刘翔做广告有三个原则，这只在刘翔父亲，孙海平等极少数几个人之间保持相互默契：1.必须是有实力，有品牌的大公司。2.如果是外国企业和民族企业两家竞争，优先考虑后者。第三条凌驾于第一条和第二条之上，作为刘翔接广告的第一准则，那就是：所有关于日本的广告一律不接，不管开价多少一律不接

    姚明大家都知道丰田汽车找姚明拍广告的事吧,但你知道丰田为占领中国市场愿意出多少广告费吗?丰田最终出到了2000万美元,相当于1亿6000万多人民币,姚明的反应是什么?

　　日本丰田公司几次三番找到火箭队的老板亚历山大，目的只有一个，希望他帮忙跟姚明牵上线，让姚明出任丰田的形象代言人。丰田公司一直是火箭队的球场赞助商，火箭队的主场球馆就叫“丰田中心”，所以，老板自然也愿意成全这桩美事，更何况，谁都可以想象，丰田公司在开始行动之前，已经为姚明准备了一份多么丰厚的广告同。但是，结果出乎所有人的意料，姚明几乎没有任何商量的余地，就是两个字：不行。而且，不提供任何解释。不知出任日本企业形象代言人的其他明星做何感想

    黄子华 ，令人肃然起敬的香港明星黄子华：在第23届香港电影金像奖颁奖典礼上(全球现场直播)，主持人黄子华对前来领最佳亚洲电影奖的原岛大地说了一句震惊全场的话：“回去之后别忘了告诉日本人，钓鱼岛是中国的！！！！”

    刘德华 7月5日，刘德华一行来到日本，举办了小型歌友会。歌友会一开始，歌迷欢呼。但是刘德华拒绝用日语向大家问好。接着又拒绝了主办方安排的日语歌曲。并把所有曲目都改为普通话。原定的粤语歌曲也全部取消。

　　刘德华用普通话一字一句说道：“本来我是不想来日本的，但是因为合约在身，不得不来日本。但是你(指记者)不要以为是一纸合约把我牵住的，如果我不来，没人可以把我怎么样。我只是觉得这样对我歌迷不公平，因为歌迷是无辜的。我不想做的事，谁也无法逼我做，而且，你逼我，我也不会做”。

　　刘德华接着说：“引用一句话，艺术是没有国界的，但是艺术家是有国界的。我想说，音乐是没有国界的，但是音乐家是有国界的。”他对着主办方说“以后介绍我时，不要说我是香港歌手，因为我首先是一个中国人”。

　　 然后，他当着几百名日本歌迷的面，演唱了一首《中国人》。

    李连杰一次发布会，现场大家谈到“南京大屠杀”。在座的一个日本女记者就问到蔡依林，你们中国人老说被杀了30W，难道你们有数过啊。

　　 蔡依林有些尴尬，李连杰当即抢答：“我们是没数过，难道你们日本妇女被美国大兵XXXXX过后，你们还要去问她是否有快感？”

    成龙 2005年成龙作品神话出品后,成龙在韩国做宣传,一个日本人挑衅的问道;"成龙先生,您以前几乎一直在好莱坞打拼,为什么又回到国内发展?是不是因为您在好莱坞不景气?"

　　成龙一愣,随即回答说:"我是一个中国人,永远也不会忘本,在好莱坞打拼如何也不仿碍我在国内发展,我们中国人不像有些国家,因为一部电影在好莱坞略有影响就改了美国籍(这明明指出是日本的一个演员),像我,李连杰,杨紫琼等不管在好莱坞发展如何都会回到国内献给影迷们一些作品,这是我们中国人的品德.而不是有些国家(再一次的讽刺日本国).

　　日本记者当时脸红无语

    张学友 张学友在1997年香港回归的时候,与刘德华,张国荣等香港娱乐圈内人来大陆做宣传.在场有一位日本记者在采访张学友的时候问道:"张学友先生,你们香港回归中国后,你们是对回归有什么看法?有些人说你们香港娱乐圈的人向来是反对回归中国的,是吗?"

　　张学友微微一笑,说:"我只会唱歌,不会参与政治,但我知道身为一个本国人应该做什么,香港当时是被英国侵占的,但领土和人都还属于中国,我们中国人知道自己应该做什么.如果你们日本人存在有辱国耻的思想,那么难免误会初了你们日本人之外,还有别的国家也会这样.你问这些话理所当然."

　　「这位同学，你今天晚上有事吗？」

　　英俊的男老师口气极为温柔的看着她。

　　「没有。」英英害羞的摇了摇头。

　　「那晚上早点睡，别每节上课都打瞌睡！」

2、一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。

　　可是小洋却信誓旦旦的说：「这一定是我昨天不小心掉在巷口」。

　　小仁说：「确定是你掉的？....可以我捡到是两个五块钱诶！」

　　小洋说：「那一定掉的时候摔破了.....」

 3、下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！

　　念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：

　　“老师，你漏点了！”

　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

 4、甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起，

　　甲说：好无聊喔！都没什么好玩的...唉...

　　乙说：简单！看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了...

　　丙说：那有什么！我把自己切成四段，就围成一桌了...

　　丁说：唉，你们真逊！我把自己切成六段，来个三打三斗牛如何啊！

　　甲说：咦？那只戊呢...？

　　结果乙说：他也把自己切两半....只不过是切直的....

6、小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。

　　妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。

　　最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：

　　“等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？”

6、带五岁的小弟去看电影，

　　屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头；

　　他们把身上的衣服一件件抛到床下。

　　我紧张地转过头去看小弟的反应，

　　不过、情况并没有我想象的糟糕。

　　只见小弟不服气的说：

　　“哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？”

7、园游会时某一系摊位推出一种饮料，

　　名字叫「心痛的感觉」。

　　只见到某仁兄雀雀欲试的掏出50元给老板之后，

　　老板递给他一杯白开水......

8、酒吧里，两个男人在聊天，

　　甲：「喂！你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？」

　　乙：「唉！我老婆闹别扭，她发誓一个礼拜不跟我说话。」

　　甲：「那你该高兴才对呀！至少你的耳根子可以清静清静了。」

　　乙：「你不知道呀！今天是一个礼拜的最后一天了！」

9、小明家养了一只狗，有一次他们请一位客人来吃东西，

　　客人进来的时候，狗还对客人摇尾巴。

　　不过那位客人跟小明家人一起吃饭时，

　　那只狗一直盯着看他，吼个不停，好像很生气。

　　那位客人十分不安，就对小明的爸爸说：

　　「你们的狗看起来好像很凶哦！」

　　小明的爸爸还没有回答，小明就跟客人说：

　　「不会啦！它平常不会那么凶啦！

　　是因为你用它的碗吃饭，它才会这样。」

10、某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，

　　某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：「会不会痛啊？我怕痛」

　　护士说：「放心好了，我做了二十几年的护士．．．」

　　某甲说：「太好了，我放心了」

　　然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫．．．

　　护士才缓缓接道：「没有一次不痛的．．．」

11、TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，

　　三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，

　　有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，

　　警察说：「你怎么随车带着凶器咧？」

　　TONY：「我是表演特技的，这是我的道具啊！」

　　警察说：「我不相信，你试给我看看！」

　　TONY便在路边表演起丢钢刀．．．

　　听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！」

12、一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

　　天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

　　马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’

　　猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，

　　跑到一课大树下喘气时，

　　狗拍拍胸口对他说：

　　‘吓死我了，马居然会说话！’

　　于是猎人当场被吓死！

13、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……

　　尖锐的声音刺激着大家的耳膜，

　　出于厚道，同学们还是尽量不打击他。

　　有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”

14、同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状

　　偶为打击她，说：“不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。”

　　师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？”

　　我添油加醋：“对啊，而且还不强制婚检！”

　　师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’”

　　我倒~

　　在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~，我请了！”

　　我彻底晕菜.

15、数学老师是一位有点耳背，上了点岁数，而且比较老传统的男人。

　　一天上课出了道数学题，要求看男生和女生谁做出来的快。题写于黑板上，片刻，

　　问：“女生解开没？”

　　众同学答：“解开了”（笑）

　　又问：“男同学求出来没？”

　　答：“求没出来”（大笑）

　　师曰：“那你们对一对吧”（狂喷......）

16、酒馆里，水手和海盗谈起各自的经历，

　　海盗有一条木腿，手上是一只钩子，有只眼睛戴了个眼罩，

　　水手问他为什么装木腿？

　　海盗说：「鲨鱼咬掉我一条腿」

　　「你的手出了什么事？」

　　「和人决斗的时候断了....」

　　水手又问眼罩的事，海盗说：「是因为海鸥粪掉进了我的眼睛。」

　　水手大吃一惊，追问：「你是说海鸥粪就毁了你的眼睛？」

　　海盗说：「这件事发生在我手上刚装了钩子的第一天....」

17、甲很郁闷的对乙说，

　　甲：「我有两个坏习惯，令我感到很困扰。」

　　乙：「是什么坏习惯呢？」

　　甲：「第一个坏习惯是裸睡。」

　　乙：「那还好呀！那第二个坏习惯呢？」

　　甲：「梦游.....」

18、一位男士来到诊所求诊，医生问他：你那不舒服？

　　男士：我碰这儿痛（他把食指碰着头，又碰着胸），

　　碰那儿也痛（他把食指又碰着肚子），我到底得了什么怪病？

　　医生回答：我想你是食指骨折.......

19、一位妇人匆忙的跑进派出所，使劲搓着自己的手狂叫的说：

　　『我的先生失踪了，请你们帮帮忙找人吧！』

　　『告诉我他长的什么样子，也许我们能替你找到他。』一位值勤的警官问她。

　　妇人说：『哦，他长的又黑又高，非常英俊，有波浪形的头发及漂亮的眼睛，他………』。

　　站在一旁的警察说：『耶！我好像认识你老公呀！他又矮又胖、秃头而且还肿眼泡。』

　　那妇人回答说：

　　这个某长喝到高处，便笑我不会喝酒，不会来事，不善于领会领导之意图，至死也只能是个不被人用的小兵小卒。他兴高采烈地说起他曾经招待过领导的事来。一次这个某长的领导看着他敬过来的酒，先是皱着眉头，后是很生气拍着桌子说：“我是不喝酒的！我是不喝酒的！”。他很是慌惑，常言道：伸手容易缩手难。

但那个领导不加理会，还是拍着桌子说：“我是不喝酒的！我是不喝酒的！”。某长的下属过耳来嘀咕：“拍桌子乃是拍台子，怕是想喝茅台酒吧？”。某长猛然大悟，连忙吩咐换上陈年茅台，领导转怒为喜，开怀畅饮。后来他又招待另一个领导，这个领导却是摇着手严肃地说：“我是不喝酒的！我是不喝酒的！”。这个某长长了见识了，便用五粮液招待，领导脸上洋溢着灿烂的笑容。“这样的事情是经常遇见的。”他对我说，“你会吗？”

　　真谢谢这个某长——这个自以为当了个官的人与我说了这样的故事，使我长了见识，并把它记下来与同志们一起长见识。

    一是唯我独尊，利令智昏。一些官员在掌握了一定权力后便忘乎所以，在工作中刚愎自用、飞扬跋扈，把党的民主集中制原则变成个人专制，把“群言堂”变成“一言堂”，“一把手”成了“一霸手”。“八个副职不顶一个正职”就是对这种情况的真实反映。

    二是任人唯“钱”，以“职”论价。在一些地方，“跑官要官，买官卖官”积弊成习；“要想富，动干部”成了致富秘笈；“不请不送，降低使用；光请不送，原地不动；会请会送，提拔重用”成了潜规则。在这种氛围里，官场中常常是君子不敌小人，导致“逆淘汰”的结果。

    三是见钱眼开，见利忘义。一些官员以权换钱、贪污受贿，与不法商人狼狈为奸，为了一己之私，在工程建设、土地出让、产权交易、政府采购、资源开发等项工作中，不惜出卖国家和人民的利益。群众称他们为“官仓硕鼠”。

    四是醉生梦死，作风糜烂。一些官员生活作风不检点，骄奢淫逸、荒淫无度，包二奶、养情妇，不以为耻、反以为荣。甚至在一些地方，个别权贵妻妾成群，相互炫耀。这些人不但有损于党员干部队伍的纯洁性，也为群众所切齿痛恨。

    五是虚报浮夸，欺上瞒下。一些官员好大喜功、沽名钓誉，热衷于搞政绩工程、形象工程、路边工程，对庆典、表彰、剪彩等应景活动乐此不疲，只重轰动效应，不重实际效果。“数字出官，官出数字”、“村哄乡，乡哄县，一直骗到国务院”便是这种官员的深刻写照。

    六是奢侈浮夸，劳民伤财。一些地方政府的办公场所越盖越气派，动辄占地几百亩，富丽堂皇、戒备森严，提升了办公舒适度，却让普通老百姓望而却步。一些官员公款吃喝、超前消费，坐豪华车、吃天价饭，“一顿饭一头牛，屁股下面一座楼”，越来越脱离人民群众。

    七是拉帮结伙，亲亲疏疏。一些官员市侩作风严重，欺上瞒下、拉拢亲信、排斥异己，搞分裂，不搞团结，搞阴谋诡计，不光明正大。对上则唯唯诺诺，寻找依附；对下则封官许愿，结党营私；对同级则貌合神离，台上握手、台下踢脚。这些都十分不利于领导班子的团结，不利于干部队伍齐心合力干事业。

    八是求神问仙，亵渎科学。一些官员理想信念动摇，不信马列信鬼神，认为自己当官是祖上风水好，权力不是党和人民给的，而是自己的命好。有的甚至把巫婆神汉当成“智囊”，遇到问题时便请“大师”指点迷津，使封建迷信活动渗透到政务中来。这完全违背了我们党奉行的马克思主义科学原理，也显现出了这些官员的无能、愚昧。

    九是上有政策，下有对策。对党的方针、政策一些官员阳奉阴违、口是心非，有令不行、有禁不止，望文生义、肆意歪曲，并美其名曰：“改革要善于走政策的边缘”，“要学会打擦边球”。群众称他们为“歪嘴和尚”。

    十是夫贵妻荣，父功子荫。一些官员利用职权，在招工、提干、调动、提拔、出国、职称、经商等方面为亲朋好友谋取特权和不正当利益。“店里有人好吃饭，朝里有人好做官”，“一等人是公仆，大人小孩都享福”，就是群众对这种现象的辛辣讽刺。

    “官场病”是封建遗毒，是潜伏在党的肌体上的“毒瘤”，必须下决心剔除。解决的办法，一靠教育，二靠监督，三靠制度，四靠惩戒。从根本上解决这些问题，就需要我们加强党的建设，加强对权力的监督和制约，保持党员干部队伍的纯洁性。

        著名心理学家弗洛伊德也说过一句话：我研究女性心理30年，到现在也不知道，女人到底最想要的是什么？

        弗洛伊德这句话透露了女性的心理特点，她们从表面上看可能需求很多，以至于陷入欲求的泥淖中不能自拔。还有一些女性可能根本就不知道自己真正想要的是什么，直到有一天失去了，才明白过来。心理学家和婚姻学家的研究发现，许多女性的情感困扰、心理压力都来源于不明白自己真正的需要，结果纠缠在生活的表层矛盾现象中，被一些小事弄得烦恼不堪。事实上，不同年龄段的女性有不同的需求，只有理清情绪，认识自己的真正需要，才能走出烦恼的误区。

         02.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

         03.女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？

         04.教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长。

         05.一排妓 女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。

         06.秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青：。爹在隔壁听见忙曰：”儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了“。

         07.父子洗澡，子见父的****比自己的大，父说：你的是小三轮，我的是大奔驰。母听后说：还奔驰呢，上路就熄火。父说：那是在老路上，在新路上可厉害了。

         08.问：世界上最悲惨的男人是？答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮。

         09.老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强*了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡：小样，你不行了吧？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。

         10.大象把大便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道：呀拉嗦，这就是青藏高原！ ?