我是个大学生。我的女朋友是我大学里认识的，并且和她发生了关系。我是第一次，或许很可笑。第一次那天晚上，她很紧张得说：她不是第一次。当时我一方面情难自禁另一方面是真的喜欢她所以就告诉她放心就好。

　　开始一场折磨自己的恋爱

　　我以为我也想我真的不在乎，可是感情深了以后我才发现我根本做不到，有时候我也恨自己怎么会这么在乎，难道是不喜欢她？于是我总是用各种理由来劝自己，告诉自己不管怎么样她现在是我的，可我的心真的好沉重，我甚至觉得我真的不应该谈场恋爱。

　　我应该是个比较优秀的男生，我不是自恋，更没有自夸，我只是觉得说这些是因为它们影响我的想法。

　　我183的身高，长得属于很清秀纯洁型的，天秤座的，属于优雅型气质，我是篮球队成员并且是学院的学生会体育部部长，成绩专业第一名并且拿了一等奖学金，但是我不是书呆子，我对服装品牌，搭配的了解和实践连女孩子都不如我，我的衣服一天一身可以换两个月；我的CS和魔兽水平全系没有对手，我的篮球水平能进校队应该也不差。可能是父母都是知识分子吧，从小思想上被保护得很好，直到大一我才知道男女之间是怎么回事。用别人不论是嘲笑还是欣赏的话来说就是“单纯透了”。可是我第一次和她……的时候我真的没有后悔，现在也没有。她是个比较开朗的女孩子，告诉我她和以前的男朋友分手了，因为他花心，那时我没有什么感觉，因为根本就不关我的事。她追我一直花了半年，而且是那种润物无声的那种，大概是欲擒故纵吧，从来只是对我好而不表露出对我有什么想法，让我无法拒绝，反而已经习惯接受，最后让我觉得离不开。我一直觉得我很难去知道自己喜欢上一个人，很难喜欢上一个人，事实上她这样有耐心确实不容易。我承认我被别人认作不是个男人，太傻，至少是懵懂。但是，我真的没想到我最后离不开她了，是我对她说“不要离开我，和我在一起”的话的，她当时并没有很开心，只是一直说我没有什么能给你的了。我记得那天我吻她的时候……我自己现在都觉得好笨拙，她告诉我应该怎样吻，然后教会了我，是很深的那种。但是我当时没有什么想法，可能是情窦初开吧。于是我们在一起了。

　　我很在意她的过去

　　我承认，她对我很好，很照顾我，因为我很孩子气，在家惯坏了吧，所有事情都是她来做，我只用享现成的，连出去宾馆开房间都是她去，然后等我去找她。我越来越喜欢她，习惯她。后来，我慢慢明白了男女之间不论是感情还是身体的事情，我慢慢开始很在意她的过去，压迫着自己。我很气愤自己居然会这样，她对自己这么好，怎么可以这样……可是那种心情真的不是我这样的人能够控制的，我想和她有未来，所以我害怕这种心情伴随我一辈子。

　　我觉得我有点变态了，我的父亲是名北京师范毕业的心理学硕士，可我却根本不敢问他，我父亲太放心我了。我只有自己承受，我曾经问过她以前的事情，她很坦诚告诉我了虽然不情愿。我觉得我都不知道自己在做什么，明明清楚知道了之后会多么难受，可是又不能做到难得糊涂，甚至连细节都想知道……知道了之后我真的真的……这种心情我简直想扼杀掉。我不知道这是不是处女情节，我最在意的不是身体，而是她曾经情感的付出，可以付出肉体的情感是怎样的连我都清楚。

　　女友给我讲述她的第一次

　　就算我知道现在处女真的很少了，但是那大都是在大学时期付出的，我以为她要是大学那样的话我或许不会这么难过……可是，她高中的时候，17岁零9个月的时候，就……我知道，是那个男生主动甚至有点强迫，可是我真的还是无法接受，她高中时候就发生这种事情……那个男生在学校外边租有房间，下午大课间他们会去那里做这件事情……她告诉我他那个时候只是为了满足他甚至顺从，不想因为这件事情让他离开自己。她说，她和他继续完全是因为不甘心，不想自己的第一次都给他了还是留不住他……

　　我很傻得问你们发生了多少次？她说30次左右，每次那的男生都会把他带到出租屋里去，但是课间只有50分钟，所以很快……最让我受不了的是她最后一次，那是高考后一年了，我们都上大学了，但是还没有在一起，距离远了一年他们都没联系，而且她已经认识我了，她很开放，说和男朋友上床很不理智，可惜我那时不知道她在说自己。那时他们已经处于分手边缘了，距离是很可怕的，况且他们不很牢固了。可惜那个男生在放暑假的时候回来告诉她：他很爱她，要娶她，她就这样相信了，就又一次和他做了……然后就撞见他花心就分手了，在一周之后。

　　我说你怎么这么好骗？她说她想第一次都给她了，这次或许能够留住他，她愿意去赌。我无言，我也理解，可是，我控制不了自己的心情。