春节前一个月，我就回到了家，主要是看望母亲。从前年开始，我就要求自己假日回家。尽管她嘴里说她很好，不用回来看她，我知道，看看她，陪她说些话，她实际很开心。

这么多年，第一次在家呆这么久的时间，第一次更加了解母亲。我惊奇地发现，我所认为的一些缺点，母亲身上也有。是母亲影响我的罢，我竟有些怨恨起来。我以为我找到了答案：母亲竟是另一个我么？我以前反省的这些东西，是母亲带给我的吧！我虽然不能迁怒于她，但是或多或少有些抱怨，我应该有一个更好的人生指引，而她却没能给我。

母亲的急脾气，母亲生气的嗓门，我不胜烦恼，但她的脾气,来得快去得快，家人也都习惯不会责怪。

从早上跑到厨房到晚上就寝，我心安理得地享受着母亲的关爱，没有做过一件小的家务事。母亲的关心，无处不在。她总是等我一起吃饭，尽管很迟她饿了。当我有时12点晚睡时，我下楼还能看见灯亮和母亲的身影，她在等我，而之前她催我好几次。我挺气恼：“我是大人了，我睡得晚一定有我的理由。平常你不是10点就睡了么？冬天你应该早睡的！”日子一天天过去，但是，母亲这样的关注我觉得有点过，我甚至想，母亲有时是故意做出让人有愧疚感的言行吧，以迫使我让步。而我，不原意受制于她，和她唱反调，让她恼怒的同时，我也很生气。

那天，姐姐来看我们，吃过晚饭我准备去她家，这是我们之前约好的。正要走时，母亲阻挠我：不行，第二天你大姨的生日，你得和我去庆祝生日。你们姐俩天天都见面，下一次吧。我说：你先去吧，我拜年的时候再去。

这之前有两次，母亲也找理由不让我去，虽然姐姐的住所离这不远。我暗暗发现，母亲的爱，有时只是过份的占有欲。为了不让她生气，一直让她做主。可是，不能总这样迁就她。我执意要去。母亲火了，数落我：”你隔天不行么，非要明天？”“可我们约好的啊！”“不行，不能去，要不后天去……好，今天如果你去了，你就在她那一直住吧，不要回来了，年三十再回来！又对姐说：你非把她叫走的话，下次你也不要来这了！”姐姐也生气了：最看不惯你这个样子，总威胁人，不去算了！姐姐气乎乎地离开，我叫苦不迭。

开门走时，回头看母亲，她一脸的生气失落。母亲刚才孩子气的气话,让我好气又好笑，可是一瞬间，我凝望着母亲,眼中快要泛起泪花：分明我知道，她不过是希望我能多陪她罢了……可是，我也为母亲的倔强无理感到无奈难过。母亲的这种爱，在某种程度上我认为是溺爱，这种爱已经影射并反作用在我身上：自己以前总不能丢下她，让她独自入睡。可是，我知道，这样的爱，虽然多，却不健康完整。

我追上了姐姐。暗黄的街灯点缀着冷清的街道，不时有车辆从我们身边呼啸而过。一路无语。半响姐姐突然笑了起来。我知道，母亲刚才的举止让她失望,而她现在不再气恼,因为她也一样理解和关心母亲。我心里释然了。

想起一句话：父母对子女执著的爱不难，因为那是“从他们所出”，子女对父母执著的崇拜和爱也不难，因为那是“他们所从出”。母亲给我们的爱，虽有时不妥,她却认为就应该是那种模式；我们对母亲的爱，虽含有不满，但因母亲的爱化解而变得温和起来。

我想，为人父母，不一定能明白做子女的这种为难心境。爱之深，责之切。母亲总是按自己意愿行事“即时满足”的婴孩性格，母亲的占有欲和专断自负，在我看来，都是不成熟心智的表现。有时，一味的迁就只有害，母亲应该和我们一样慢慢学会调整，不作情绪的奴隶，不自私地占有。

这个寒假，我与母亲一起成长。这个节日，在我更好地了解母亲和自己后，我对家庭及亲人的关爱有了新的诠释，那就是多包容，多感化，共同进步成长。

谨以此文献给所有的父母和儿女。