原以为这次认识了Z，我的爱情股市会由倒霉的桃花变成粉红的杏花，一路盘升下去，一路灿烂下去。可结果依旧是我成了没人疼没人爱的单身公害。

中学时曾经被人看过手相，待到放大镜、显微镜轮番下来后，那人预言我的爱情会风雨多变。年少的我只是回报了他一个羞涩的笑，但内心里却坚强的没有被他那高深莫测的模样吓倒。因为在我的世界观里，我相信相信，爱情是要用真心去浇灌的，区区几条手纹能说明什么问题呢！无非是那些戴着黑色小眼镜的所谓算命者的摇钱树罢了。

从中学到大学再到工作，经历了种种，身心那些与社会相磕拌的棱角在不知不觉中变得圆滑、变得世俗。然而，不管环境多么的跌宕，我却依然固执地监守着我的爱情观。直到有一天、、、、、、。

那年的五一，五一那天，阳光灿烂的晃眼。糊里糊涂的就认识的C，当时的借口是老乡。

那天的他，不帅：黑黑的脸膛，小小的眼睛，大大的嘴，与我在校园里经常接触的偶像型帅哥们比，那就是武大见到了武松，但唯一养眼的是那一身绿色的军装，在形形色色的人群中是那么地抢眼，那身绿裹出了他一身正气。还能说什么，那身正气足能够证明他是你的避风港。没理由的，我嘿嘿地在心里笑笑了：他还不赖。

就这样，我傻乎乎的把他种到了我的心里花园，细心的浇水，勤劳的施肥，我盼望着爱情种子赶快结果。我幸福的笑着，笑着、、、、、、。

部队的伙食单调而粗糙，为了给他调换胃口，我和妈妈吵架生生的把一点她的花卉土地划归自己的名下，扬言从此以后要做躬耕于此，做个侍侯蔬菜的菜家女。

每当头上戴着巴拿马的草帽，顶着火辣辣的太阳，用不再涂窦丹的指尖游刃于各种杂草间时，我会和蔬菜对话，为了心爱的人要它们快快长大。妈妈说我疯了。我嘿嘿傻笑不争辩。

他说他要回来看我，想到家里乱乱如麻，扔了电话就冲向经理办公室无论如何要他给我半天假，哪怕日后做牛做马。同事也说我疯了，我仍不争辩，仍嘿嘿傻笑。因为当我挥汗如雨把家打扫的一尘不染，又把凌乱、狼狈不堪的自己打扮一新，展现在他眼前时，他温柔的拥抱，渴望的目光能将我融化成水，我醉了，醉在其中，之前所做的一切我有理由说自己疯了吗？

从他所在的部队回来，兴致勃勃地将认为有趣的事讲给朋友听。谁知他们却无动于衷，脸上不无悲哀的说搞不懂，当兵的有什么好，一大群男人的世界，不懂得浪漫，不懂得关心，寄父老妻儿于家中，于父母为不孝子，于妻儿为不负责的夫与父。为什么我傻了吧唧就对他如此之high。朋友说我变了，以前那个讲究过精致生活的小女人，现在为了他，能披挂一新上得厅堂，为了他，能不怕油烟下得厨房。我承认我变了，这种变化除了我，没人能体会到它的美，因为他是我的幸福路标，不是别人的。

有他的日子，我不再理睬亲人、朋友、同事的诧异，我自己幸福着自己。

就这样花开花落了三年。三年啊，一千零九十五天。在这三年里，它证明了我耐心，证明了我的真心，也证明了我的决心—非他不嫁。

然而，正当我陶醉在做嫁衣的喜悦中时，他却退出了这场即将到达终点的长跑。我委屈，我彷徨，我进退维谷。

人各有志，谁也没有权利去妨碍别人的前途。考虑再三，我决定放手。

我又回到了以前的小资生活，不再为了房子菜篮子而将money月月存入银行。时尚的衣着，高雅的品味，使我光环四射，身边翩翩绅士信手捏来，在别人看来我的生活多么多姿多彩。可我的内心却空洞的不见底。夜静虫鸣的深夜，我也会仰望星空，默默地想，他，现在好吗？

习惯了牵挂人的感觉，一个人的日子百无聊赖，寂寞的心很想得到填充，于是终日游荡在各个论坛灌水聊以慰藉。

也许是缘分使然，我和Z邂逅了。

可有了第一次的痛，我学会了保护自己，告诉自己，不论多好男人都要做到心如止水。待到见面，真实的他于我的想像大相径庭，无论从外表，还是从处事来讲，他就是我理想的人选。如果说我对C是喜欢，那我对Z就是爱了。我完全被他吸引了，甚至莫名地产生了一种失去他我会很伤心的感觉。

可由于第一次的痛，自我保护意识使我拘泥，使我不敢轻易说出口，我怕自己全心全意的付出，最后又是为别人做嫁衣裳。我，为难了，我该怎么做呢？