如果可以把“记忆”杀掉，我一定要做个很牛X的杀手。


我有时候会控制不住自己的情绪，那种情况大多是记忆作祟。

我不明白它们的存在能带给我什么真正的意义。

被它们驱使，我只会、只能像个疯子、傻子。

昨晚做梦又回到那个学校，每个相关的人都在。

我把想骂的人都骂了一遍，然后就拉着你的手对你哭。

梦里的哽咽几乎让人窒息。

我好像只是在绵绵不断地说“对不起”。

对不起的原因就是那个时候我太丑了，又臭又傻，什么都不懂。

那个注定和你千载难逢相遇的机会，被我错过了。


写下上面这些话，我都要哭了。

喉咙的哽咽，痛得和昨晚那个梦一样。

我觉得自己特没意思，没意思得要死掉了。

怀念这些不值得的记忆又有什么用。

是我接受的、是我错过的、是我拒绝的....

但该死的我，在记忆来袭的时候，却败得一塌糊涂。


我不知道我是在怀念你，还是怀念那时候的自己。

那个丑了吧叽、控制不住自己的神经病。

生命里很多时刻，我厌恶自己到发疯，狠不能自己把自己掐死。

总之，不把自己置于死地好像就对不起所有的人。

那个时候的自己，究竟有什么可值得怀念的？

你？并不在乎我的你，又有什么可怀念的？

唯一的解释是：

是记忆。


它们隔不久就跳出来折磨我，本来安稳的日子被它们搅个稀巴烂。

如果它们有电话号码。

我一定会打过去，用最恶毒的语言诅咒它们。

死亡最大的意义就是可以扔掉所有的记忆。

那该多么快活。

不会再莫名地伤心。

不会在听到某个音调时难过。

不会像我现在这样，吊在某个情绪的黑洞里，爬不出来.....


每每到这个时候，我觉得世界上最孤独的人就是我。

没人理解、没人倾听、没人可以倾诉....

所有亲近你的人，你拿望远镜都望不到你们之间的距离。

只有我一个人。

这个世界上只有我一个人，在走路。

不知道去哪。