1、一天下课，一位英俊的男老师叫住了英英。

　　「这位同学，你今天晚上有事吗？」

　　英俊的男老师口气极为温柔的看着她。

　　「没有。」英英害羞的摇了摇头。

　　「那晚上早点睡，别每节上课都打瞌睡！」

 

2、一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。

　　可是小洋却信誓旦旦的说：「这一定是我昨天不小心掉在巷口」。

　　小仁说：「确定是你掉的？....可以我捡到是两个五块钱诶！」

　　小洋说：「那一定掉的时候摔破了.....」

 

 3、下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！

　　念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：

　　“老师，你漏点了！”

　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

 

 4、甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起，

　　甲说：好无聊喔！都没什么好玩的...唉...

　　乙说：简单！看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了...

　　丙说：那有什么！我把自己切成四段，就围成一桌了...

　　丁说：唉，你们真逊！我把自己切成六段，来个三打三斗牛如何啊！

　　甲说：咦？那只戊呢...？

　　结果乙说：他也把自己切两半....只不过是切直的....

 

6、小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。

　　妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。

　　最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：

　　“等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？”

 

6、带五岁的小弟去看电影，

　　屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头；

　　他们把身上的衣服一件件抛到床下。

　　我紧张地转过头去看小弟的反应，

　　不过、情况并没有我想象的糟糕。

　　只见小弟不服气的说：

　　“哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？”

 

7、园游会时某一系摊位推出一种饮料，

　　名字叫「心痛的感觉」。

　　只见到某仁兄雀雀欲试的掏出50元给老板之后，

　　老板递给他一杯白开水......

 

8、酒吧里，两个男人在聊天，

　　甲：「喂！你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？」

　　乙：「唉！我老婆闹别扭，她发誓一个礼拜不跟我说话。」

　　甲：「那你该高兴才对呀！至少你的耳根子可以清静清静了。」

　　乙：「你不知道呀！今天是一个礼拜的最后一天了！」

 

9、小明家养了一只狗，有一次他们请一位客人来吃东西，

　　客人进来的时候，狗还对客人摇尾巴。

　　不过那位客人跟小明家人一起吃饭时，

　　那只狗一直盯着看他，吼个不停，好像很生气。

　　那位客人十分不安，就对小明的爸爸说：

　　「你们的狗看起来好像很凶哦！」

　　小明的爸爸还没有回答，小明就跟客人说：

　　「不会啦！它平常不会那么凶啦！

　　是因为你用它的碗吃饭，它才会这样。」

 

10、某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，

　　某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：「会不会痛啊？我怕痛」

　　护士说：「放心好了，我做了二十几年的护士．．．」

　　某甲说：「太好了，我放心了」

　　然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫．．．

　　护士才缓缓接道：「没有一次不痛的．．．」

 

11、TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，

　　三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，

　　有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，

　　警察说：「你怎么随车带着凶器咧？」

　　TONY：「我是表演特技的，这是我的道具啊！」

　　警察说：「我不相信，你试给我看看！」

　　TONY便在路边表演起丢钢刀．．．

　　听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！」

 

12、一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

　　天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

　　马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’

　　猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，

　　跑到一课大树下喘气时，

　　狗拍拍胸口对他说：

　　‘吓死我了，马居然会说话！’

　　于是猎人当场被吓死！

 

13、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……

　　尖锐的声音刺激着大家的耳膜，

　　出于厚道，同学们还是尽量不打击他。

　　有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”

 

14、同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状

　　偶为打击她，说：“不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。”

　　师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？”

　　我添油加醋：“对啊，而且还不强制婚检！”

　　师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’”

　　我倒~

　　在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~，我请了！”

　　我彻底晕菜.

 

15、数学老师是一位有点耳背，上了点岁数，而且比较老传统的男人。

　　一天上课出了道数学题，要求看男生和女生谁做出来的快。题写于黑板上，片刻，

　　问：“女生解开没？”

　　众同学答：“解开了”（笑）

　　又问：“男同学求出来没？”

　　答：“求没出来”（大笑）

　　师曰：“那你们对一对吧”（狂喷......）

16、酒馆里，水手和海盗谈起各自的经历，

　　海盗有一条木腿，手上是一只钩子，有只眼睛戴了个眼罩，

　　水手问他为什么装木腿？

　　海盗说：「鲨鱼咬掉我一条腿」

　　「你的手出了什么事？」

　　「和人决斗的时候断了....」

　　水手又问眼罩的事，海盗说：「是因为海鸥粪掉进了我的眼睛。」

　　水手大吃一惊，追问：「你是说海鸥粪就毁了你的眼睛？」

　　海盗说：「这件事发生在我手上刚装了钩子的第一天....」

 

17、甲很郁闷的对乙说，

　　甲：「我有两个坏习惯，令我感到很困扰。」

　　乙：「是什么坏习惯呢？」

　　甲：「第一个坏习惯是裸睡。」

　　乙：「那还好呀！那第二个坏习惯呢？」

　　甲：「梦游.....」

 

18、一位男士来到诊所求诊，医生问他：你那不舒服？

　　男士：我碰这儿痛（他把食指碰着头，又碰着胸），

　　碰那儿也痛（他把食指又碰着肚子），我到底得了什么怪病？

　　医生回答：我想你是食指骨折.......

 

19、一位妇人匆忙的跑进派出所，使劲搓着自己的手狂叫的说：

　　『我的先生失踪了，请你们帮帮忙找人吧！』

　　『告诉我他长的什么样子，也许我们能替你找到他。』一位值勤的警官问她。

　　妇人说：『哦，他长的又黑又高，非常英俊，有波浪形的头发及漂亮的眼睛，他………』。

　　站在一旁的警察说：『耶！我好像认识你老公呀！他又矮又胖、秃头而且还肿眼泡。』

　　那妇人回答说：

　　『是呀！不过我想假如你们能找到一个跟我刚才说的一样的话，我就不要那个了。』