今天晚上，我真很不开心。我毕业了。毕业应该很开心，但是我真的不高兴，不能完全是

因工作的事情。我现在上班的地方很舒服但是工资比较少了，家人就觉得不是很好而且上班地

方比较远。我知道他们都是为了我好。就帮我找我的叔叔婶婶托人想帮我弄到当地的地铁上

班，看到这里大家肯定会羡慕我的，地铁里的效益很好。今晚，我就是因为家人的请求去了那

个可以帮我弄进地铁上班的爷爷家。因为今天白天我是在KFC里打工的所以就没有修饰我的外

表，而且我也是不喜欢做作的，因为在我看来自然才是最美。比如穿衣服我就喜欢穿T恤休闲

裤，因为这样我觉得很舒服。去了爷爷家里我因为在KFC打工时候要穿黑色的袜子，但那袜子我

知道不好看也不整洁。所以进了门换了鞋子我就很快的坐下，让他们看不到的袜子。但是也许

就是因为这样让那爷爷误会我很没有礼貌。接下来，他就和婶婶攀谈起来，聊了会他就问我学

历，我就把预备好的毕业证书拿给他看，因为我是上的3+2的专科。他就跟我说在这之前已经有

三个人跟我一样的学历而且专业也跟地铁工作对口的他都把他回绝了。我知道我的专业不够

好，所以从一开始我就不喜欢家人的这个安排！他又问了我身高和视力。还问我会不会Speak

English我说会的。他就叫我用英文介绍下我的专业，说真话我只是会说简单点。他叫我介绍专

业我真的是一头雾水。因为我不知道土木工程的英文怎么说。也不知道我的学校名称怎么说。

他让我想了三分钟。我只说了一个开头，我不知道如何进行下去。后来我就说我不会。我觉得

我英文好点是因为我在KFC里可以和外国人简单的交流下。其实我初中的时候英文很棒的，只是

在这个学校没有自觉的学习就把以前会的忘记了。爷爷听到我不会说就也不说话表情很不好的

拿出了信纸写了一些东西给我上面是要求我做一份很好的自荐报告。其实，我看到他那对我很

不满意的表情时候我真的有点想哭。因为我怪我自己中考为什么没有考好，父母为什么没有

文化。他们为什么没有本事送我去外国进修。这一切的一切都在一个字“钱”。小时候其实还

蛮喜欢学习的，因为可以知道我不知道的好多好玩的东西。到了初中，那时候年纪小不懂事喜

欢玩但是我自认为我学的马马虎虎。其实，你们知道我真正不好好学习的原因是什么吗？是因

为从小爸妈都不帮我买辅导书，尤其是我的爸爸，他的思想很守旧，他认为女孩子不需要把书

读的很好，只要有个文凭就可以了。直到初中我才真正了解爸爸的思想。刚开始我会硬要他们

帮我买，妈妈会帮我买的，但是我爸爸就会说他，买了这些辅导书有什么用，浪费钱。一来家

里条件不好不差，二来我妈妈是很会省钱的。就这样一次次要求买书不成功的情况下，我开始

放弃了，看到其他同学都有辅导书看，我更是很懊恼。所以从初中二年级我就开始放弃了学

业，上课不认真听，还会跟同学说话。不会的作业抄别人的。这是我的觉得很开心，因为我是

不用学了，也可以报复我的家人。每当他们在学期结束时候帮我去开家长会，老师我说出我的

毛病，妈妈回来会很生气，她生气时候我真的觉得不应该这样做，但是她打我，我心里会想才

好呢。再加上爸爸只会在学期结束时候看我的成绩单，看过后更不开心，但是他就是说说我，

我太了解他了，他只重视结果却不了解在过程我是很需要他们的帮助。我很羡慕我的弟弟，可

以吃好的穿好的，爸妈都有文化每天可以好好的辅导我的功课，他不知道的东西可以询问父母

找到相应的答案，而我只能对课本发呆。因为他的爸妈会找一切办法回答他的要的答案，而且

在他们的眼里孩子的教育问题是很重要的。所以家人的态度直接影响到我们。其实我恨我有这

样的父母，我恨我为什么没有出生在有文化的家庭里。

  中考没考好就直接影响到上高中，填写中考志愿的时候是我家人帮我做主的，我很不喜欢。

我爸爸就听我大伯的教唆上了我现在所毕业的那个学校，还打包票说我肯定能进那不起眼学校

所开的新专业就地铁班，说是奖来肯定能到地铁工作。不知道是我爸爸没脑子还是太相信别人

最终我还是没有进那个班级，被刷了下来，当时填志愿时候就填了那个学校没有退路了，只能

选一个是中专一个是大专。当时我叔叔决定选了大专。知道那学校的名气吗很差，在当地被说

为倒数第二好的。呵呵。五年后的今天我什么都没有学到，就感觉我这几年走过来都是浑浑噩

噩的。

  在回到前面去那爷爷家，我知道从进门的那一刻他就很不喜欢我，第一，不喜欢我的身家，

第二，不喜欢我的学历也就是没什么文化。第三，不喜欢我的穿着，因为很没有档次。呵呵，

很好笑，这一切都与钱有关，其实毕业后我去实习我就觉得这世界不是我想像的那么美好，他

是黑的，而这世界上只有三种人，一种就是黑的，一种就是白的，而我属于第三种灰色的。我

从一张白纸变为灰的，不是我想改变，因为活在当下你不得不向社会低头。我不喜欢现在的自

己，曾经我不知道有多少次想过自杀，我觉得小鸟都活的比我自由。我喜欢自由我喜欢随性，

因为这样我可以开心，在我认为人活着就是要开心，舒服！那个爷爷所有对我的不喜欢虽然没

有说出来但是我了解他那种眼神了解他当时的想法，而我又无力改变这一切。我只能在这里

写，我很累。我的自尊就在那一刻全毁灭了，无力挽回，已成定局。这些都不是我造成的。当

初家人说要托关系帮我找工作我就不喜欢，我觉得人要靠自己而且我也想出去，到外面的世界

看看闯闯。这样活着就很有意义。可是这里又要说到学历身家背景以及你有没有钱。我恨为什

么都离不开的钱。我不知道怎么办，我就不想去写那自荐书。我要放弃。也许这样做的是错

的，因为刘德华精神里没有逃避没有放弃，我为什么这么喜欢刘德华就是喜欢他的做人他的精

神，他教了我很多很多我家人没有教过的，教了很多做人处事方面。而且教我如何去面对。喜

欢他我觉得是没有错的，有很多人说他老了，但是就是他的经历让我前进。在这里我要谢谢

他。也许他看不见。如果在这件事上我知道他会叫我去争取把自尊漂亮的赢回来。可是我不想

去做。我承认我输了，还很彻底，有些事情是没有办法去改变我就赢不了。我永远都站不起来

了，没人可以帮我。我知道我只有我自己。可是这场战太累。

        谢谢老大  谢谢Andy  谢谢华仔  谢谢刘德华