曾经用真心爱过_简简单单的博客_雅虎博客

曾经用真心爱过 2007-08-24 15:59:27 本文已公布到博客频道情感·经历分类,并被网编推荐: 有人说梦醒了，梦里的一切也会消失无影踪，如果梦醒了真的能忘记，我何尝不愿意呢，有人说痴心的人，总是原地走，早上醒来，我依然做着那个梦，是醒是醉我也不清楚，为你我伤透了心，好久没有你的信息，没你的早晨好冷清，不知流的是泪水还是苦水，我真的习惯了有你的日子，可你为何给了我方向，又让我失去路标，我站在十字路口俳环，不知道如何是好，十月的冷风吹干了我脸上的泪水。我不明白苍天能让风吹走我的泪水。
为何不连我的伤痛也一起带走，难道这就是命运吗，
好想好想你回到我身边，难道我就这样过完这一生
，难道我的吻留不住我最爱的人，心好乱，好乱，回想与你的相识纯属偶然吗，还是苍天作弄。
一个偶然的日子，我去旧同事家赴他的生日，他向我推荐你时，我还十分的不情愿，因为我已害怕恋爱，不敢面对我失去的，或许是同事言语中对你的赞许打动了我，我终于胆怯的向她问了你的TEL。那晚我给了你电话，你问我声音为什么有点颤抖，其实我怕你的拒绝，第二天下午下班后我在你公司的外面等你，你走出来的时候，我并没有先看到你，你和我的旧同事相伴而出，看到了旧同事，我才确认了她身边的就是你。
在一家整洁的餐厅里，与你相对而坐，看着温雅的你，我的心里有了一丝温柔的情绪。想用吃东西把紧张的情绪淹没，还是无法逃过你的眼睛，那时的我不敢轻易的爱上任何一个女孩，对于生命中的爱情，我习惯把它封藏在心灵的深处，因为不值得去爱不如不爱，何况现在的年龄已不允许自己游戏爱情，我需要的是真实坦诚的感情，那些渴望风花雪月长不大的女孩难以吸引我的注意。明净的灯光下，说真的，我自信能够看透你，看透你面容下掩藏的心灵。你自嘲说自己年龄不小了，需要有一个可以相伴的男人，从你那略带沧桑的面容中，我可以看的出来。对我来说，你有一种别样的美丽，我不需要一个花瓶似的女孩，也不需要没有个性的女孩，而你那丰富的生命正是我所追寻的另一半，我对自己说，这或许就是珍爱。听着你说话，我给了你宽容的笑容鼓励着你。

　　说真的,第一次的见面,你给我了极美好的印象,这印象怂恿了我,也给了我接近你的勇气和信心.第二次给你电话是第二天的晚上,你回了电话,说你正在上课,说上课纪律极严,不许回电话,说我打的正好,恰好是课间休息时间,你说回家后再给我电话.那天我们说了许多的话,你问我对你的印象,还旁敲侧击的问我有没有愿意继续下去的意思.我能怎么说?我说我愿意.因为你带给了我一种全新的感情体验。从来没有过的感觉，也许那就是爱，一个男人用心去爱
的感叹，从此我俩相约那家餐厅，吃过一起上班一起，下班一起，为了你我放弃公司的住处，而搬去远离我公司的你那边，你说你是一个不会轻易相信别人的女孩,更不会轻易的信任一个人,而把自己一生交给他,你说你需要认真的了解.我知道,因为彼此是独立的个体,一下子面对新的生活,面对一个可能是伴侣的人,我们不能不认真和慎重来对待.你是一个成功的女孩,你有充实的工作,出色的工作有了回报,你的收入甚至是我的两倍还要多,但我不在乎这些,我从没有从金钱上衡量过一个人,所以你吸引我的除了你的优秀外,没有其他的牵拌.我也知道怎样处理自己的感情，面对真的爱，我不能有所保留的去爱，尽管我是一个含蓄的人。我尽力把自己对你的爱真实的给你，让你感觉到我心中的情感。接下来的发展让我很快乐，因为你在我的面前的纯洁，因为你让我看到了你的无助和孤独，你是相信我的，我可以感觉的到。那些日子我们在一起的时间多了，你对我没有设防，让我得以自由的接近你，了解你。你总说自己是个没意思的人，除了工作，是没有别的可以寄托，你一次次问我为什么要喜欢你，这还需要理由吗？我不说理由，不代表我的爱是虚伪，不代表我是茫无目地的在爱，你所具有的素质，才是我喜欢你的根本所在，你是一个优秀的女孩，我也是一个优秀的男孩，而且善解人意，我们在一起很般配，不是吗？你笑了，说我太自信。

　　可是有时候你很忧郁，静静的不说话，你在想什么？你说在想自己的将来，在想自己将来需要什么，你说你需要的是相吸相生的爱情，为了它，你说你甚至可以放弃已经成功的事业。我不同意你这一点，你应该有自己的空间，有自己的事业，因为事业是事业，爱情是爱情，只要能保持平衡---我相信你能够做到，何况人不能把一切都寄托在爱情中。每次见你，你都说累，为工作所累，你说你的梦想是开一家小书店，因为你爱读书，喜欢从书中得到充实。我能够看的出来，记得第一次去你的小屋，看到你那么多的藏书，我十分意外，我也爱读书，尤其是有深度的书，但我的书不多，我从没有遇到过象你有这么多的书的女孩子。你说许多书只是肤浅的看看，比如什么什么“速成”，什么什么“之路”，读书的目的在很大程度上是为了工作的需要，其他的买来，也没有细看，因为没有时间。在我看来，从你对书的观点而言，你生活在一片矛盾之中，你在寻找方向，所以认识了我，对吗？

我们之间的隔阂就源于书，源于彼此对书的理解，由此也产生了更多的不和谐。自从我从事IT业以来，我的全部精力放在了网络上，对书我已经不了解，而你的工作远离网络，远离我的生活方式，无奈为了你，我冷落我那心爱的电脑，傻傻的跟去独自看书，我只的想认识书，好让我的生活方式跟你的生活方式融合一起，当初我害怕有你，现在我害怕失去你，就目前来说，我还是个不成功的男人，因为我还没有可以称道的事业，但我并没有因此失去对自己的信心，我清楚自己为什么会是现在的样子，在我的单位，在我所属的没有生机的单位，能有像我这样保持洁身自好的人不多，我清楚自己需要什么，明白自己应该怎么做，为什么我难以成功，因为我缺少机会，我已经不像以前那样对单位抱有天真的希望了，社会总在发展，这里没有机会，我一样会在其他的地方找到施展的机会，我从没有怀疑过自己的能力，但我更需要证明自己的能力。你却说，说我就在这个单位发展吧，你说过你需要找一个收入稳定的人，你又说帮我调换工作，这我很反对，要别人帮忙，不是我的本性，我也不喜欢，即使得到了，也只会让我感到失败，而不会有一丝自豪。后来我勉强同意了，但你的理由根本说服不了我，说真的，那一刻的你有些不了理喻，可能是长期处于一个特别的环境造成了这样的你，我理解你，但更多的是希望你能看到自己的不足，然后去弥补，固执的你却听不进去说的话，顽固的坚持着偏激的立场。

　　对于爱的理解，对于爱的表达，我们也有了分歧。虽然长时间没有恋爱，我依然明白什么是真正的爱，喜欢就是喜欢，为什么要压抑自己呢？何况我对你的喜欢有尊重的基础，我不想玩弄感情，不论自己的还是你的。爱需要相聚，爱需要理解，爱需要象接受优点一样接受对方的缺点，既然有条件在一起，为什么强求分开而不愿相聚呢。如果刻意的苛刻着衡量一个人，谁也经不住这种爱的折磨，你就是这样，你突然说我没有目标，没有思想，没有意义的生活着，你怎么这样打击我呢，难道非得说出来才能证明自己，我不会这么无聊的，不会无聊到纸上谈兵的地步，我宁愿去做，而不是无意义的空谈。你需要什么，你难道会需要这些。这就是你的缺点，你的不足，我知道人无完人，所以我理解你，我喜欢你身上的优点，所以也接受了你的缺点，我能用成熟的心态对待你，然而，你不能。我是喜欢你的，这不用太多的表达，我的眼神已经向你表白了，你看不到我目光中的爱意吗？你一定看到了，你是害怕接受，还是害怕这只是一个陷阱，所以用自己的方式抗拒？我们还是分开了，也许连普通的朋友都难做了，我不能说是你的错，可我有错吗，有，可不全是，我痛苦，想到你我泪流了满面，有人说男人有泪不轻流，我不敢这些~想到你我就是不情愿的流下了泪，为何我要压抑住不流泪，为你我是好心痛，但不至于无法生活，对于与你短暂的相恋，我无怨无悔，只是没有足够的缘分，我只能这么说了。

　　但我能够说，我爱过你，我曾用心的爱过你，曾经用真心爱过你。可我忘不了你是事实，所以我害怕早晨从梦里醒来，那样我会为你流泪。。。。。。

最近更新时间：2007-09-10 11:25:21 浏览数(49)

下一篇：镇守爱情上一篇：夜深了，你的手机关机吗？