》里有记录,有兴趣的朋友可以查阅)直到现在我都觉得我当时的做法没有错。因为我所坚持的是一个晚辈，应该在个人品德方面所必须拥有的唯一底线。而这也是父母在用长辈的无私包容了她所有的一切后应该得到的并不算过分的回报，可在她眼里这一切却显的是那么的让她恼火。此刻我不再追问她以前爱我的真心有几许，也不会再责怪她到底替我想过没有。因为这一切询问的回答早就在去年她已经用实际行为告诉了我，但这残酷的回答却不是我想要的。说实话挂了电话后的那几天我很不好过，总期盼着有一天父母突然告诉我说她打电话了......！一直到11月10日晚上19点56分我总算有点心慰了，因为她给我打了电话。虽然我们的谈话没有任何好的进展，但她之后给我发来的短信无疑让我等爱的心情平和了很多“......我就是找遍京城都要找到你......”不管在对待父母的态度上我和她的分歧有多大，但至少可以证明她还是真心爱我，要不然她是不会给我发这样的短信的。就这样我日复一日做着等待她到来的准备，同时也用诸多自欺欺人的美好想法麻木着自己,独自一人走到了我们感情的尽头......！

    假如说如今被我形容为她谎言的收尾之作和她前后判若两人对待我母亲的态度所揭示的只是一个无需言明的情感阴谋有所牵强的话，那我倒很想知道2007年11月10日后的她到底发生了什么？而在2007年12月20日我向她道歉时她又为何会突然间那么的绝情？我无法说服自己相信这段相爱三年多的感情，在短短40天之内就发生质变还属于正常。更无法接受这份在世俗非议下经历了诸多磨难的婚恋，眼看着一步步接近幸福时却又忽然展现出来的脆弱！这一切怎么会如此的轻率和随意呢？难道这就是我一直以来倾尽所有所呵护和坚持的爱吗？我不服，真的我不服......!

  记得曾经给她说过这样的话“......如果我坚持对父母公平点，就影响了我对你爱的真诚的话。那你给你家人说我在外面另外找到女孩子不要你了，这句话却是硬生生的把这段感情逼上了死路......”在这里先不说听了这话后她家人的反应能否真的终结我和她的感情，只需想想她说这话时的目的就可以了！凭什么？她凭什么这样说我，她把我想成谁了？是她的前老公还是前男友......？难道我的真心就那么的一文不值吗？难道我非要等到和她定了婚后才想着随随便便去另外找一个吗？唉......！请不要把自己对待感情的价值观强加给我好不好！因为这个傻男人真的为她付出了太多太多！就算被她遗忘，我至今还保存着和她所有通话的记录。短信栏里除了她的信息，我可以说是一无所有。试问一下，手机里储存着她的照片，手机上还贴着她和我订婚时亲自贴在我手机上她的照片的我会傻到带着这些明显的回忆去找别人吗？在此我不想再信誓旦旦的证明什么了，因为我知道她心里对自己曾经谎言的可信度有多少很清楚，只是为了达到自己的目的违心的说了一些不该说的话而已！这很正常！

  当我决定回来面对她家人解释所有的误会被她用悲剧预言阻止了后，我很清楚我已经彻底的失去了这份爱。可以说遭受她给的伤害后当时的我很理智，因为我很爱她。想想她曾经经历的苦难，我觉得她有权利来重新选择自己的爱。而痛楚只是属于我自己而已，因为我是一个男人所以我必须接受这一切。但让我万万没想到的是当我用理性的思维告诉她要和她家人谈一次话，把我们刚刚建立了一年的婚约从形式上解除掉，这样对她以后的家庭也算有个交代时她竟然说出：“算了吧！别再耍你的小聪明了，你和你家人心里放不下的是什么谁不知道呀！告诉你你害了我这么多年还想要钱，没门......”！我是为了钱吗？她怎么会变的如此的陌生呢？我只能感慨这个世界感情的虚伪和女人的可怕，同时也为自己的理性抱打不平。不管怎么说我知道所有属于我的一切都已经结束了，就算是在拥有爱的最后一次相处过后七个月，我的爱情以令人不可思议的方式结束我也只能选择接受。所以我努力告戒自己忘掉所有，放爱一条生路。做为男人我觉得在遭受种种不公平后，能如此的面对应该算做理智吧！说实话，父母的苍老，弟弟由于身体原因这辈子都可能结不了婚的事实再加上我与生俱来的孝心。在面对她的离弃时，无形中让我失去了很多选择的空间。但倾注了所有所缔造出来的三年感情，让我忽然间全部遗忘我真的做不到。于是一个自欺欺人的念头涌现了出来，在我为自己奋斗前我要和她通最后一次电话，就算是告别吧！谁知想好了祝福话语的我却被她：“你还算是个男人吗？你这个小人当初和我在一起想要得到什么大家都明白，谁不知道你给我设的是个什么圈套吗？别再耍你的小聪明了，别再缠我了，别再害我了......”这个无情的短信给绝情的拒绝了。此时对自己内心变化有所察觉的我还是忍了下来,毕竟我此刻的目的只是想爱始爱终，想让自己早点解脱而已!于是一次无限时的通话，变成了不超过半小时紧接着退让到了十分钟，还幼稚的把日期选择在了曾经和她熟识的时刻。一直到了2008年2月26日我彻底愤怒了，不知道从何时起她竟然将我设置进了黑名单。这可是我亲眼看到过的场景，只不过当时的人选是她之前的男友，谁知如今的我竟然也遭遇了这一切！我无法接受这一切赤裸裸的变迁。发怒的我狂奔了出去，用公用电话去打她的电话，打通电话三次后她关了机......!呵呵!原来我一直以来认为会天长地久的爱，竟然也是如此的卑微！那一刻我心碎了，所隐忍的一切都失去了理智，孤身醉酒在远离故乡的这个陌生城市的街道上......感谢上苍为我不公平的遭遇所流的泪，在淋湿了我身体的同时更是抚慰了我这颗因爱而伤痕累累的心。放弃了一个正常人理性的我拼了命的大喊着她的名字，用我所有的失落抛弃了一个男人的尊严，跪在雨中乞求上苍别把我的爱在结束的时刻演绎的这么凄惨......!滚滚雷声怒喊着我当时的无助与伤痛......!从匆匆赶回家的人群诧异的眼神中我看到了当时的我是有多么的狼狈！可是普天之下又有谁能明白风雨中几近疯癫的我内心的疼痛呢......？

  于是我眼睁睁的看着这份努力了许久想爱始爱终的情感一点一点的蜕变成了恨......!曾经倾尽所有呵护她的我留下了“就算付出余生也要让这绝情的十分钟变成她这辈子都无法摆脱的梦魇”......!

  我不敢想象这份因爱而生的恨在瞬间爆发后会导致什么样的结局，毕竟爱的过程曾是那么的完美。所以我在仇恨的旋涡里苦苦挣扎着寻找着最善意的平衡！在难以入睡的夜里，我选择了将困绕我的往昔用文字记录下来。虽然我知道这样有可能会让我沉溺在过去无法自拔，但起码不会对当时的她造成什么伤害！可谁知就在我理性回味刚开始了几篇文章后，她竟然以挑战的身姿来继续拨弄我这根因爱而脆弱的神经。具有诱惑意味的短信过后她得逞了，所以理所当然的上演了人性丑陋与真善的对决。(详细原委在《我的畸形婚恋之我的父女缘》随笔里有记录,有兴趣的朋友可以查阅)说实话她对我不是男人的形容在那时并没有对我造成多大的触动，恰恰相反我能从中感触到她的歇斯底里，能想象到她这些缺乏泼性创意的诽谤后面所要维护的是什么！很快我的想象得到了证实：“......早上一起床打开电脑就看到你博客上孩子的照片......”呵呵！她是在向我炫耀吗？算了吧！我记得我当时对于这点没有说任何的话，因为我不想让她的自尊和良知在阳光的暴晒下失去色彩，所以现在我也不会说什么。她的表演慢慢的推向了高潮，在我面前抛出和前夫是有感情的蠢话后竟然拿已经抛弃她的男人来吓唬我。是的刚过去的那一年，现在的这个男人在她面前有时候是显的很软弱。可她想过没有，我的这些软弱后面曾经包藏了多少对她真心的爱，是一个爱她的男人不愿伤害她的宽恕，也是一个真真男人的坦荡胸怀！但她却没有一丝的良知感悟，还是继续着自己想当然的行为！到最后竟然无知到用自己的女儿来刺痛我，是她认为这段相爱三年多相处却不足三月的婚恋只是因为那些少的可怜的团聚时刻来维持的缘故吗？她错了而且错的一无是处，她不应该污蔑这段虽然没有血缘关系但却让我终生难忘的父女亲情，更不应该从男人使命感的萌生地寻找冠冕堂皇的借口。“**”是她人生词典里对我记录父女亲情的博客文章唯一适用词吗？唉！不说这些了，总之我写回忆想阻止自己走向极端的想法就这样终止了。一份原本打算用三年时间带着孤寂的美好来结束的善意，被扭曲到了只能为记忆而机械的点击了。至于她之后的手机停机都已经无所谓了，是她放弃了这许许多多可以彻底摆脱的机会，做为男人我还能付出什么？我还要付出什么呢？

  在此我还是要自欺欺人的说句公道话，其实我能想象到生活的艰辛，也能体会到人言可畏的含义，她所有的绝情和毫无理性我能理解。但她想过没有，同为这段婚恋的主人公，她转过头去很潇洒的投入到了别人的怀抱。而我呢？却还在傻傻的被情所困。直到刚过去的不久，当我逃避了一位异性的爱意后，我才真真发觉经历了这段婚恋的我今生已经不可能再爱了！

  如果以后还有缘再见面？我想问问她拿什么来面对白发苍苍的我？看着我孤寂的人生她会做何感想？她还能睁着眼睛说出我当时和她相处是设的一个圈套的瞎话吗？她还会违心的认为我所有的行为是为了向她要钱吗？唉！我已经够傻了，所以我再也不会傻傻的被动等待了，我要让她知道她用铜臭来诋毁的究竟是什么？我要向世人证明这份没有搀杂任何杂念的爱，在经过了灵魂挣扎后是被怎样的推向失去理智的深渊......!而我以后有可能会龌龊的行为也只为证明我曾经的坦坦荡荡和对她绝无二心的爱。我的一切让人不可理喻的幼稚坚持后面所要维护的是我那可怜的被她百般嘲弄，但却不容诋毁的男人尊严......！

为此我亦做好了用我的余生付出代价的准备！

我的畸形婚恋之[挣扎的灵魂]:

是谁背叛了谁?到底谁对谁错?她为何最后会如此的绝情？曾经发誓给她幸福的我会不会蜕变成她今生幸福的杀手……？〔由于曾经的伤痛，现在对女性充满躲避心理的我用一生的时间来终止我对她的情债追讨值不值得？〕