幸福是什么呢？是聚会谈天时的开怀大笑，是有一个人永远牵挂关心你的安稳甜蜜，是在捣鼓东西时那份专注欣赏，是时而大吵大闹时而微笑无顾的坏记性，是把你所有的好吃的东西和大家一起分享，是被莫名其妙的训斥教导的委屈，这是我所理解的幸福。

但却在我失去之后才恍然大悟，代价如此昂贵。等到失去了，才注意到它的存在，然而当你明白时，却已经太迟太迟了。要重新找到幸福是那么一个艰难的过程，也许有些人永远也找不回来。现在的我不知道自己能不能找到，已经忘记了那种感觉了。忘记了依偎在妈妈的身旁的感觉，忘了和妈妈撒娇的感觉，忘记了简单的玩耍，简单的交谈，忘记了怎样平淡地和别人坐在一起。

三五个女孩坐在一起自习，同进同出：

一把伞下依偎着幸福的情侣：

一个同学在和老师倾心交谈；

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看到这些，有一种可望而不可即的感觉。像是站在孟婆桥上回忆已去的一生。这些所有的一切都已逝去，随着飘落枝头的花瓣零落成泥，现在的她是鬼，是一经提到便令人可怕的鬼。在地狱经历受着作为鬼应该承受的一切。只有鬼才不认为人生来就是为了受苦，但是等到他知道的时候他已经是鬼了。

渴望所有的那一切，那么迫切以至于都到了心痛的感觉了。爱得心痛，呕心沥血甚至有一点嫉妒的感觉。很想敢爱敢恨，甚至于为此愿意付出一切代价。但是，是否牺牲了一切便一定能得到幸福呢？这样的想法也许说明自己太胆小，太懦弱了或者说有点愚蠢了。有时候又觉得幸福像是人的相逢，有人苦心寻觅却难见踪影，但有人却能萍水相逢，还会白头到老。而只是因为自己吓跑幸福跑掉了。

众里寻他千百度，蓦然回首，却在灯火阑珊处。而此时能回到灯火阑珊处呢？不知道有没有那种造化。当寻求帮助时却遭到一盆冷水，他认为我无可救药了，事实上任何一个看到我的现状的人也都会任我无可救药的人。包括自己也这样想，很幸运的是自己依然紧紧地盯住了那点微弱的烛火。但这也许正是痛苦的根源吧！看看阿q每天过的怎样自得其乐！

今天，在杂志上看到了一篇文章，大概是人在享受理想带来的幸福只是人生很少一部分，而人的大部分时间都花在痛苦地追逐理想上了，觉得这样的观点也不是没有道理的。毕竟，这样的话人会恬淡许多，古人也说过乐天知命的，确实这样的话会失去真正理解生活，注意其他东西的机会，可能会使人变得狭隘。但是，这也多少会成为苟于安乐的借口。

我不知道自己是不是把幸福当作自己的信仰了。该不该这样？

但是，我能感觉得到自己会一直坚持追逐下去。我是一个偏执的人，偏执地追求完美，而自己却是一个千疮百孔的人，这注定了自己将跟自己过不去，如果我放弃了，那么我将很强烈地感觉到自己在为自己找借口了,我的大脑不允许自己那样。我总是一个给自己找麻烦的人，不让自己好好地生活，但是却没有行动，这就更使自己痛苦了，但我没办法让自己停下来。

   写下这些突然，有点自恋的感觉，或许自己真的需要怜惜自己了。连续不断的冰雹已经造成了十分大的灾难了，一个偶尔不太正常的晴天也能些许的安慰安慰，才能勉强支撑下去。

   有人说，你太注意自己内心的感觉了。这句话一语中的，我确实太注重了，但是我看不到应该怎样走出来，希望有人能够帮助我的希望却那么渺茫。

“只有自己才能帮助自己”！

众里寻他千百度，不是每个人都有蓦然回首发现灯火阑珊处的机遇！好难，好难，好难，好难，我不是一个坏人，但为什么我却落得如此下场！有一把一把地将纸撕的粉碎粉碎的习惯，就那样一直撕下去，然后看着化成碎屑的小纸花，用大拇指和食指拈起来再放开，看着它一点一点地飘下来。

想放弃了，但人应该自爱。

我不能糟蹋自己！这样想也许自己有些贪生怕死！

其实有时我有点喜欢坏女孩！

爱她们敢爱敢恨！

其实她们才是最真诚的人。

其实她们的爱很深，很纯粹！