我是一个不孝的儿子，我做不到很多父亲要求的事情，其实那些事情不过是好好学习早睡早起诸如此类，但是就是这么简单的事情我不愿意去做，我丝毫没有体谅他的感受一次一次的让他失望、落寞，我以前都没想过那是不应该的，知道昨天我看到了他的父爱。

    昨天吃饭，饭后我们一家在饭店外等司机开车，在等待时我看到了父爱。昨天，我穿的是1000多一双的球鞋，而他脚上穿的还是几年前我穿过的旧球鞋，他把最好的都给了我。这就是男人。现在的电影太多了，很多电影都让我们错误的以为一个男人要如何的英勇，一个可以打多少个，要如何正义，如何高大，如何有力量，才是真正的男人。其实，都不需要的，只要他做到自己该做的，把自己能做的就一丝不苟的做好，那样的人就是一个男人。我的父亲就是这样的男人，他用他的力量为我，为我们整个家庭缔造出一个世界，那是怎样巨大的力量。我住在他买下的房子里，用他出钱买的电脑，他花钱包的宽带上网，吹着空调，这一切都是他给我的，还有我的生命。

    我父亲是一个典型的中国男人，他不会跟我说，孩子你好棒。从小到大他甚至没有夸过我，我一度多么渴求他的肯定，曾经对我来说他对我的肯定就是最大的鼓励。但是他从小就是一个优秀的人，他读书努力，还是奶奶的好帮手，他要每天早起做饭，还要洗衣做饭照顾弟弟妹妹，但是他的成绩很出色，样样都能做的很出色。他跟我说他考试的时候只扣了两分，一分是历史，一分是俄语，我不记得是中考还是高考。他的过往都是辉煌，但是命运是多变的，他的辉煌只有短短的岁月。父亲曾经是北方燃料公司的总经理，江苏的燃煤都由他掌管，只要他愿意，他靠收贿赂都可以过日子。但是后来，时代在改变，大家用上了煤气，煤球这类的燃料就变成了无用的东西，所以父亲所在的公司也就垮了，然而父亲的辉煌也就结束了。

    我不想说他有多伟大，但是他对我们整个家庭来说非常重要，没有他就没有这个家。这是我小的时候想不到的，我的任性妄为，我的吊儿郎当会给他带来多少的痛苦和失望，我都没有想过。但是他却从来不是让我失望，我想要的，我要做的，他都会给我，并且让我去做。我七八岁的时候是家里最困难的时候，公司垮了，父母一下子没有的经济来源，家乡的房子一万多就卖了。父亲每天都在不断的去找寻工作，但是他不会忘记回家陪我，我有哮喘只能在家，但是我不寂寞，因为我有他。父亲常常会骑着破旧的自行车带我上街玩，我们家附近有座桥，很多时候出门都会经过那座桥，我都会坐在车后让父亲骑快点，再快点。但其实我出生的时候父亲已经44岁了，我七八岁时他已经50多了。那个时候的我是真的很不懂事，我甚至会为了好玩，让父亲一次又一次的上桥下桥，而这样的要求他都会照做。有次父亲带着我过桥，突然父亲整个人的身体倾向一边，自行车也骑到了快车道，撞上了迎面而来的桑塔纳。还好对方及时刹车，我和父亲都没有大碍。后来，一向爱干净爱面子的父亲在路边坐了好长时间，我只是站在旁边看着他。我从来没有见过他如此的窘迫，桑塔纳的司机毫不讲理的破口大骂，父亲也没有说什么，只是坐在路边，好久好久。后来才知道，长期的经济压力让父亲的身体变得很差，血压很高，那天在路上就是高血压犯了。我很心疼。一个50多的男人还要东奔西跑，不能享受天伦之乐，而这一切都是因为我。我的出现给家里带来太多的经济压力，我常常因为哮喘并重要住院，要吸氧。所以，这样很多很多的经济压力，让他一个曾经的经历，曾经的人才，曾经的贵族变得苍老，忧愁。但是不管多穷，我想要的玩具他总会买给我，在百货公司我曾经要买一个玩具，一百多。那个时候的一百多已经相当不便宜了，父亲没有说什么只是蹲在我旁边，看着玩具，看着我，过了好久，他站起来从口袋里拿出叠的整整齐齐的零钱，一张张的数，然后把那个玩具买了下来。我那个时候好高兴，每天都玩，父亲看到我高兴他也高兴，但是我根本不知道那个时候我们家连吃饭都是问题，而且父亲还欠了债，那几百块钱可能就是救命的钱。

    后来，他会去接很多加工的活回家在阳台上做，那些活很脏，很费功夫，但是我还是不知道谅解他。他在外面用锉刀加工，弄的一身都是灰，而我在房间里看电视吹电扇。我从来没有出去看过他，因为他说很脏，粉尘被我吸入很不好，但事实是我也不想出去看他。我们之间的距离是一道墙。有一天父亲一个人，做着做着突然哭了，那个时候我呆了，我从来没有见过父亲哭，父亲是一个比石头还坚强的人，我心中的他是不会哭的。但是那次他哭的好伤心，像一个小孩一样，坐在那个凳子上，虽然声音压得很低但是我依旧听得到他的啜泣。是怎样的痛苦可以让一个年过半百，经历过多少风风雨雨的男人泪流满面，甚至低声啜泣。那是一个男人，但是那时的他只能蜷缩在阳台上做一些又脏又费时间的加工活，一个男人没有大作为，给不了自己爱的人好的生活。他为了生活，为了我们丢掉了太多的尊严，对于一个男人来说，尊严是多么重要的东西。然而他做了这么多的事仅仅是因为我，因为他背负了我这个可以放弃的责任。

    有一次我背书给他听，我没有背好，错了很多，他就突然对我破口大骂。我当时很不理解，还和他争执。最后，父亲可能意识到自己太过激了就什么都不说默默回房。我现在明白他只是希望我可以更好一点。有一次他和我聊天，他越说越难过，越说越伤心。最后，他哭着对我说，那个时候他在外地读书，每晚放晚自习都会很饿，他看着他同学们都有夜宵，而自己连一个四分钱的麻团都买不起。他很委屈，为什么他买不起。仅仅是因为他的父亲早早的就去世了，他仅仅是想给我他曾经也想要的，但是没有得到的。他不愿意看到我饿肚子，不愿意看到我因为穷失去更多的快乐。17年了，17年里我在并不富裕的家里没有感到一丝的危机感，没有任何一个愿望不被满足。

    在这个强大牢固避风港后面有着怎样一个男人，这些都是我没有看到的。没有比什么让别人幸福的人伟大了，其实很多时候我一直说他对我不好，但是他对我的爱已经远远超出了我的想象，他就是我生命中的神。在别的人眼里他不过是一个老人家，在我眼里他是我的世界，我在他为我缔造的世界里成长，没有任何人可以伤害到我，但是他为了我到底受了多少的伤害呢？我不愿意去想，他一个这样的男人是如何在别处，去哀求那些内心丑陋的人给他一份工作，我不知道怎么写出这种感觉。但是我一想到，我就会觉得很难过，我不知道用怎样的方法是报答他，甚至我一直觉得我会亏欠他一辈子。

    我对他的感觉远远超出了父子，他是我的老师，我的支柱，我所有一切的制造者。他是我神明。我现在还说不口，我对他还说不出那句：“父亲，我爱你。”但是我写在这里，希望你能看到。父亲，谢谢你。你的儿子很崇敬你，很爱你。

    我今天怀着这种愧疚的感觉，写下这篇文章。我只是希望更多的孩子可以像我这样早日明白自己的父母，不要让他们难过太多了，因为终有一日他们会离开我们，等他们都不在了，我们才明白，那是不是太晚了？