今生有缘恨无份
今生无缘结来生

昨夜，因想你而无眠。

收到你的短信，看完后心被撕成一片一片，我无言以对，想不出还有什么话语可以对你说，一切的言语都显得那么苍白无力，一遍遍地看着那十几个让我痛彻心屝的字，没有丝毫的责备之意，就那么生生的让人心碎，让人歉疚。

一个多月前，我才傻傻的知道我的自以为是伤到了你，相识一年多来，我们之间从没有过热烈的的语言，也没有过任何的承诺，一切都是淡淡的却又是如此的使我着迷，没有了你的消息我就会胡思乱想，没有了你幽默诙谐的调侃我就会无精打采。去年三个多月的杳无音信，让我知道了思念一个人的痛，当你从野外回来后淡淡的一句：我很想你，你知道我当时的感受吗？对你所有的埋怨和误解瞬间都溶化了。

这应该是你对我说过的唯一一句算是热烈的话了，我们之间的交谈总是那么随性快乐，你简简单单的一句话就可以让我变得快乐起来，在你面前我总象是一个小孩子，被你疼着，被你宠着，我曾无数次的憧憬着和你见面的种种情形，可是城市的距离使这一切都变得那么遥远。

我知道自己给不了你任何的承诺，但又沉溺在这份感情里难以自拔。我自以为是的认为你可以明白，可以理解的，甚至自私的想这样拥有你一生一世，我没有想到你需要的不是这样虚幻的感情，你需要的是一份实实在在的真情，而我却这样一而再的将你拖在这份感情里。

当你明明白白的告诉我，不想在纠缠在这种不明不白的感情里时，我品尝到了那种让人揪心的痛，很多年前在哥哥去逝的那一年，我尝到过那种撕心裂肺的痛，但这种痛又不同于那种痛，这种痛里面夹杂着歉疚，让我觉得自己亏欠你一生。

那些日子我很心痛，天天的失眠让我提不起精神，每当思想静下来时脑子里就会想到你，想你在做些什么？是不是恨我？会不会原谅我？-----想到这些，我就觉得自己要发疯一样，找了个好友一股脑子的都告诉了他，在他理智又理解的劝说中，我慢慢地让自己平静了下来。

我很想知道你那些日子是怎么过来的，我拼命的压抑着自己，不敢再去打扰你，可心又时时的在思念着你，我知道自己应该这样做，我的自私已造成了对你的伤害，保持沉默给你清静是我唯一能为你做的事情了。

新的一年来临了，我把对你的思念已深深地埋藏在了心底，我在心里静静地想念你，为你祝福祈祷。新年祝福在心里百转千回，可我最终还是决定不打扰你，我也以为不会再收到你任何的片言只语，那些天我没有上网。当2号那天早上我上线察看留言，当看到你熟悉的头像在跳动时，心里面都是激动，“新年快乐”这简单的四个字让我感动，因为我得到了你的祝福和谅解。

我久久的看着你，当信息提示我有新邮件时，我看到了你的名字，打开一看，有你的一句留言和一首小诗，当看到最后两句“今生有缘今生见，今生无缘结来生”时，那种揪心的痛真的让我无语凝噎。

过了很久很久回复了你的邮件，脑子里全部都是你的名字和你的话语，之后的两天没有看到你。

昨天是周末，以前每到周末时你都会为我发来祝福，我试着给你发了一条祝福短信，当我收到你的短信时，我才知道自己伤的你有多深，一夜难以成眠，本来打算过年的时候去你的城市，有机会能当面跟你说声对不起，但今天早上妈妈打来电话，可能难以成行了，城市的距离真让人讨厌。

“对不起”！就让我在这说一声对不起吧，如果今生有机会让我见到你，我一定会请求你的原谅。对你的这份思念我会一辈子珍藏在心里，你已经深深地烙在了我的心底，你的名字只能放在我心里，默默的思念最真。。。。。。请你一定要快乐、幸福！！！