今天中午，办公室那个小女孩周末在外面玩的照片被朋友传过来了，我处于好奇，缠着她要看照片，最后，她在考虑了许久以后，还是答应我看她的照片，不过条件是要求我替她保密。

    在其他人都出去的时候，我们两人在办公室分享了她的照片。那是昨天，他们6个人在外面照的照片，三男三女，2对已经明确了关系，还有一对是等待促成的。

    我在照片中看见了她说的那个高1.8米，比较胖的男朋友。他们的照片还不少，主要是以油菜花做背景，有男生背她的，有男生抱着她的，还有他们背靠背坐在一起做造型的，看上去她很高兴，很开心。

    她告诉我，她和她的男朋友在一起的时候，有一种比较踏实的感觉。

    她让我给点意见，看看这个和她以前的男朋友有什么区别，那一个比较好。我说的很原则，很含糊----“他们各有特点，各有长处”。

    最后，她告诉我，让 我一定替她保守秘密。

    我想，这一点我还是可以做到的。

    其实，她今年已经25岁了，也该是谈婚论嫁的时候了，我理应替他高兴才对，但不知为什么，我的心中泛起了一阵淡淡的忧伤。

     我知道自己不是很爱她，但是她却是我的知己朋友，是我的异性红颜知己，我是淡淡地喜欢着她、淡淡地有点思念着她。

     她在我的心中，就好像是 以前《同桌的你》中那首歌曲的女主人。长长的头发，单纯的眼睛，灿烂的笑容，随和的性格，我对她，更多的随和希望，是祝福，还有一点淡淡的野心。

     嘿嘿，自己及竟然对人家小姑娘有小小的想法，说起来真是有一点好笑。

     不过听她讲了她男朋友的情况以后，我就感到自己是在是不应该去开人家的玩笑，实在是不应该对人家有想法。她告诉我，她的男朋友是单亲家庭的孩子，是由他的母亲带大的。我感到这有一点像我的经历，我在心中对这个男孩子有一点同病相怜的感觉，我不想破坏人家的好事情，也不想做什么有损人家感情的事情。我尊重她，也尊重我从来未见面的她的男友。

     这一两年来，我和这个小姑娘相处的非常融洽，感情意外地好，我们经常互相开玩笑说“我喜欢上了你，我爱你。”开玩笑的时候，大家都很开心。当然，谁都知道这不可能，谁也没有当真，但是，这种情愫却悄悄地在我的心头萌生。我感到奇怪，自己怎么有这种奇特的想法，自己怎么会轻易地喜欢上一个人，我把这种感情定位为我对她有好感，希望自己的感情不要越轨。希望自己可以做到心如止水，但是，今天，我看了她的男朋友的照片，我的心头竟然有了些许感情的涟漪，是我太多情了吗？是我们相处久了，日久生情了吗？我渐渐对自己感到不可思议起来，对自己感到难以理解开来。记得在10多年前，自己在上学的时候，因为和一个优秀的女孩子相处久了，对她有了感情，我因为感到学业要紧，放弃了和她继续做同桌的机会，换了位子，我选择了放弃。在接下来的时光中，我用了10年的时间去关心她、支持她、爱她，但是，我没有和她在一起。当然，那时的我才14岁，有激情可以理解。可是现在的我，竟然还有这种感情吗？

    我还是选择放弃、放手，我选择为她祝福，为她祈祷，希望她找到爱她的和她爱的人。

    我知道我是一个比较理智的人，我也知道自己会很好地看待自己的这段感情的历程，我更加知道自己应该怎样处理这种淡淡的感情纠葛。

    真没有想到，自己还是有感情的人，还是一个感情比较丰富的人。

    多少年的挫折，多少年的努力，多少年的心酸，多少年的磨难，多少年的坎坷，竟然没有埋没掉自己的感情，没有熄灭自己心中对真善美的追求，我认为这是一个奇迹。

   一个方面，自己对自己有这种淡淡的伤感而感到难过，一个方面自己对自己有这样的感情而感到欣慰。

    毕竟自己有了感情，哪怕是一段孽情，它毕竟是情，哪怕它是一段孽缘，它毕竟是缘，我感谢生活，感谢命运，感谢上苍，在我现在这种时刻还给我带来一段不太刻骨铭心，不会天长地久，不会有任何结果的小感情。在接下来的日子，我会很好地对待这个女孩子，就想10多年前我对另外一个女孩子一样，把故事演绎的更加凄美，把喜欢变得更加高尚，不求索取，不求回报，不给自己的心留下太多的遗憾。

   我将伴着她，看着她，和她的男朋友走入结婚的殿堂。

   天上的星星对眨眨眼，嬉笑着对我说“傻孩子，小笨蛋，看见自己喜欢的东西落入别人的怀里，你还不心疼”。

   我则调皮地对它悄悄说“我就喜欢这样做，怎么了？难道你不服气了吗”

   
   

  “轻轻的，我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的招手，作别西天的云彩”，这就是我这种性格的人处理感情的态度，我不想从女孩子哪里带走任何一点东西，包括感情...