“琳琳，你一定要好好照顾自己,在家等我回来,不开心的时候就给哥哥打电话，一定要好好学习，哥哥要走了，不过你要记住，不管哥哥今后在不在你身边，哥哥都一样爱你！等哥哥学有所成后就会回来找你的。一定要等哥哥回来哦！”这是那年哥哥走时含泪对我说的最后几句话，这同时也是我和哥哥的一个心的约定。我一直都记得，可是哥哥还会记得吗？当时的我只是轻轻地嗯了一声,当我抬头看见哥哥眼睛里闪烁着豆大的眼泪时，自己再也忍不住，我很用力地抱住哥哥,我知道哥哥放不下我,对于我们来说,这样的离别真的有点太残酷了,空气里弥漫着哽咽的味道。当哥哥背起那行李包要走的时候,我没有出去送,因为我知道哥哥现在很难受,我不想让他看见我和他一样的难过,当我看见哥哥坐上车后, 我没有走出来哭，也没有喊，只是任凭泪水在心中流淌着，看见哥哥走远了，我才敢走出来远远地望着哥哥，看着渐渐走远的哥哥,我的心在隐隐作痛。

站在家门口的自己,是那么的无助,些许的风让我冷的再也说不出一句话,哥哥走了,我的心仿佛跟着哥哥一起走了,我不知道以后的生活没有了哥哥我该怎么过 

奶妈拉着我冰冷的手对我说:“琳琳,不要这么难过,你哥哥他学完就会回来的,你要听你哥哥的话好好照顾自己,不能再压抑自己了知道吗 有什么痛告诉奶妈好吗 有什么事,一定要和奶妈说,你哥哥走了,以前你们过的那种生活该结束了知道吗 ”奶妈说的话提醒了我，现在哥哥走了,我不能再像以前那样生活了,我得学会自立,我得慢慢开始习惯一个人生活.从此以后,孤独会默默地陪着我,我要在孤独中学会独自等待.

哥哥走了的一个月后,我又照常去学校上课,只是我觉得我的生活一下子好像不复存在了好多东西似的,或许是因为哥哥走了的缘故吧！在像往常一样去学校的路上,我开始这样对自己说：“从现在开始一定要好好学习,我要在努力学习的过程中等哥哥回来,我要让他回来看到一个很独立的琳琳，我不能再活在只有哥哥的回忆里了.”也就是从那天起,我开始拼命地学习,尽管学习成绩上去不少，但是数学不管我再怎么用功，就是赶上不去，可能是我落下的功课太多了吧！我想找同学帮我补习，但是我在学校几乎就没有朋友。因为平时的自己和同学们就不怎么说话,接触的也少,所以我很是为自己担心。有些时候不是你想怎么样就能怎么样的，就像现在，不管我再怎么努力去做，但在现实中还是很不尽人意。怎么样才能让数学成绩提高呢？我想在学校唯一能帮我的可能只有班主任刘老师了，当我鼓起勇气告诉她自己的所有事情时，她很是心疼地把我抱在怀里，说以后会尽一切力量来帮我。她没有想到小小年纪的我竟经历了这么多，她很是怜惜我，自从她知道我的事以后，她开始对我特别关心，那时候的我仿佛有了依靠，心里

在学校除了上课以外，其余时间我都会一个人穿梭在冷清的操场，有时也会一个人静静地坐在角落里，看着操场上的一群男生打篮球。每当自己一个人独处时，对哥哥深切的思念便会袭上心头。依稀记得哥哥在的时候，我就是这样静静地坐在一边看着哥哥一次又一次地把篮球高高地举起来然后快速地投进去，每次投篮必中。看着他们，让我有种很熟悉的感觉，就仿佛哥哥还在我身边一样。

我是孤独的使者,这是风告诉我的,每次我在操场，都会看到风在那打篮球，他的投篮姿势有几分像哥哥，我很喜欢看他投篮，有时竟会不由自己地走到他身边，为他递上一瓶水，他接过水后会对我笑，那种很阳光的笑，让我的心有种很温暖的感觉。说到风，他比我大三岁,显得有些稳重、成熟。他是我们学校的尖子生，在学校更是众多女生心中的白马王子，因为班主任知道我的事，看到我的努力与担心，班主任也很着急，那天班主任把我叫到办公室，说会让她弟弟帮我补习，班主任说她的弟弟学习成绩很好，给我补习是最好不过了，只是晚上有时间，说实话,我不想让任何人介入我的私生活,可是为了哥哥,为了能让自己的学习能恢复平衡，我同意了。第一次和她弟弟见面，心里有些莫名地恐慌。当在班主任家见到他时，他对着我笑的那种表情，让我有一种很熟悉的感觉，是他，是那个在操场上打篮球的男孩，想到是他，我的心里才没有那种恐慌了。我们没有过多的说话，班主任作了简单的介绍后就让我带他到我家给我补习功课，在和他一起走在回家的路上，我们第一次有了言语的交谈，他问了许多关于我的事，而我只是简单地做了回答，我不想让他知道更多关于我的事情。可是我却不知道在他来我家之前，他姐也就是我的班主任已把我的所有情况都告诉了他。我不知道他为什么会这样问，但是当时的自己没有想那么多，心中所想的就是怎么才能让自己的学习成绩平衡。

为了能让我更快地进入学习状态，风花了好多时间来帮我补习基础，可是不管他怎么给我讲解，我就是听不进去，自然也就不会了。风有一次很生气，他对我很大声地说话，把我吓哭了，他说：“你怎么回事啊，你知不知道我很累啊，你要是再这样下去我不会再帮你了！”他快速地收拾着桌子上的书本，看着此刻生气的他，我有些慌了，如果他不再帮我我补习了，那我要怎么办？我开始无声地抽泣着，我怕他会再次对我大声地说话，我突然想起这是哥哥走了以后的第一次哭泣，我一边哭一边自言自语地说：“自己为什么那么不争气啊！”我说着，风放慢了收拾书本的速度，他走近坐在我旁边，我又一次抬头看着他，此时这样看着他，我又想起哥哥来，风真的是很像哥哥，风一边帮我擦眼泪，一边对我说你不是小孩子了，应该学会独立了。那晚风说了很多，他的话让我再一次从梦中醒来，是啊，我不该再这样折磨自己了，我要振作，为了哥哥也为了我自己，不应该这样对自己了。

风是个很爱说话的男孩子,他的话不是一般的多,我不喜欢说但是他说话我却喜欢听,他的声音让我总是忆起哥哥，哥哥在异地过得好吗？每次和哥哥通电话，我几乎都是哭着挂断电话的。有多少个日夜我不曾看见哥哥了，我真的真的好想哥哥！

今天是哥哥走了的第四十五天,同时也是我的生日,奶妈这天忙得根本就顾不上我,想起去年的此时，奶爸在的时候，奶妈也是很忙碌，但是我不会像现在一样孤独地坐在这儿啊！奶爸走了已有一年了，有时我会很想念他，他在天堂过得好吗？他还会记得今天是我的生日吗？他还会祝福我生日快乐吗？想到这儿，我的心就好痛，为什么我爱的人都不能在我身边陪我呢？

今天是我的生日，而我却要一个人孤独地坐在沙发上等待着哥哥给我打电话,可是只要一想到哥哥会打电话回来,一想到马上就能听到哥哥的声音了,我就会一个人坐在那里傻傻地笑,想像着哥哥会给我怎样的生日祝福，想像着哥哥会……可是这始终是我所有的不真实的幻想.坐在沙发上等了好久好久，可是哥哥始终没有打电话回来,我很失望地抬头目不转睛地看着墙上的钟表,现在已是晚上的八点了，我已在这儿坐了一天了，此刻听着钟表发出来的声音,我的心像在一点一点地往下撕一样,晚上奶妈回来后还没坐下接了一个电话又急急地出去了,家里又只剩我一个人,还记得去年的这个时候,哥哥带我去放烟火,那时的我是幸福的,那时的自己是多么庆幸有个这么疼爱我的哥哥,是多么庆幸自己可以这样每天和哥哥一起成长.有哥哥在我身边,我就不会孤单了,可是此时此刻,我却独自一人在品尝着孤独寂寞.

到了晚上八点多的时候,我无力地回了自己的房间，坐在椅子上，心里有说不出的痛。我又一次翻开了放在桌上的那本属于我和哥哥的日记，这是哥哥走时唯一留给我的东西，里面记录的都是关于我和哥哥的成长故事，翻开看着看着，眼泪又一次不争气地掉了下来，听见有人在敲门,我无动于衷，因为我早已习惯了这样的生活，这时候敲门的除了奶妈还会有谁呢，我没有去开门,可是过了一会后,又有人不停地在敲门,我不耐烦地放下手中的日记本，出去看了看,当我推开门看到风手里捧着那么多的烟火站在我面前时,我真的什么话也说不出来,只是愣愣地站在原地,他笑了,我也跟着他笑了,这是我第一次对着一个男孩这样甜甜的笑,这种笑是发自内心的,我也不知道自己为什么会对着风这样笑,或许是我现在太需要有人陪了吧!风说我们去学校的操场吧!我答应了,去了以后,风去点烟火,而我就一个呆呆地抬头望着天空,我在想要是此时此刻哥哥在我身边该有多好,风推了我一下,我才知道自己又失神了,风拉着我的手在操场上跑着,我用力地呼吸着,感受着此刻的自由,好像有一种重生的感觉.看着这操场上不断燃烧掉的烟火，我心底有一个声音在告诉自己，应该要勇敢地面对现在，不应该再活在只有哥哥的回忆里。一直以来,我都在压抑着自己,今天该是把心放开的时候了,我对着空无一人的操场大声叫着:“我要重新开始,没有哥哥在我身边,我更应该好好对自己不是吗 ”

风说:“琳琳,我有一种想要保护你的意念，你总是很忧伤,很安静,我知道你现在很需要有人陪在你身边，我陪着你好吗 ”

我听了以后,真的好想哭啊,但我没有哭,因为哥哥曾对我说过，哭不能使我快乐一点点.风抱着我,我没有挣脱,因为我好久好久都不曾被人抱过了.我第一次认真地抬头看着这个离我很近的男孩子,他长得和我哥哥就是有种说不出的像,尤其是他的眉毛和嘴唇,像及了哥哥,我不由自己地用手去触摸着他的脸，而我此刻却能感觉到风脸上的温度，尽管我很想让他多抱我一会，可是我还是挣脱了，赶紧走开，我又一次张开双手在操场上跑着,这种感觉真的好舒服啊!我心里想,我应该学会独自一人面对,我应该在孤独中找回自己,然后把自己放在现实中,让自己能够尽快适应没有哥哥的生活.

过了那晚后，我开始控制自己的情绪，我开始很用心地听风给我讲解一道又一道的数学题，在做题的过程中，我感觉慢慢地会做很多不同类型的题了。果然几个月后我的数学成绩明显有了提高，我很感谢风能这样帮我，在我取得好成绩的那晚，风说了很多，从他的话中我能感受到他对我的感情，可是我没有说出来，或许他不久就会把我忘了，因为我就要离开这里了，他对我的好，我会记在心里，那晚回到家以后，我给风写了一封信，信中这样说道：“风，和你在一起的每一天我都很珍惜，我知道你会这样用心帮我，是因为你喜欢我，可是我的心里已有一个哥哥了，再也装不下任何人了，我相信你在不久的将来会遇见比我更好更出色的女孩的，不记得我们那几次的争吵吗？……”我没有再见风最后一面，我怕自己看到他以后自己会更放不下的。虽然我很喜欢风，但是喜欢和爱是不一样的。喜欢一个人，在一起的时候会很开心。爱一个人，当你想起他，你会对着天空发呆。喜欢是一种心情，而爱是一种感情。喜欢是一种直觉，而爱是一种感觉。喜欢一个人，特别自然，而爱一个人，特别坦然。喜欢可以停止，可是爱却没有休止。不记得这些话是谁说的了，我只知道我喜欢风，但那绝对不会是爱。

喜欢一个人，不停地和他争吵，就像我和风一样。爱一个人，却是不停地在为他付出，就像我为了哥哥而不断地改变自己一样。哥哥走了已有三年了，可是我对他的思念却与日俱增。当我十三岁那年知道我和哥哥不是亲兄妹的时候，心里对哥哥的爱更加确定了。

从小我就在奶妈家长大,我听我奶妈说,我刚出生,我亲妈就得了重病,需要动手术,所以就让我奶妈抱养了我,在我十六以前,我一直在我奶妈家呆着,我的亲人没有来看过我,他们或许早已把我忘了吧!当我要去外地去上学的时候,我亲爸爸去了我奶妈家,说是我妈想我了,要见我,我很是生气,我当时就说了:“只有当你们想见我的时候我才能回那个家吗 我还是你们的女儿吗 从小到大,你们没有来看我一回,我真的还是你们的女儿吗 ”

“爸爸,你知道我为什么从小就不爱说话吗 你知道我心里有多少恨吗 ”我不知道我心里有多少伤疤是愈合的，有多少伤疤是没有愈合的。我只是感觉到痛，那种说不出来的痛。

我从不对任何人说我心里的痛，因为我觉得任谁都感觉不到我心中那种最深的痛.我总是痴痴地这样想:我是奶妈的女儿,一直都是，永远都是，我就这样一直在告诉着自己，我希望自己能够过得快乐，我希望自己能和别的女孩子一样，能有父母疼着、宠着，我希望自己的亲生父母能分一点爱给自己，我希望……可是越是这样想，我的心就越痛。有家却不能回，为什么小小年纪的我要承受这么多，奶妈对我的好我会记在心里一辈子，而哥哥我会用尽一生来爱他。

因为哥哥是学信息工程的,所以从小凡是有关信息方面的东西我就特感兴趣,在我十六岁那年,刚刚初中毕业的我,偶然的一次机会让我改变了想法,我不能再这里继续上学了，我应该走出去，应该在信息学这方面有所成就。因为一直以来，凡是哥哥学的专业，我都在关注，信息这方面的知识我也算是很了解了,而我自己也很想去外地上学,因为很想念哥哥,虽然我知道即使去了外地,也不可能和哥哥在同一个城市,但是我还是希望我能去外地上学，因为起码我能离哥哥越来越近吧！所以在征得奶妈的同意的第二天,我就急急地坐车去了外地.

因为在家我早已就有了计划,所以去了外地,我就直接去了我选好的一所师大,在进行了三次的面试后,我十分幸运地被这所师范学院所特招了进去，初中毕业的自己，能被一所大学所特招进去，我知道自己非常的幸运。但是幸运的同时，我又在为自己担心，自己能适应吗？我想自己要是比别人多一份努力是能够适应的吧！

还记得刚进这所师大的时候,我心中怀有很大的梦想,我想成为一流的信息工程师,我想去外面找哥哥,我只是单纯地这样想而已,可是命运的安排却不是如此,因我是特招进来的,物理学学的很不错,所以每个老师都想让我当他们的学生,说是为了我好,其实他们只是想要名誉而已,而我当时选择了李老师所在的那个重点班,因为我听同学们说这个李老师讲课很严，而我也想严格要求自己，好好上文化课,因为我没有上高中,所以我得比一般学生更努力,所以我选择了李老师所在的这个班，希望自己能尽快地进入学习状态，因为我和其他学生有一定的差距。他们都是高中毕业生，而我却只有初中毕业。李老师为了能够让我更好地适应学习,他给我布置了大量的作业让我按时间完成,对于一般学生来说,根本就承受不了,可是我能,并不是因为我比别人聪明多少,而是因为我心中有哥哥。一直以来，哥哥就是我努力的原动力.因为我知道要想和哥哥在一起的唯一机会,就是好好努力学习,争取做一个一流的信息工程.这样才能配得上我那出色的哥哥.虽然我知道对于现在的我来说,离一个专业的工程师还相差很多,但是我始终相信只要我够努力,是能做到的,只是时间的问题,是我坚持不坚持的问题.我总是这般地想,在现实中我也是这般努力这般做的.我希望自己能尽快适应这里，

在我进入师大的第五天,学校举行了一次别开生面的迎新生晚会,在这个晚会上来了好多分校的特级讲师,因为我是特招进来的,李老师想让我做这次晚会的新生特别嘉宾,所以就把我和这些老师安排坐在了一起,虽然他们是老师,但是我一点也不怕,看到他们,我就想起了在初中上学时教我的那个物理老师，他对我很凶，但是就因为他的严格,才有了我现有的成绩，所以说我很感激他，还记得刚上初二的时候，我始终还是以自我为中心，做什么事都是一个人，就是因为我不和同学们进行沟通，所以带课的老师很是担心我，可是尽管我知道他们的关心，但是我并没有因为他们而改变些什么，直到新来了个物理老师，他的出现让我改变了很多很多。让我记忆最深的还是上他的第一节课,其实在他上第一节课之前，就早已从其他代课老师那听说了这样一个我，他上课时所说的所做的都是故意的，他让我当物理科代表，让我做班上的物理互动交流生，这对我来说，意味着我将要开始和别人主动进行沟通，怎么沟通？因为我一般和同学们几乎都不说话啊，看到我眉头紧皱，物理老师笑了，真的就是这样一节课，开始了我一直想要尝试却没敢尝试过的生活。让我有了一次全新的锻炼，自从当了这个物理科代表以后，真的我变了很多，我变得开始爱说话了，和同学之间也有了更多的交流，这些交流激发了我从未有的许多感悟，促使我更加大胆地进行有向地物理思考。就是因为他对我的栽培，才有了我今天这样可喜的成绩，才能顺利地进入这所学院。

“这位同学，你怎么了？”坐在我旁边的一位带眼镜的老师推了我一把，我才知道自己失神了，台上的表演尽管很出色，但一点也吸引不了我的视线。坐了一会后,我把视线转移到在坐的这些老师身上,他们的谈话引起了我特别的注意，他们说的都是一些现在很热门的话题,我十分好奇地看着他们,听着他们的谈论,我感到自己要学的东西实在太多了,我不由地感慨了下,有个老师就扭过头来看着我,好奇地问到:你是不是就是师大刚特招进来的那个学生啊!我愣了一下,赶紧点头说是.然后那个老师就转过身来笑着看着我说:“听说你的电子信息理念很高，为什么你要一直这样坚持关注信息工程呢？这句话问得让我哑口无言，一直以来，我只是在想,怎样努力才能和哥哥之间的差距能缩小一点，所以从我十三岁那年知道哥哥进修信息工程时，我就一直在关注物理学信息。因为我想和哥哥在一起有更多的话题能谈论，当我得知这所学校也有哥哥所学的电子信息工程时，我毫不犹豫地选择了在这里上学.我相信在这里我能更深地更实际性地了解到信息的全面理学。

进入师大的一个月后，我所在班的班主任也就是李老师找我谈了好几次话,他总是说我很聪明,可我觉得自己一点也不聪明，我有现在的成绩这都是因为我一直在不停地努力啊，尽管很累，但是只要想到哥哥，我就觉得吃再多的苦都不算是苦的了。李老师说有个老师想收我做他的学生，只是单独做电子图,不上其它课.不上其它课我这儿做什么啊,每次和他说到这儿，我就生气，我不想去做什么电子图,我只想上和哥哥一样的课程。我把自己心里的想法告诉了李老师,可李老师却说我现在还小,不懂得为自己打算,我当时听了就没有怎么去在意,我想李老师说是说,但他不可能真的要我去吧!

一直到学校那次开会,我才知道原来他们早就已经商量好了,就等着我点头了,那次开会,李老师很郑重地向我介绍了坐在我旁边的老师,看着他,我有些怀疑,看他这么年轻,他能教会我什么图啊!系主任像是看出了我持怀疑态度,所以系主任在介绍时做了很特别的说明,说他从十六岁就开始主攻这张名为《灵魂的叹息》,对于他来说,这张图就是他的全部,我当时拿着他的那张图，看了半天，当场对他的这张图提出几个质疑,结果他和我大吵,当他说这张图是他的全部的时，我愣住了，心想竟然有这样专业的电子图制作老师。当时的自己的确不能理解他为什么会对这张图这么钟情,可是就是因为他的这种钟情,让我对他刮目相看.看到他的这张图，让我的心里有种酸酸的感觉，让我有种想去完成它的意念。我相信李老师的眼光,李老师说他是我们师大有名的电子图讲师,可是他有名怎么样,他好就一定要我也好吗 尽管我很想去学，但是想到哥哥，我就赶紧打消了这个念头。我去的话,我就得放弃我现在想要的东西了.可是李老师为了我能有更好的发展,执意让我做这个老师的学生,当时的自己真的有点任性,想得太简单了,李老师再三的说,让我实在很感动,他真的对我特别负责任,他不想我以后会后悔.正在我犹豫不决的时候，哥哥打来电话，哥哥知道了我去了外地，也知道了我正在学和他一样的课程，哥哥在电话里这样对我说：“琳琳，哥哥觉得很对不起你，你的努力，你对哥哥的爱，哥哥都知道，哥哥只希望你能过得快乐，不要为哥哥付出太多了,不值得的,哥哥在国外也很想念你，你一定要答应哥哥好好对自己过几天哥哥就会去看你的,你一定要……”听到哥哥的这番话，我的心好疼，哥哥，没有你在我身边，我怎么会快乐呢？为你付出,怎么会不值得呢 哥哥，你知道当我听到你要回来看我，我是多么的高兴吗？

当我在办公室门口听到教导主任和系主任的对话后，我才知道系主任为了能让我当宋老师的学生，做了很多我不知道的事，我在想，系主任如此对我,我想我再怎么不情愿也应该听他的话去上宋老师的课.当天下午的时候,我就去了宋老师的办公室,他很是热情地接待了我,让我有点受宠若惊的感觉,在和他的谈话中,我了解到他原来准备只收我一个学生,可是我还是犹豫不决,要我现在放弃我想要追求的,我真的很难做到,但我还是做出了选择，做了他的学生,是他所说的说服了我。他对自己的这张图有很多的想法，而这些想法却深深地吸引着我，他所说的我很想去尝试着做，也因为哥哥说他现在在学做电子图，所以我才答应了，但我没有放弃上文化课。

   原先我以为做这张图只要自己努力就能完成,可是我做了差不多两个月,但是还是做不出来,我开始怀疑我是不是真的适合学这个图,李老师让我放弃所有的文化课去上他的课,我总觉得有点太浪费时间了,可是我想错了,做这个图的时间远远比我想象中的要长的多,他让我放弃其它的课是正确的决定.

为了能够让自己更快地投入到这张图中,他做了很多准备工作，而我也放弃了几次要去外地学习的机会,我不想让别人说宋老师收的学生原来不过是这样而已,这样的话我不想听到,所以我得更加努力地去把这张图做好.可是我越是这样想,越是做不好它.宋老师的教导让我更深地了解到原来我当他的学生是正确的选择.因为我要是上文化课的话，就不会在信息这方面有过多的发展机会了。有些东西要活学活用，不能光靠理论的，他让我懂得了实践，让我离做一个专业的电子图学生越来越近了。当我完整地把这张图做出来后,他对我笑了,我当时真的好开心啊!因他只收了我这么一个学生,所以我心里的压力特别大,我不想让老师失望,所以我很用心地在做这张图,在庆功会上,我的努力得到了大家的肯定, 想想这两年来,我天天和宋老师呆在一起,我们所共同付出的实在太多了，为了能够让我更好地完善这张图，他放弃了很多去国外的机会,和他在一起的日子,我除了珍惜还是珍惜.去年他的课我全部上完了,他想让我留在学校和他一起做图,可是我不能啊!我想和哥哥在一起,我想去找哥哥,告诉哥哥我现在所有的成就.

即将要毕业了，心里面有种说不出的滋味。

还记得宋老师对我说过的话,说是让我做一个专业的学生,我现在做到了,可是宋老师却让我放弃这张图的制作,我舍不得,我已深深地喜欢上做这张图了,我不想就这样放弃了,因为我的离开宋老师选择了放弃,现在我也应该放弃了吗,可是学了两年多了,我的做图风格已形成了,还能改变吗 就算还能改变,可是再次的改变又需要我付出多少努力呢？我知道宋老师为了我付出了很多，我的离开带给他很多的困扰，可是心中的爱迫使我就这样离开了学校。

时间证明了我的付出是值得的,2006年的五月份,我从师大信息部毕业了,我去了宋老师的物理综合性学系进行全面的演习,自己的做图水平已达到一定的程度了。好不容易学出来了，可是我能靠做这个吃饭吗？这还是个未知数，只有试过了才知道啊，所以我去了外地的一家电子有限公司实习，在实习的过程中，虽然很苦，但我却在那里学到了很多实际性的东西，因为学校和社会毕竟还是有一定的差距的，刚刚走出校园的自己，希望能尽快适应社会，好帮哥哥！可是在适应社会的同时，我想的最多的还是现在的哥哥还是以前的那个哥哥吗？他会不会忘记了我们的约定呢？

三年又过去了，这三年来，我无时无刻不在想着哥哥，一想到和哥哥重逢的那一刻，我就觉得自己所有的付出都是值得的。

原以为学出来了就能实现我的梦想了，可是现在看来是不大可能了，怎么会这样啊！好难过哦！我忘了在自己努力的同时社会对人才的需求也有所提高了，我现在所学的还是不能使我找一份好的工作.我是不是应该再去实习一段时间呢？就在我困扰的时候，哥哥从国外回来了.

我毕业了，哥哥也毕业了，这是不是意味着我将能和哥哥在一起了！哥哥是为我回来的吗？

为了能尽快见到哥哥，我放弃了去外地实习的最佳时间回家了。坐在回家的车上，心里百感交集，我和哥哥有多长时间没见了，他还能认出我来吗？几年没见哥哥了，他会不会变了许多啊！我在努力的同时，他也在努力，我们现在相差会不会还是很大啊！

当我下车快要走到家门口的时候，不由地放慢了脚步，我低头思索着，此刻我在想：“要是进去看到哥哥，我该说些什么呢？”自己往前走着，却没看见哥哥已站在家门口笑着在看我，当哥哥叫我的小名时，我的身体不由地一颤，这声音好熟悉啊！是哥哥吗？我抬头看着眼前的这个人，他是我一直在爱着的哥哥吗？他回来了吗？六年啊，哥哥走了有六年了，他看起来依然还是那么帅气逼人，看上去成熟了许多。虽然已站在自己家门口，可我还是不敢相信哥哥回来了.

这些年来，我不知道有多么思念哥哥，不知道有多少次我都想去找哥哥，可是一想到和哥哥的那个约定，我就会压制住自己的这种想法，耐心地等待着哥哥回来，等待着哥哥回来能够爱我。

现在我们终于见面了，看着眼前既熟悉又陌生的哥哥，我激动的说不出一句话来，看着渐渐走近我的哥哥，我笑了，能再次见到哥哥，我还能说什么呢？这几年不管我吃了多少苦都是值得的不是吗？

再次的相逢让我和哥哥的心靠近了，可是他能够回国，真的是因为那个心的约定吗？我的心里还是有些莫名的担心，他回国了，可是他还是可以再次出国啊，他会一直陪在我身边吗？好几次想开口问，但是想想我应该知足了，哥哥能够信守了那个约定回来，我不是应该很开心吗？可是为什么我会这样烦躁不安呢？他要是选择再次离开，而我是应该给他自由，还是……

爱，是幸福的。爱，是自私的。爱，是痛苦的……

自从哥哥回来以后，我仿佛又回到了以前，以前哥哥也是这样疼我、爱我，哥哥一点也没变，他还是那样的体贴入微，有时看着哥哥，我竟会想起风来，自己也很意外，他过得好吗？现在身边应该有一个很爱他的女孩了吧！

还记得有一次我和哥哥逛商店，在商店门品居然遇到上风。看到眼前的这个男孩，我有点陌生，他还是那个会对我很阳光地笑的风吗？看到他径直走了过来，我的心有种说不出的疼，当他再次对我笑时，我已感觉不到那种阳光的温暖了，他过得好吗？他没有和我说话，只是站在我面前笑了一下，然后转身就走了。哥哥没有问及此事，但是我的心好不安，不是对哥哥，而是对风，他为什么连一句话都没和我说就走了，我想去看风，在和哥哥逛街回来的路上，我第一次和哥哥撒了谎，说要去同学家，然后就去了风的家里。站在风的家门口，我仿佛又看到了当初自己走的时候，把那封写给风的信悄悄地放在门口，然后走了，是因为我没有和风说再见，所以他才不理我吗？为什么我现在不敢上前去敲门，正在我犹豫不决的时候，我看到刘老师回来了，她看起来有点疲惫不堪，我赶紧上前帮忙提东西，当她看到是我时，满脸的激动，她紧紧握着我的手开门进了屋，再次进入这个家，心情有点复杂，当我在家里见到风的时，他没有过多的话对我说，刘老师说他现在不怎么爱说话，怎么会呢？他一向都很爱说的啊，现在怎么会这样呢？在他身上到底发生了什么事？他怎么会变成现在这样？这样的他让我好不习惯，想问却又不敢问，他就这样静静地坐在我身边，一句话也不说，看到这样的一个他，我心里好难过，我把刘老师叫到一边，问她：“风到底是因为什么，他怎么会变成这样？”刘老师说：“自从你不告而别走了以后，他开始沉默不语，他每天除了上课，其余时间都会一个人呆在操场……”怎么会这样？我本以为我走了以后他会过得更好啊！看到现在的风，让我的心好痛，原来是这样，看到我流泪了，风终于开口说话了，可是他的话却让我感觉很冷，这还是我认识的那个风吗？

我一个人走在回家的路上，满脑子想的都是风说的那几句话，我对他真的这么重要吗？不知不觉，竟走到了学校的操场，此刻站在操场上，一遍又一遍地回想着过去，想着和风在一起的点点滴滴，我很茫然，有些不知所措，当我转身要走时，看到满脸是泪的风站在我面前，我们就这样相视着却没有说话，面对此时的他，我该说什么，当我正准备开口说话时，却听到他这样问自已：“你为什么还要来这里，这里对你来说还算重要吗？你为什么不辞而别，你为什么要写那封信，为什么要走呢？为什么要……”当风问了这么多为什么后，我才知道原来风一直没有忘了我，我不敢抬头看他，我转身背对着他，开始对他讲述着我这几年风雨交加的经历，当我说完后，风又一次拥抱了我，我像当初一样还是选择没有挣脱，但是这次选择不是因为我需要有人陪，而是因为风对我的这份感情，让我很感动。他抱着我说着他的想念，我哭了，这次是为他而哭的，我没想到这个世上除了哥哥以外还有一个风这样爱我，可是我心中有了哥哥，我很确定自己心中爱的是哥哥！以前没变，现在不会变，我想以后也不会变了。那天风说了很多，风说：“琳琳，我知道你一直爱的是你的哥哥，你离开，是为了离他更近一点，你去学信息工程，也是为了他，现在你哥哥他回来爱你了，你要好好珍惜这份爱知道吗？在你回来之前我还抱有一丝希望，可是现在我不会了，爱一个人，不一定要拥有对方，感情的路很长，希望你能走到终点。我明天就要走了，去上大学，这是我应该走的路，我不该在这里为你停留了，我也应该去追求自己的幸福了，你一定在幸福，一定要……”听到风说的这些话，我好感动，他一直在期待着我能回来找他，可是……

就这样，风走了，我们偶尔也会通信，信中他告诉我说现在身边已有了一个女孩子，这个女孩叫星星，看完信后，我只希望这个叫星星的女孩能让风从此幸福！

   风走了的第三天，哥哥又一次离开了我，我知道我应该给哥哥点时间处理好国外的事情，只希望哥哥能早点回来爱我！

爱一个人，就应投入,只有这样才能幸福。爱一个人，你期望的是永远， 虽然一路走过来会很苦，但是没有苦哪来的甜呢？

哥哥，我还应该再等你多久呢？多久以后你才会牵我的手呢？