01,25那麼愛你為什麼_你若成风的博客_雅虎博客

[精] 01,25那麼愛你為什麼 2008-01-25 19:40:03 本文已公布到博客频道校园·教育分类: 他回来了，就在今天。

艳发来消息问我怎么办，劝我就当同学聚会出来见一面吧。
于是盛装打扮，在傍晚五点半左右走到小区门口，发现路灯下站着一个人。

站着一个男人，瘦高，穿着与我相比略为单薄。发质偏硬，不必用发胶定型。利刀般的寒风割得他的脸颊和鼻尖有些微红，可能还有些许的痛意。眼眶泛起浅浅的水雾，滋润得眼眸特别明亮。看到等来的人嘴角就会向右稍稍一扬，浅浅的微笑。在这种季节，嘴唇还会有些干燥。
这些根本不用仔细观察就便知晓，因为太了解了，因为我太了解这个男人了。

我来到他面前，视线已经有些模糊，也许是被风起的沙粒吹进眼里。就算闭上双眼、就算三年未见，眼前这个男人的面容依然清晰可见。就这样望着他，傻傻得，不曾言语，眼里的他就是整个世界。

正为不知道说什么话题而尴尬时，一同学打电话来询问晚上在哪儿集合，我说我还在小区门口，king也在。其同学暧昧的“哦”了一声说就在我这儿集合。之后我和king分别通知其他人，过了会儿艳来了，这时气氛才缓和了一些。

看着艳和king有说有笑，想起前些日子有一旧识为了联系上我找到了艳，和艳说了以前的一些事儿。之后艳跑来嘲笑的问我怎么也会喜欢人，她不相信我会喜欢上一个男人，更不相信那个人是他。艳还一直认为我曾经说对他的喜欢只是一个玩笑话。
以前就很少对艳说起感情上的事情，也很少对谁谈起关于对他的感情，相信的人当是个秘密，不相信的人就当是个玩笑。只有自己知道，曾经为了这个人，我痛不欲生了多久。只有自己知道，曾经为了这份喜欢，我撕心裂肺了多久。只是没想到这段不会开始、没有未来的爱情一直持续了这么多年，曾以为已经忘了他的我今天再次见到他，埋藏那份心悸的箱子如今裂开一条深深的缝隙，封锁在里面的爱恋与思念惊涛骇浪般滚滚涌出，到处肆虐，燃烧着我的理智。

等人到齐之后，选择在金利聚餐。也许是因为在上海习惯了由着自己宠着自己，任意挥霍、任意奢华，所以到现在也还是用仅剩的生命去享受生活，去高级餐厅，买高级货。这样的自己，有些朋友并不认同，如果是从前的自己也不会喜欢这样的我。可只有这样，我才能忘记心中那份害怕孤寂的自卑。

用餐时，我并不像往日坐在他身边，而选择一个离他较远的位置，有些同学诧异的看着我，也没说什么。我想他们也希望我早点走出这沼泽比较好。只是眼神、心思都还是欲罢不能的往他那儿去，这份心悸是没办法克制住的，视线会忍不住的随着他的身影而转动。有时眼神交汇，也让我心乱如麻，咒骂着自己的不坚定。
十点左右，这顿艰难的聚餐终于熬过去了。有一同学觉得还早，又去了阿波罗唱歌。我包了个豪华party包厢，送了一瓶干红，还买了十几瓶啤酒、一些冷饮零食。连灌了两杯干红，脸有些烧就开始疯狂飙歌，来什么歌唱什么歌，之间还不停的灌自己。同学几个都见怪不怪，他也可能看出我的心情恶劣，没说什么，他们都知道越劝酒我越容易醉。于是，有两个人陪我唱歌，其他人买了色子和纸牌在另一边玩。king坐在沙发的一头边喝酒边玩牌，我坐在沙发另一头边喝酒边唱歌，从丢手绢唱到青藏高原，从今天就要嫁给我唱到死了都要爱，从英文歌唱到日文歌。
凌晨三点半左右，茶几上、地上到处散落着酒瓶、烟头、零食包装袋，沙发上有人东倒西歪的睡着、有人还玩着纸牌、还有人吼歌吼到破了嗓。我丢掉话筒，沙哑的对他们说要不要回家了，他们白天都还要上班。问着话的同时望向king，正好对上他的双眸，眼泪突然忍不住蔓延下来，幸好灯光灰暗，清了清嗓子说了句走吧，就穿上大衣，第一个夺门而出，跑进卫生间稳住情绪。

一同学往东送几个顺路的同学回家，另一同学往西送我、艳、king还有两个同学回家。我靠在艳肩上闭上眼，往常这个时间我在家里还精神焕发，如今是太累了，心太累了。艳第一个被送到家，我摸摸她的头道晚安，然后继续闭目养神，车里四个许久未见的男人欢天喜地的谈天说地。就听到king说了轻轻嘀咕一句：就知道她在睡觉，我瞬间感受到另三对眼睛在看我，于是把脸更埋进围巾里。十分钟过去，我到家了，下车趴在窗口一一和他们拥抱告别，轮到king只是虚伪的说了声路上小心。

洗漱完之后发现手机有两条短信，一条是艳，她说她后悔逼我去赴这次的劫。
另一条来自他的：
到家了吗。
嗯，刚洗完澡。你呢。
准备睡觉了。
那晚安。
晚安。

一想到他，心中那怪异的情绪一发不可收拾。一想到他，掩藏很好的思念就像被打破的玻璃碎了一地。

         ——2008.01.17   随笔。

今天CBD疯狂打折，我和猴子冒着大雪闯进商场大肆的shopping。等到双手已经塞不进任何提袋、满载而归时才罢休，大汗淋漓的摊在一家韩国餐厅的座位上，喘着气对猴子说：女人只有在逛街之后才会发觉累，这句话是哪个天才说的？一点儿都没错。
这时，我们俩才真正的开始聊天，之前全是在讨论商品。吃到一半，猴子神秘兮兮的递来一张照片，喝了口麦茶说：身高184公分，以前是model，身材没话说，长得不错吧，这男人想认识你。我瞟了瞟猴子，又瞟了瞟那生活照里的男人，慢条斯理的吃完嘴里的食物说：这么好的货色自己留着吧。猴子有些火，骂道：这可是全按你的要求，少得寸进尺，再找些破理由拿来搪塞，老娘揭你皮。
好了，我知道了。哪天出来见个面吧。我无趣的摆摆手，把照片丢给猴子。
收好了，没事拿出来欣赏欣赏，多看看日久生情。猴子又把照片推过来：再说，我老公看到我包里有别的男人的照片非闹腾死我不可。我定定看着猴子，没头没尾的冒了句：那个人，回来了。
哪个人？
King。
什么？猴子蹦跶起来，从哪儿回哪儿来了？
来我们这儿了，只是玩几天，昨天刚住进吴同学那儿。
那不就在你家后面那一栋楼？怪不得啊怪不得你视而不见这么优良的男人，原来他回来了。那更应该把照片收起来，快，快。下次就告诉他你有老公了，别老搞个暧昧纠缠这么些年，还没完没了了。早在一起多好，现在孩子都会打酱油了。
看着猴子又开始滔滔不绝，翻了个白眼，在心里嘀咕一句有病。

饭后，好不容易招了辆车，把猴子顺路送到家，让司机继续送我。靠着座椅望着窗外风景，回想猴子说的那些话，她说的没错，如果真的可以早在八年前就在一起了。两个人一直过着不同的生活，只有在提起或相见时那种感情才会翻江倒海的贯穿整个思维，平时决口不提。
或许，自己真该收拾收拾心情，与猴子介绍的男人相处试试。一个人的生活的确有些乏味。

从taxi下来，外面一片纯白，脚下的雪被踩得吱吱响，于心不忍，便按着别人的脚印，东倒西歪、步子有些不稳的走。校园里已没有了人，经过操场，眼前的景色让我移不动脚。未被践踏的白雪安静又顺从的躺在草地上，一旁的树上、台阶上、路灯上、栏杆上全是晶莹剔透的雪，美不胜收。
这时还下着雪，我就在那儿站着不动，丢掉伞、大大小小的包，静静的享受这一刻。

不知道过了多久，回神之后雪已经停了，king的模样浮现脑海，突然很想他，情不自禁的发了条短信问明天出来打雪仗。
他说好。

回到家，等洗漱完毕看见窗外又开始飘着鹅毛大雪，我重新穿上大衣，不顾家人的反对，带着胸毛去操场看雪。
胸毛第一次见到这么大片的雪地，显然很兴奋，一会儿就见不着影了。很是着急，我喊着它的名字，回应我的只有一声小小的回音。我站在台阶的最高处，希望能看到胸毛，也希望胸毛能看见我。

叫什么呢，这么晚了还在外面溜达，也不带把伞。
突然凭空出现的声音把我狠狠吓了一跳，还没来得及回头，后脑勺就被轻拍了下。转身，进入眼帘的是那双泛着一丝水气的笑眸。我木讷的扯了扯嘴角，僵硬的呛了声：恭喜你，偷袭成功。回身，装着继续寻找胸毛的身影，周遭太安静，只能听见雪落下的声响，好在那心脏剧烈跳动发出的声音不会传出体外。他怎么会在这儿，我有些紧张的喘不过气儿来。
也许喘气声不小心破了音，他来到我面前弯下腰，询问是不是气管炎犯了。我没好气的瞪了他一眼，还真是乌鸦嘴，那么想我有病干嘛。他嘿嘿一笑，站回我身边的位置。

我问他怎么知道我在这儿，他说在家里都能听到我叫胸毛的大嗓门就出来瞧瞧怎么回事。
之后，什么也没再说些什么。
想起过去待在一块儿时也很少说话，基本只是安静的各忙各的。有他人在场才会攀谈几句，否则单独聊天除了尴尬就是尴尬。
直到我们的头发和衣服都有些湿透，才听到老远有一阵很清脆的铃声由远及近的传来，那是挂在胸毛脖上的铃铛。假象的扬起手要作势打胸毛，警告以后不许再丢下我一个人，自个儿去玩，胸毛听话的跟在我们身后。

我坚持送他回到同学家，在楼下眼看着他进屋，我才靠着墙壁缓缓滑下，头埋进手臂里，有些想哭。
还干吗呢，在那儿蹲着不回家。我暗骂该死，总是被他发现自己做些很糗的事情。抬起头，对着站在窗口的king说自己在系鞋带。又发现自己很蠢的编了一个荒谬的理由，这靴子哪里有鞋带可系。眨了眨挂在眼角的泪，挥手说晚安，带着胸毛回家了。

一种很糟的心情，一种很乱的思绪，使得自己又失眠了一夜。
想着如果当初自己没有那么矫情。
想着如果当初自己好好的把握他。
想着如果当初自己肯定了这爱情。
想着如果当初自己先切断那底线。
想着如果当初自己可以重新选择。
想着这些如果，在那时发生了，现在的结局是不是就不像这样了。
想着如果这些如果都发生了，自己是不是就不会与幸福背道而驰，这几年来就不用拐着弯到处寻找幸福，还免去一身心的伤。

如果八年前我牵起了你的手，八年后的今夜，我们是不是还可以平静的站在一起看雪景。

         ——2008.01.19   随笔。

他，走了。
我躲在房间里，没有送他。

         ——2008.01.22   随笔。

我习惯不和任何人谈起自己。
老北有她的圈子，苏宝有她的阿姨，媳妇有她的日记朋友。那些人知道她们的事，我不知道。我想知道，但不知从何问起。
她们有了他们，而我还是一个人。平时嘻嘻哈哈，但有些人和事并未因时间的流逝而被我淡忘，总是在深夜时历历在目。摧残着我的意志、击毁着我的能量、教唆着我的脆弱。
我总会说此时此刻我在做些什么，却不曾提起为什么做？为谁而做？有时也想和媳妇她们说一些关于自己的事，也同样不知从何谈起。

总是很奇怪发生在自己身上的事儿。那些事儿并不是一件一件的袭击我，而是同时发生，让我措手不及。那些自强、自立、自爱、快乐、开朗、乐观全是虚假，其实，我现在就是一纸人，风一吹便会倒。更不愿把心事扒出来让人翻阅，有些只是一声心疼、一个拥抱，一板一眼、一模一样的台词。得到了，毫无用处，不能解决任何问题。得不到，反而更加空虚。

空间变换成温馨的格局只是不想有人窥视到我心底的悲凉，人如空间，只需被认为我的心情、生活同装饰一般，目的就算达成，也省下那些对我的关心。这种想法往往被称为不知好歹，曾经我也这么认为，只是现在，我已经不再想打扰到谁。

         ——2008.01.23   随笔。

过完这个冬季，你是否一如往昔。

最近更新时间：2008-01-28 04:58:34 浏览数(18)

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