总是在清醒与沉睡中徘徊，时而清醒时而沉睡，实在讨厌透了这样的自己。总是要在经历了某种挫折以后才能清醒地看清问题，并且开始努力的改善，但是每次都不能坚持，一旦心情好些了，似乎这些原始的伤痛都消失了，忘了痛，自然也就忘记了努力，又继续了颓废的状态，当再一次打击来临之时，似乎好像又清醒了，总是在这种无聊的循环中旋转着，这股强烈的向心力何时能够减小，真的很讨厌自己这样，现在，是的，现在应该是清醒的，说实在的，真的不知道这次又能坚持多久，真的不敢对自己要求太高，更不敢奢望自己能够坚持到多久，只是，仅仅只是希望自己坚持到一月底就好了，不去想太多，等待消息就是了，等待分数的出来，在这之前所有的痛楚都忍着吧……大学时培养了自己的忍受能力，现在工作了，似乎耐力和容忍度也得到了很大的提高，原来自己心中有很多个自己，现在似乎又多了个自己，真的，有时还真的有点佩服这样的自己，因为有很多在原来是不可能忍这么久或者说是自己根本就做不到的，现在有很多自己都做到了，可是，有时真的非常讨厌这样的自己，就像朋友说的，变得没有那么富有魄力了，感觉胆子和勇气都变小很多，是因为能力的丧失而导致了勇气的丢失么，我很不解，也许，我只能说是，自己学会了忍受，学会了坚强，但同时我丧失了魄力。

真的，有时很不想工作了，很想放弃了，但是都忍了下来，也许当时决定过来就是个错误的决定，因为当时决定过来只是为了考研，因为知道工作量不大，会很轻松，所以可以有很多时间可以复习，可是来了之后，真的后悔了，看似不大的工作量却使自己也无法坚持复习，也许是自己野心太大了，什么都想学，导致十月份就放弃考研了，可却发现，都工作半年了，自己好像什么都没有学会，一直说为了学习新知识，放弃了很多，可是现在才正式的认真学习，我浪费了半年的宝贵时间，代价居然是再一次的放弃华工，总是以各种理由来为自己的选择做出各种不同的辩解，甚者说自己的决定是无奈的，是这样的么，不是的，应该说是自己很懒，真的很懒，其实是为了偷懒才做出的决定。后来决定考公务员，是的，报名了，也考完了，虽然在规定时间内做完了，尽管听说60%的人都没有做完，但是，也许去年考研的结果带给我的打击实在太大了，真的不敢去妄想自己能够考上，唯一敢做的就是静静的等待结果，也许有时还希望自己至少能够幻想一下考上了的那种欢呼雀跃，但是，真的不敢了，真的怕了……因为再次的放弃，因为去年三月的阴影，因为工作的不顺心，因为变得没有魄力，因为变得不会笑……因为又为自己找了很多无关的理由，所以……不敢期待……

那么就耐心的等等看吧，反正现在所在公司的使命已经完成了，并且是提前一个月完成使命了，本来是决定考研的后来变成了公务员考试，所以这家公司提前一个月完成了它的使命。似乎我也应该认真地工作了，可是……真的不想，甚至想不工作，而是每天去公司干自己的事情，半年了，开始认清了这家看似不错的公司，真的很怀疑这家信誉度如此之低的公司是怎样做到这么好的成绩的，到底是真是假。不过，想了想还是应该听师傅的话，如果工作不是你想得到的，不是你想做的，那么就努力做好可以让自己开心的事情，努力的完成自己希望实现的梦。是的，我想我会这么做的。因为师傅的软件能力实在太强了，各方面知识也很丰富，是老板两次挖角过来的，所以从一开始就决定好好的跟师傅学习，现在什么考试都结束了，公司的使命也完成了，是的，我应该开始好好的跟着师傅学习了。不去想其他任何的因素，就跟开始的决定那样，来这里就是为了复习，考完了就跟师傅学习，学完了就走，就这么简单！

所以好好干吧，相信这次的醒来能够一直醒着，真的很久都没有这么期待学习过了，所以好好的学吧，所以耐心的等待结果吧，无论是公务员的结果还是学习的成果，都耐心的等着，因为我相信这次的结果应该都会是美好的，因为我努力了，我无怨无悔，所以期待一次小小的幻想，我似乎……好像……考上了， 呵呵……真要是这样就太好了，OH YEAH！