我喜欢做梦，只是因为那里面有足够的美好让我陶醉。从试着做梦开始，我就开始了一场梦魇。后来我慢慢地发现，其实我没有受伤。我喜欢听那首《lonely》，虽然我不知道歌词到底是在什么，可是我听着它，就像自己在做梦。lonely翻译成汉语应该是寂寞的意思。在梦里，我寂寞过，只是因为她走开而已。

  也许那些从一开始就是梦魇，也许一开始那些事情，那些情节就不该发生。可是这些却偏偏就这么让人不可思议的发生了。而且愈演愈烈，就像倾泻直下的洪水一发不可收拾。只是它不像瘟疫给我带来太多的灾难和折磨而已。我会悄悄地琢磨思考这些幸福到底是不是真正的触手可及。

  那是一个夜很深的夜晚，周围都很静，就连风也吹得格外有节奏。她和我肩并肩走着，仿佛就连呼吸的节奏都一致。现在想想，那些可怕的默契真得感觉到很不适应。就像一个人突然又长出一个头一样，现在是一个人变成了两个人。走着走着，风吹着吹着，她停住了脚步。瞬间，我也跟着停了下来。然后，她看着我，轻轻地吻了我。我知道那不是她的初吻，我只知道，就是她如此简单地抢走了我的初吻。这时，那些空气仿佛凝固了，我们沉浸在一个真空的结界中。那一刻，我们同时摒住了呼吸。这时，一阵冷风袭来，醒来只是梦魇而已。

  关于她。梦魇，其实一直都在。只是来的没有规律，让人琢磨不透。

  因为我只等你给我暧昧的称呼，渐渐地我才发现，原来我呆在原地已经好久好久了。其实这不是冷漠，也不是冷落，只是等待幸福的一种形式而已。夏天，我唱着殇歌，一个人安静地走在人山人海的广场上，才发现，原来我的等待是多么的不堪一击。童话里的故事原来真得很虚假，我以为我也可以像童话里那样幸福，可是这一切觉得让我离它们好远好远，追也追不上，只能一个人呆在原地哭泣。

  我也很想自己像偶像剧里的女生一样，尽管我是男生。可是我还是那么的期望，我不怕外人笑，因为我只知道自己这样的等待，这样的期待将来会有结果，会实现。

  有时候累了，我会安慰自己，一切都会很美好。因为我一直相信我可以牵着她的手，一起去做那个代表幸福，可以除摸到幸福的摩天轮，一直相信我们可以在某天某个角落相拥。有些时候，我会静静地问自己，这样的等待是不是太假了，太不现实了。可是这时，我从会收到她给予一份份的喜悦和感动。

  我自己告诉我，不准放手，因为你现在很幸福。其实想想也对，现在的幸福就好好珍惜吧。不要去管将来如何的不幸，或是如何的让人不可琢磨。安稳地这样过着，时间会过得很快。春夏秋冬，其实转眼就会过去。转身过后，你会惊羡于那些过去的日子。也许那些本来让你觉得不可能的事情，现在却变得理所当然。

  我们之间没有过于暧昧的称呼。也许我一直都在这里等待，等待她喊我一个暧昧的称呼。她说，不提永远，不提将来。她会很乖地听我的话，我也会很乖地给她写信。我也不去羡慕那些太暧昧的称呼，只是想听一声而已。关于将来，谁也不知道，所以我从来不去想我和她的路。

  不知不觉地已经过了好久了，时间还是这样的过，也许她离开，也许她不离开，也许她会来，也许她不来。在脑海里留的就是这些而已。我只是希望她过得好，她也希望我过得好，我会偶尔给她通个电话，她也会偶尔发条短信给我。其实这样的暧昧也挺好的，我不去奢望太多的暧昧。沽告诉我，太多暧昧让人变得贪心。所以，我会静静地，安心的在角落等待。

  关于我们。

  你说，我想恋爱了。我们在一起吧。行不行。

   我们不提喜欢。不提爱。不提永远。不提未来。不提所有。只是在一起好不好。我们恋爱吧。

  一切来的好象太突然。人生若只如初见，何事秋风悲画扇。也许一切如初最美，也许这样才是盛大的美好。我静静地应了声。我不知道你开不开心，我没有说太多暧昧的话。我只静静地想，不去躲藏，坦然地面对。我会很用心地去关心你，不去说些应付暧昧的台词。

  原来在不知不觉中，我已经发现，我已经很幸福。只是在一起，我就喜欢这句话。里面没有太多的虚伪，没有太多的不现实，这句话让我感到很舒服。

  有时候活得麻痹的时候，你会在旁边默默地鼓励我，当我看到你的时候，我会觉得原来生活还是这么有意义。我不去考虑太多，只是因为喜欢那句只是在一起好不好。