我每次上网都习惯了要看看你的空间，
想知道你最近过的怎么样。
好久没有见更新了，还见过你，
不知道要说什么。
怪怪的，
竟然真的不知道了。
应该是有很多要说的，
可是怎么会不知道怎么说呢？

过了这么久才发现自己真的了解你不多，
可能象你说的，
在我心里，
你只是我自己设定的一个形象的具体投射，
完美无缺，
因此我爱。

可是，
我慢慢了解你了，
站在一个外人的立场来看。
想通了很多以前想不通的事情，
也知道了爱情不是追来的，
人们说的追是错的，
应该是等来的。
算是积累了一些经验，
可是为什么会用自己全部的身心和感情去交学费？
我什么都没了还要把感情也挥霍完了。

人说，
可能你我之间没有生与死的刻骨铭心，
所以不得长久，
我无语，
我后来象想起来了，
我以后怎么办呢/

人说，当年我一味的妥协与迁就，
让你以为我没有一点主见，
我无语，
因为我不相信会是分开的理由。


其实全然就是悲哀了。
我念旧似的把一些东西保留了下来，
在别人的疑问甚至嘲笑中，
努力的想要去保存一点东西，
结果还是只有午夜六楼阳台上悲哀落寞的期待
空劳的守望与牵挂。
因为没有人需要我一厢情愿的牵挂了，

从来都是欲言又止，
因为害怕，
不想你不开心，
那天的时候，
你竟然说以前我疼你，
所以吃东西也让着你，
记得吗/
路灯的阴影遮挡了我悲哀的目光，
昏黄中，
那长路上人来人往。
我总以为在你心里
我已经被遗忘掉了，
从来没有留下一点幸福感，
但是那天，
我很满足。
却再不能在某个秋日午后的灿烂阳光里，
陪你去散步，因为
再有没有了拥抱的理由。

估计这一生也不会忘了那个窗口，
每次经过都会不自觉的关注，
以为会看见什么，或者偶尔看见你的影子，
有时真看到了，
却是匆匆。
有一天的时候，
反开了一个袋子，
里面全是自己的往事，
有当年王给我的情书，
有应要求写给你的但没有送去的情书
有圣诞节时候写下的对某人的祝福，
全然成了一堆废纸了

为什么我不会潇洒？
却爱的这么沉重。
沉重，
丢掉了爱的温馨与甜蜜，
到最后就好似沉重与艰苦。

还是不希望你不开心
要什么就去追求
要不错过了，
就要背负遗憾。
哪怕经历过后只有刻骨铭心的沉重
或者艰苦

也许，我真的只爱我自己，
也许，我真的还不懂爱情，
也许，我做的一切只为被人记住，
也许，我应该把一切看开
也许，一切都只是红尘幻影，如雾随风。
也许，天注定……

但愿没有很打扰到你，夜深了。
阳台很安静。