以前恋爱时，真的感觉很幸福。因为自己想讲的，他会讲；自己想做的，他已经做好了。所以不管别人的嘲笑和不屑，一定要嫁给他；觉得那是种幸福；觉得那是种修来的幸福。所以梦想自己可以和父母那样的恩爱一生，就象一直听到的童话那样的美丽。

    经过了很多事情之后，才知道生活终究是生活，不可能完美的。

    真的很想不通，觉得自己长得也不错，也会上进，也会赚钱，也很努力地做菜做家务，想做幸福的小女人。却不能抓住丈夫的心。真是失败。这种对自我的打击很大。看了很多的书：佛经；婚姻指导；杂志...却不能超脱。书上说得好：致命的打击是自信心被摧毁。何去何从，真是一件费思量的事。在事隔多年之后的今天，终于原谅了自己的前男友，当初分手的时候，他没有说什么理由，就说要分开了，觉得我们不合适，真的，那时候感觉被羞辱，很恨他。到十几年后，遇到了这些事，我才理解，两个人的世界是不能凑合的。

    我和我老公是真心相爱的，但是我们的爱怎么会走到今天这样，我真的是不了解，也许又要十年才能释怀。我第一次在他的手机上看到短信的时候，我真的要垮掉了，那时我怀孕4个多月，短信的内容是他要求跟她分手，而她不同意；我真的无法接受，我在想要不要肚子里的这个宝贝。她已经快成形了，打掉她多可怜。怎么办呢。老公发誓说再也不会有这种事发生了，而且我知道这事他才感觉轻松，没有了负担。我没有说什么，也不知道怎么办；我的一个好朋友跟我说，她也碰到差不多同样的事，她把宝宝拿掉了，她不想让宝宝生活在不幸之中。而我和我老公的一个共同的朋友说，你还要这个孩子干嘛？难道是想报复吗？我真的不知道，我老公苦苦哀求我的时候，我无法硬下心来拒绝他。但是我也没办法原谅他，我想起每个晚上我睡到23点左右就无法再入睡，到前面阳台去看看是不是他回来了，看了无数辆的车，就是没有他的身影。打电话催他，他说快回来了，很忙。原来是在骗我。他怎么可以这样的辜负我呢。我才想起来，他为什么现在这么在意打扮；为什么总是偷偷地冲手机的电。

    生活就是这么残酷。远远没有结束。

    我觉得他和我越来越陌生。他温暖的大手握着我的时候，我一点也不感觉幸福。他总是小心翼翼地把手机放好，无论我怎么说他也不拿出来。第二次无意中，看到他的旧手机里面他们交往中的100多条短信。以前我总觉得自己有点疑神疑鬼的，会得神经病的，事实证明我的神经粗壮得很，我都恨自己为什么不疯了，那还好受点。她在短信里说：我累了，你快回来陪我；算了你回去陪她吧；今天的跟昨天的感觉不同，没有拥抱和接吻；你让我感觉回到了学生时代，又得到了那纯真的爱。她叫他我的猪猪。我真感觉恶心。那时心跳加快，有口气YE在胸口。

    我还是没法下决心拿掉宝宝。因为我每天跟她讲话已经习惯了，我怎么能杀了她呢，我流着眼泪的时候，我都在想，宝宝你不要受妈妈的影响，不管怎样，妈妈都爱你。

    宝宝生下来之后，我经历了这辈子最大的困难。几乎要放弃生命。真是没办法表达当时那种绝望的感觉，也不想去回忆。但当时，为了女儿，就一路这样挺过来了。想想为了她是不能放弃的。所以要生活下去，而且还要幸福的。跟女儿一起。我老公似乎越来越沉默；他不大发表意见，他跟我说，他认为对不起我；他不想跟我分开，要跟我和女儿一起走下去。但是我始终不能再相信他。两个人有自己的空间没问题，问题在于对于婚姻的忠诚度是体现在什么程度。不上床就可以了吗。如果我天天跟别人网恋呢？他又会怎么样？

    又后来，老公发生了那些事，我想他是觉得没有尊严了。所以我不再提离婚的事。我发现我们真的是“离”不了，生活中没有他不习惯，会为他心痛，为他担忧。怎么办呢。

    他离开原来的单位后，又不小心让我看到了他的短信（不信任的魔鬼已经在我心里面扎了根，不时地出来做坏事，而每次我都会受伤）。那女人又劝他好好去找工作；跟我分担家庭的重担；她提出来她出钱让他去学什么。我真是无法接受这种事。他口口声声说爱我，却跟别人......他还每天都出去，说是上班。他到底是不是找到工作了？我给他还了那么多的债，他母亲还问我用到什么地方去了，我说你问他呀，我真的不知道。我真的是不知道。他到底当我是什么人呢。

    他很爱女儿。很照顾她。而女儿天性也喜欢爸爸，依恋他。我呢，时不时就陷在感情的沼泽中。很努力地想走出来，可是不能。人生美好的年华都浪费在这上面了。