我和男友是同一届艺术学院大学的同学,我们同系不同班，他学的专业是电脑设计，我学的是摄影。但由于我们两个班的人数少，所以学校就安排我们两个班的人上公共课，除了专业课外其他的课都是在一块上的。我记得我刚到他们班上课时，同桌告诉我，这个设计班有一个全校公认的大帅哥。同桌指着给我看我那时也只瞄了一下，觉得还可以吧！1米八几的身高，身材匀称，五官长得也确实够帅够酷的，有点像外国人,气质挺不错的,被评上学校的"白马王子",确实也不为过.不过我对这类人不感冒的，长这样肯定是什么大花心大萝卜之类的人，这种人最好跟我没有关系。后来他们的班主任编位置时，他就编在我前面.他跟我说话我也是爱理不理的，因为我觉得和他说话很累，他说话很小声，每次跟我说话我都骂他长得牛高马大的说话怎么这么小声,骂他也不还口.他不爱上英语课，一上英语课他就画画，画到下课，连头都不抬的，每到交作业时他就会向我抄了。我问他到底在画什么，让我看看，他就是不给我看，我说不看就拉到，本小姐才不希罕看呢？有一次他还没有来，他的同桌偷偷拿他的画画本给我看，我一看，让我惊讶得说不出话来，里边画的人全是我。等到下课时同学们都走了，我问他到底是怎么回事，你画画时也不看我一下，怎么画得我这么像呢？我也是学了十几年的画画，但我也要看实物才会画得出来，看都不看我竟然把我的神韵画得这么像，我当时觉得他真的是画画天才。他告诉我如果喜欢一个人你会把她放在哪里呢？当然是放在心里了，所以就算不看也会画得出来。我当时听得脸都有点红，不知要怎样回答他的问题，最后装傻骂他神经就走了。

当时对他的表白我没有当回事，加上我也不想这么早谈恋爱,他长得这么帅气,给我没有什么安全感,这就是我对他的偏见.而他之后也没有再跟我说什么了,大家上课下课,每天早上还是有很多其他系的女生来他们班的窗边看他，看着那些疯狂的女生，我觉得特别好笑，真是傻得可以的。有个女生还天天早上给他送来牛奶和面包放到他抽屉里，他老是问我，是谁送的，我笑笑看着他说:"这不好吗?早餐费都免了."有时我在饭堂吃饭他看见我也会走过来跟我一块吃饭的.看见旁边那些女生对他看了又看，看着她们流口水傻傻的看着他又羡慕我的表情.我说你的超级"粉丝"这样崇拜你,你也应该有所表示吧！要不然明天我被人打得"猪头饼"都不知是怎么回事?他就顶我说关我什么事,而且我被打了更好,这样就可以明正言顺照顾我了,切，不关就不关罗！你以为我八婆，闲着没事做呀！为我安全以后你见到我还是绕路走吧!我懒得理你.

大一第二个学期，有一天他找到我，他说现在参加一个模特比赛，让我帮他拍一些现场的照片，问我可不可帮他的忙。我说可以啊！但得了什么奖也要给我一份，其实那时我也是开玩笑说说的，可他确当真。在那个模特比赛中他获得一个“最佳酷哥奖”得了一笔奖金和一些礼物。当我把拍的照片给他时，他送得奖的香水送我，那是一个法国的牌子，挺贵的。我说不要了，我也只是跟他开玩笑的，叫他送给其他人吧！他说答应我的事就应该做到，不收就是看不起他。说得这么严重，最后我收下，但我总觉得不好意思，就说请他吃饭当祝贺他获奖。这以后有时我们也会约在一块吃饭。那时我也有其他系的男生追，虽然有时和他们吃饭，但我没有答应过一个，觉得好像个个都看不上。

我答应和他交往不是看上他长得帅什么的，而是他做了两件让我很感动的事，有一天上体育课我不小心被同学拉破了衣服，当时内衣都露出来，当时羞得我真是无地自容。他看见了，马上跑过来把他身上的衣服脱下来给我挡住。因为还是夏天，他身上也只穿一件T恤，脱了给我他就光膀子了，那时同学们都起哄起来，连老师也笑，笑他怎么这么紧张我。后来他让我到厕所换上他的衣服，让我把破的衣服给他，他说他回去帮我缝一下。我说不用了，破就扔了吧！当时我也觉得很好笑，一个男生怎么会缝衣服呢？虽然把我的衣服给他了，我也没当回事。当天晚上他打电话到我宿舍让我下楼,说我的衣服缝好了,让我下来拿。我下到宿舍楼看见他在旁边的小卖铺的树下等我了.他递给我衣服,我打开一看，缝得还真细心，都看不出来是破了的。我惊讶的问他怎么会缝衣服，我都不会缝。他说他从小就爱干这个，所以做这个是没有什么问题，那时我也不知道他怎么知道我爱吃葡萄，竟然那晚他买了一串葡萄给我吃。我看着他，心里有点感动，觉得他还挺细心的,对他的好感好像增加了许多.在以后我们两个经常约在一块吃饭了，但我还是没有答应他什么。十一月的一天是他的生日，他说请我吃饭。到了晚上我和他走出学校大门口要走过对面的马路，走到中间时，突然有一辆车不知从哪里冲出来的，当时他马上抱着我闪到一边。我整个人都吓呆了，说不出话，他拍拍我的脸我才回过神来，要不是他救我，我可能都没命了。我马上抱着他哇哇大哭起来，他不断安慰我说没事了，我觉得能用生命唯护你的人应该就是我要找的人，先前对他所有的偏见都没有了,这事以后我就和他确定了恋爱关系.

跟他在一起我也不轻松呀！如果眼光可以杀死人，我真不知我要死多少回了。每次跟他走在一起，那些喜欢她的女生就用恶狠狠的眼睛盯着我，恨不得把我吃掉。他很喜欢运动，特别喜欢踢足球和打篮球，每次这两个运动他参加，场外全是女生，犹如一个偶像的排场。他做完运动我都买饮料给他喝，他老是说这辈子遇到我真好,如果他背叛我全家都不得好死.那时有同学跟我讲，他和我不配，一是他家境一般,没有我家这么好，跟我在一起会不会是图我什么吧。二是像他那长相应该找个很漂亮，高挑的女生配他才行，而他却选择我这个长得中等的人，同学叫我小心点。我知道同学跟我说的是知心话，那时我也觉得有点是，因为他家里给他寄的伙食费并不多，他一个月也就四百，只吃饭和买点日常用品就不能做什么了，而我家里给我的是五千多伙食费，在当时来说学校没有几个人有的,有时一个月不到我还向家里人要，（因为我的专业也是需要花很多钱的，经常要自己掏钱到外面采风拍摄，在我们那个系来说我们那个班是贵族班，没有钱是很难学下去的。）我也不是那种很随便花钱的人，如果我觉得可以我就去花。我买衣服我从来不去那些讨价的地方买，其实我这个人很怕跟别人讨价还价，性格像男孩一样，所以我买的衣服都是到专卖店去，觉得合适我买就走了。我给他买的衣服也一样，他看上那件我都给他买，不管是花多少钱我从来不觉得有什么心痛皱眉头的，我跟我老爸一样的性格宁愿买好一点也不会买那些差的东西.他跟我一起吃喝玩乐大部分是我出的钱。但那时我没有把同学的话放在心上，人恋爱起来什么人的话都是屁话来的，大脑根本没有思考的逻辑了。我从来不会轻易爱上一个人,如果我爱上一个人我就会全心全意爱他,呵护他,在我的思想当中,如果我跟了一个男人，那个男人就是我一辈子的男人,不管他生老病死,粗茶淡饭,没有什么大富大贵我也愿意跟他一辈子，我会用我所有的努力去为我们的幸福着想。

大学毕业后我们两个分开了一年,他先来深圳,而我留在北京,因为当时我要进修化妆,所以没有这么快来深圳.他到深圳一个月都没有找到工作做，身上带的钱用光了，他也不敢问他家里人要，当他给我打电话时，听到他没有钱用，马上把身上家里人刚寄给我的二千块伙食费汇给他，身上只留下100块，虽然没有钱但我不敢向别人借，因为我从来没有向别人借过钱，叫我开口向别人借钱给我说不出口。每天我只能吃馒头和打一点菜，每天算着怎样省钱。那一个月是我长这么大没试过过得这么辛苦的。一个月后我整个人营养不良，见到馒头我都想吐，看见我都怕,确实当你喜欢一个人时真的什么苦你都愿意吃，觉得为他付出是值得的，是心甘情愿的。我进修完刚好有一个机会，朋友是拍电影的,当时我和他商量，我想留在这里工作一段时间，因为拍电影赚的钱比较多。就这样我和朋友做了一年,当时和他每三天一个电话联系互诉思念,虽然分开但我们都觉得很开心,因为两个人并没有因为距离遥远而拉远距离,反而是我们的心贴更近,我当时是这么觉得的.

当我赚了第一桶金,我觉得是时候回到他身边了,朋友都劝我不要这么傻,分开一年没有见,加上他这么帅的一个人,可能在那边已经有几个女人了,放弃一份好工作为一个男人真的不值得，以后我会后悔的，当时我听了我很生气,觉得朋友是吃不到葡萄就说葡萄酸,因为我也知道我朋友也喜欢上我.没有听朋友和家人的劝,我就一个人拿着行李飞到深圳.我不想可怜巴巴打一份工,因为当时我的野心真的很大,我想利用我的专长开一间摄影工作室.我老爸常教育我，如果你想要什么样的生活就要自己去创造。所以我的性格是很独立的，我不会伸手向别人要的，也没想过靠男人吃饭。有一次和大学在广州工作的师兄聊天,知道他和我的想法一样,我们两个就一拍而合就在广州开了一间摄影工和室.那时他说我不了解广州的市场,应该先看看先再做决定.我和他不一样,我的性格想做我就会去做,但他是一个性格柔弱,很怕事的人，也许我的冲动,也因为我不听他劝,我也为我后来付出很大的代价.我太相信我师兄的夸,其实他也是一个只会说没有什么实力的人,加上我也并不了解广州的市场,业务跟不上，开了一年多没有什么盈利,都是亏的多,以至后来惨败收场.

我当时觉得自己真的好没有用,心情很低落很颓废，真的很后悔,但是后悔来不及了.他知道后从深圳过来陪我，在广州家里我极少出门整整呆了五个月,期间我曾跟他提出分手,因为我觉得自己很失败,我不想他跟着我这样,我让他去外面找其他女人.可当时他跟我说了一番话真的让我很感动“不管你现在怎么样,我都会永远在你身边照顾你.”如果一个你很爱你的男人对你说出这番话,我相信很多女人都跟我一样,都会很爱死这个男人. 就是因为他对我不离不弃我重新振作了起来. 那时家里人也知道我的情况,说要给我寄一笔钱,但我没有要.因为我说过,我出到社会我不会再拿家里的一分钱,虽然我没有要,但父亲还是在我卡里寄了一些美金. 我很感谢父亲没有骂我反而还鼓励我,他相信我一定可以重新站起来的.

有这么多人支持我,我放下我的骄傲和我的自尊,重整心情找工作,上网投简历,没到第三天我就找到了一份工作.当时那个公司是做项目的,而且做的都是比较大型的项目,是底薪加提成的,因为有点经验,加上勤快，没到两个星期我就升为经理的左右手,跟经理负责几个比较大的项目.在这个公司做了两年我们就在广州买了房子,那时我刚23岁.

当时他在广州一家公司做设计师,工资是有点低对我说,一个月才二千多点,因为我工作关系有时会拍一些平面要模特，如果是要男模的我都会介绍他去，虽然他有工作还兼职但还是没有我赚得多。去年七月他因为在公司做错了一个设计图，让公司损失很大，就被公司炒掉了，一直到今年没有去过工作，一直在家里，偶尔有拍平面拍摄才去做事。平时他在家里，每天就是上网和打篮球。每天晚上买菜做好饭等着我，不管我多晚回去他一定等着我回去才吃的，我觉得一个男人为我做到这点我是很感动的。那时候我觉得不管他有没有工作，只要他安份在家无所谓了,我赚的钱也够我们用了。我也不是说我是一个女强人,做事霸道,我只能说工作时我很认真,生活上我也是很随意休闲的,我从来不会认为我强过他什么.我很尊重他,我从来不会逼他做不喜欢的事.有什么想法你坦白对我说就可以了,我很爽朗的一个人.他闲了一段时间，我觉得一个男人不应该这样，我商量说送他到北京进修服装设计吧！他也同意了,离开学还有一段时间可他再也没提要去工作了,就在家里等着开学.我送他去读书,是因为我觉得他真在这方面是很有才华的一个人，只不过是在人际交往是差了点，他不喜欢别人说他，可能读艺术的人都这样吧！喜欢我行我素.他在每家公司做都不长久的,最多做过三个月,老板说他两句不好,回来就叫嚷嚷说公司怎么怎么的,说别人不理解他,马上辞工不做,跳来跳去的工作都没稳定过.虽然如此但我也不会说他什么,骂他什么,通常我是静静听他唠叨,他说完了,我会从几个角度分析他这种情况为什么是这样子,听我说完他总会说我:"你的观点是正确的."我们两个有什么事都会摊开说,不会把问题放到第二天说,两个人的事总是有商有量,在沟通上我们是没有问题的.

每当我拿着一大笔的钱回去的时候,我觉得他有点不好意思.但我老是跟他说,没有关系的,你不赚到钱我也不会怪你什么的,反正我的钱就是你的钱.我每赚的一笔钱都是他拿到银行存进他的卡里,我从来都不会过问,也从来没有怀疑过他什么,他想买什么我都愿意给他买,每到外面出差我都买东西给他，如果可以我希望能把世上最好的东西都给他,我觉得赚钱本来就是要花的嘛!而且我这个人很奇怪，我喜欢去赚钱但我不喜欢看见钱的，我总觉得钱是个很邪恶的东西，我平时身上只会带两百块，其他我都是刷卡买东西。

因为我工作忙,家里的洗衣做饭日常开支都是他负责分配,我也不怎么理的.我记得有一次，我下班早就跟他去买菜，一边买菜他一边跟我说买什么肉最好，怎样看肉新不新鲜，挑哪些青菜是没有农药的，这样吃才健康。看着这个男人在以前从来没有干过家务活，现在在我面前说着哪些主妇女人的话说得头头是道。每次和他去买衣服，他都是挑哪些打折的牌子买，我常笑他，不用这么省的，有钱了就买贵点无所谓，他就指着我脑袋说我不当家不知柴米油盐贵，有钱那也应该存起来买车。而且家里的衣服都是他洗,不知为什么,他很喜欢洗衣服的.有时我心情不咋好,他也会说些玩笑逗我乐,贴在门边跳着艳舞,特搞笑,每次他跳给我看我都哈哈大笑,那时我真的觉得自己跟了一个好男人,对他的爱有增无减,我觉得我也挺对不起他的，他过广州这么久因为工作忙我都极少尽到一个女朋友应有的本分照顾他。但如果我有时间在家,什么人约我都不会出去,就是在家里好好陪陪他,按着书上做他最想吃的菜，如果有空我也会给他拍照搞些创作，我很喜欢他做我的模特,他确实是一个很上镜的模特.

当时我的工作圈我认识很多优秀有钱的男人，有些已婚男人出很高价说要包养我，当场给我开一张空头支票让我填，但我从来正眼都不瞧人家一下,不是钱不钱的问题，而是因为我的心再也容不下任何一个男人,那怕他这辈子没有什么出息，没有钱，也不管好友怎样说我们两个的差距怎样大，我是除他不嫁。而且我也相信那几年我们是很相爱的，我们两个人可能都是因为学艺术的缘故吧！我们在讨论设计和摄影图片的时候，就算对方不说出来，都很明白对方需要的感觉是什么。有一次公司在天河接了一个项目，我有好几天没有回家，他说要见我，晚上来接我。我想想好几天没有回家，也应该回家一次了，就答应了他。下午五点他来接我,因为工作没有做完，我怕他等太久了让他先回去，晚点自己再回去。六点多我做完事，到公车站坐车，坐到体育中心时，我总感觉他就在我附近，想着突然就见一个人奔上来，我一看见他，兴奋的叫着他，他也不可置信的看着我，我说怎么这么巧，他说他在体育中心打完篮球本想在体育中心另一个出口坐车的，但想想还是走远的路坐这辆车回去，别人怎么看我们也不理，两个人马上抱在一起哈哈大笑，这种不期而遇的事经常发生，我觉得只有心有灵犀很深爱的情人才会感觉到对方的存在，这是情人之间的一种心灵默契,我一直很相信这种感觉的。去年中秋他跟我说08年跟我结婚，到时要个孩子，我就辞掉工作不做，等孩子生下来，在家里带孩子，等孩子大一些我们两个做点小本生意，当时听了真是美滋滋的，跟很多女人一样我很盼望这天的到来。

今年一月我总觉得有点不对劲,但我也说不上来，发现他那段时间很爱打扮，老是拉我去一些大品牌店买些名贵的衣服，以前喜欢买的运动装他连看都不看了，总是说别人家的东西怎样高级，跟我们家比真是天壤这别。有好几次周末回到家我都是没有见到他的，打他几十通电话也不接，一到周一他就回来，一到周末就不见人影，回来了我总觉得他身上的味不对，因为我闻到一种不是我香水的味道，我问他去哪里了？有人找你拍平面广告吗?他说是,他说什么我也相信他,因为我觉得跟他这么久了,应该相信他,有时我也怀疑自己是不是自己想多了.今年春节过后,那天刚好是三八节,真的是情天霹雳给我送来一份"大礼".

我每天就算不工作我也不喜欢赖床,那天跟平时一样我就起床,而他还在睡,看着永远都看不厌的脸,我觉得自己真的好幸福啊!起床后我拿着换的衣服用洗衣机洗,突然听见手机信息响,我就在他的衣服拿出手机看.其实我这么久从来没有看过他的手机里的信息,他和什么人交往,或者跟什么女人聊电话，我也从来不会刨根问底问他什么,因为我觉得两人相处也应该有自己的交友空间,就算是情人也有个人的隐私.可那天不知为什么,我总觉得一大早就有人给他发信息,好奇心我看了,这么一看让我顿时觉得天漩地转，连站都站不稳，我扶着阳台的栏杆站在阳台站了好久，我记下那个人电话号码，然后我回房就把手机扔到床上，他惊醒过来：＂自己看是什么东西，什么？宝贝，今晚过来吗？这个女人是谁？你们到底是什么关系？你们是从什么时候开始的？我很大声的责问他．

他坐在床上好久都不说话，后来他如实告诉我，是因为我忙于工作没有时间陪他，觉得很寂寞所以在网上无聊发一个征婚广告，就这样认识她和她好上，去年十月时他们就在一起了，那个女人比我有本事，有一套豪华房子，有一辆奥迪Ａ８，生活过得很休闲自在，他说那个女人经常带他去一些高级的场所吃喝玩乐，渐渐的他就很喜欢这种感觉和这种生活，跟我在一起，只知道我拼命工作，极少出来玩，我们的生活和那个女人的生活真的是天壤之别，他觉得这种日子很无聊，过得像白开水一样，跟我一起已经没有什么激情了。其实他早有想法要离开我，但怕我想不开。现在既然我发现了，他也没有什么好说的了。我闭着眼睛我真的不敢相信这是他说的话，我这么辛苦工作是为了什么，他竟然是这样对我。

我没有哭，很冷静问他，如果你是玩玩的，你就和那个马上女人分开，我当没有这回事发生。他说不可能了，既然我知道他很快就会离开这里。我说如果我有了他的孩子呢？他说他不相信，就算是有他的孩子，他也不会为孩子留下来的。他起床收拾他的衣服，他把银行卡留下，拉着一个皮箱就走了。当时我脑子一片空白，当他关上门时我才清醒过来，我马上追出门去。我拉着他不让他走，事情来得太突然了,我不相信这个事实，到底是为什么他会变成这样。

“你不要傻了，当初看上你,就是因为你家里有钱,你要是没钱,你以为我会看上你什么? ” 

“你以为我和你之间有爱情吗?你真是天真,我在你身边隐藏这么久你都不知道我是个什么样的人吗?”

“告诉你吧,没和你在一起的时候,我就有很多女人了,在你没来深圳我有一个女人；来广州上班我也有一个女人，但那个和她没有什么关系。哪个有钱我就看上哪个.那些没大脑长得漂亮的和没钱的女人我一般不会看上,我专门看上家里有钱而且有能力的女人,这种女人才会吸引我,我当初看上你就是因为你俱有这两个条件,何况你长得也可以.现在我看上一个比你更有钱的,也是时候离开你了.当然了,如果你以后有奥迪A8和豪华房子,你叫我回来,我也会回来,给你添脚趾头我都愿意.” 

我强忍着眼泪,看着这个和自己一起七年的男人竟说出这样的话,我真的不敢相信的耳朵,好像有一盘冰水从头上泼下来,从头凉到脚,顿时觉得心一点知觉都没有了,对这个男人所有的感情都清空为零. 人常说养头狗还会摇摇尾巴,为这个男人她舍不得吃,舍不得穿,一心只为这个男人拼命工作赚钱,希望和这个男人过一辈子的人竟然说不是人说的话,真是畜生不如.

“这是你的真心话吗?”我盯着他问.  
    “句句实言。”他说.

 强忍的眼泪唰的一下流了下来,我整个人崩溃到极点......整个人没有力气跪在地上。。。。。。 

“听到你这么说,我突然觉得很开心,之前我还苦苦哀求你,可以不介意你的出轨，以为你只是玩玩的.但现在你让我作出一个决定.你让我知道你是个什么样的人,虽然你长得一副好看的脸，但你的内心真的无比丑陋,无比下贱的男人.从现在起,我放了你,你走你的,我走我的,大家以后各不相干.也从现在这一刻开始,我不会为你再掉一滴眼泪.你今天对我所说的话我会记住的,我这辈子到我死了也不会原谅你,而且我恨你一辈子，那天你后悔都不要来找我，以后你见到我也要装作看不见我。”

“最后奉劝你,不要以为你现在很得意,总有一天,你这个人不会有什么好下场的.用肉体换来的钱,不知道家里祖宗庙的祖宗能不能吃得下,我真为你的父母感到丢脸.”

说完,我站起来头也不回转身就走,觉得多看他一眼都觉得恶心...... 

人家说死也要死得明白，回到家我打电话给那个女人，那个女人不知装不知道还是假不知道，她说他和她说他没有女朋友，因为他每个星期都会过去陪她，如果有女朋友的话周末应该是陪女朋友的，不可能过去陪她的，所以那个女人也相信他。那个女人说约我晚上见面，有什么事大家当面说清楚。晚上我按约好的时间到那家咖啡厅，他们两个早在等我了，看到他们两个同时出现，我的心真是在滴血。看见一个长得一般身材没有比我高但有点丰满穿着很时髦的女人，看见这个年龄大我们许多的女人我真是崩溃了.如果说长得比我漂亮可能我都我没有话说,竟然是看上"这样"的女人.看她应该有三十六，七岁了,而且我感觉她应该是结过婚的女人.我坐下后三个人都没有说话，那个女人说：“你们两个要是还有什么没有解决的，你们就好好说，XXX，我在外面等你,"之后她走出门口了。

     我对他说：“我没有想到你原来是这种人，大学时同学说你是这“种人”时我还不相信，现在我终于相信了，好了，我没有什么话要对你说的，你自己好自为之,"我说得很轻松，说多一句我都觉得是多余的,说完我站起来就走。走到门口，见到那个女人：“如果那天你和我一样的下场，来个电话，我的电话不变的，祝你好运。”拦个的我就上车，一路上我也没有哭，回到家我也没有哭，把手机关了，一个人在家里睡三天的觉，到了第四天我知道我不能这样下去，因为我肚子里怀有一个月的孩子。我的朋友知道后都来我家，朋友说我要是出个声，把他干掉，我说不必要这样，这种人不要弄脏你们的手，他这个人会遭报应的。女友问我为什么不告诉他，或者他可能会为孩子留下来呢？我说已经知道他是这种人，我没有必要告诉他，没有他我照样把孩子带大。朋友都劝我，如果没有男人在身边，养一个孩子是很难的，让他在一个不健全的家庭长大也是对他不好的，朋友让我去医院做掉，没有必要为这种人养孩子。

     我没有听我朋友劝，我也没有告诉我家里人，辞掉工作一个人离开广州到北京。我不知道为什么，要这个孩子一直是我心愿，因为我真的很喜欢小孩。到了今天这个地步，我也不是赌气什么，想以后让他怎样怎样后悔，我没有这么想过，以我的能力我养一个小孩并不难，这辈子就做个单身妈妈算了，对男人我真的伤透了心。

     在北京我没有找工作，就想等孩子生下来再做打算。我当时在一个好友赫的别墅住，我本来不想在他那里住，他说我没有找到地方，暂时住他那里先，等找到房子再搬走也不迟。赫有一个女朋友，但分了几个月了。赫说他跟她女朋友性格一点都不合，他也没有告诉我多少他们俩的事。唉！家家有本难念的经，本人也是这样，我也安慰不了他什么。赫很关心我，他去上班他也会交待佣人要好好照顾我，给我做很多好吃的，我去医院做检查他也陪我，很多医生说我有个很体贴的“丈夫”。我真的是哭笑不得，我每次都解释说不是。那时候我看赫的眼神我总觉得怪怪的，但我总是想应该不会吧！我可是有孩子的女人的。每到周末赫都会在别墅里陪着我散散步，聊聊天，他经常开车带我到外面吃好吃的东西，我来一个月没有看见他出去应酬过。我听佣人说他以前不是这样，很少见到他人影。我好像越来越觉得不对，总觉得快点搬走才行。有一天等到他下班，我跟他说我要搬出去了，我已经找到房子了。赫一听了很生气，说我一个怀着孩子的女人到外面住没有人照顾是不行的，说什么也不同意我到外面住，让我把房子退了。那时怀孕差不多三个月，经常吐得厉害，我一个人住确实照顾不了自己，最后我没有搬走。我不知道是不是天意安排的，我真的很后悔没有搬走。

     有一天周末我和他到北太平庄一个饭店吃饭，菜还没有上，我们两个就聊天，突然有个女人走到我们面前，我抬头看是个很漂亮的，很高挑的女人，但感觉不是友善之类的那种人，北京女人有些是这样的。

“没跟我分开多久，那么快就找到一个了，我以为是什么好货色呢？原来你的品味这么低呀！是不是因为她你才跟我分手的。”那个女的说。

“跟她没有关系，走，我们到外面说。”不管她愿不愿意赫拉着她往外走了。我莫名其妙透过玻璃看着他们两个在外面，那个女的很凶指着他骂，但我听不见她骂什么。后来那个女的恶狠狠地走了。赫回来时，我没有说什么，因为我觉得我也不应该说什么，如果他想说的话他自然会对我说。

“很抱歉吓着你吧！那个是我刚分开的女朋友。”赫说。

“我知道。”

“什么都瞒不过你哦！”

“那当然，你们现在没有什么事吧！”

“她以为我是因为你才分手的，但我跟她说你不是。”

“希望你不要把我卷进你们的关系哦！”

“不会的，我已经跟她讲清楚了，你放心好了。”

“希望如此。”

但事情没有像赫说的那么简单，第二晚上，我跟赫在别墅区散步，赫的女友开车来，看见我们两个有说有笑的，那个眼神凶巴巴的走下车来到我们面前，

“这么恩爱还说没有关系，谁信呀！”那个语气让我听了真不爽，。

“不管你信不信，我跟赫真的没有什么。”我对她说。

“哼，叫得这么亲热。你说没有，难道你保证他没有吗？你没有看得出他喜欢你吗？”

“你说得没错，我是喜欢她，早在几年前我就喜欢她了，满意了吧！”

听到赫这么说，我和她惊呆的看着他，而我更不敢相信我听到的。赫让我自己一个人回去。这种情形，我看我也不方便在场，我就一个人走回别墅了。回到自己的房间，不知要干什么，就打开手提上一下网，看了好一会网上的资料，突然赫的女友踢开我房间门，走到我跟前，什么也不说，把我的手提电脑高高举起用力往地上摔，手提电脑顿时摔开两边，我还没有反应过来她两只手捉住我的衣服狠狠地把我推倒在地上。“你疯了，你想干吗？”我大声问她，话说完突然我肚子痛得厉害，我痛苦的捂着肚子，不到一会，我下身就流出很多血来。赫这时上来见到，狠狠给她一个巴掌把她推到一边去大声骂她：“神经病啊你！你不知道她怀孕吗？她要是出什么,我不会放过你的.”赫马上抱起我冲到一楼，叫佣人跟上，他抱着我到车里，之后我痛得晕死他怀里,什么都不知道了......

等我醒来，我马上摸摸肚子，肚子空空的，我情绪很激动马上哭了起来。赫紧握着我的手。“对不起，对不起。”赫也哭了起来。赫说在他第一眼看到我时就喜欢上我，可我那时并不注意他也不知道，他也知道我有个男友。明知不可能他还是默默的喜欢我，我离开北京到广州的那几年，逢年过节他都会打电话问候我。知道我和男友分手了，他让我到北京玩玩，我觉得我留在广州心情是很难平复的，所以我才去北京的。他说虽然我有别人的孩子但他一点都不介意，这段时间我在他家里住他说那是他人生当中最开心的时候，如果可以他希望一辈子照顾我。看着他在我面前哭得很自责的样子，我一句话都不说,无语了，只是流泪.在医院住了一个星期，赫一直在医院里陪着我没有回他的公司上班,出了院后回到他的别墅我也不跟他说话，他来敲门我也不开，他给我发信息我也不看，每天都呆在自己的房间里不出门，当时我觉得我不能再住在那里了，心真的好痛,整个人好像被掏空了一样，活着像个行尸走肉一样什么感觉都没有了。趁他去上班，佣人去买菜了，给他留下一封信，我就买了一张到深圳的机票，在深圳换了一个新的手机号码。

这么一连串的打缶是谁都会受不了,自命坚强的我,如果不是朋友拉着我差点想跳楼就这样结束自己了，他们轮流整天守着我怕我出事.不知那个朋友通知我父母,父母从国外回来照顾我,休息一个月,身体虽然好了,但心里的伤又有谁知道呢?我整个人像变了一个人一样,不想见人,那个人靠近我一点我情绪都很激动,像个发了疯的狮子一样不想面对任何人，每天像个废人一样关在自己的房间里.后来爸爸做了一件在当时来说是一件很残忍的事,但现在我想想爸爸做得很对,如果他没有这么做,可能我现在也不会坐在这里写东西呢?

一个月后第一天我还是把自己关在自己的房间里不出来.爸爸用后备钥匙冲进来对我骂了一通,当时我觉得眼前像有个疯子在我面前张着嘴,但我不知他骂我什么,看着他骂我可我却无动于衷,把爸爸气得差点打我一巴掌,如果不是妈妈拉着他,按照爸爸手的力度可能我的脸要做整容纠正手术.骂我许久还是那样爸爸气得强拉拖着我下楼,推我上车,妈妈跟着在我们后面哭着也上了车.妈妈跟爸爸说了什么我听不见,好像自己聋了一样．不管妈妈说什么爸爸都不理妈妈,一直开车开到南头一个公车站那里,爸爸强拉我下车.也许中午时分太阳高照,也许周围有很多人在等车,我才有点感觉我被带到一个新的环境.

"你现在就是吃饱没事干,为一个男人竟然把你所有的东西都放弃，你看看你今天人不像人，鬼不像鬼．我不管你有没有听见,你今天给我听着,你从这里走回到家,好好想想到底值不值得为这样的男人如果你今天没有走回来,你不配做我的女儿,我当作少了你一个女儿."说完把妈妈强拉上车开车走了.爸爸这么大声的骂引来周围众多人用异样的目光议论纷纷指着我,那时才有点感觉好像自己像个猴子一样被人看大戏,我也瞪着他们看随后我有点羞得转身就走了,不管后面的人说我什么.我知道我打个电话给朋友肯定有人来接我，但我当时一点都不想这样做，既然爸爸让我这么做肯定有他的道理．我走走停停,停停走走,从南头开车回到荔枝公园家哪里只需要半个小时就到,坐公车可能要一个小时就到,可那天我却用了五个多小时差不多六个小时才走回到家里.我当时身上一分钱都没有,一路上一口水也没有喝，加上那一个月我基本很少吃饭，相当于得了厌食症。我坚持走路回去,确实让我想通了一件事.我在这里受苦受难,可他呢?现在可能跟那个女人风流快活,不知把我忘到那里去了.而我在这里却还为他伤心难过值得吗?虽然那时中午的阳光很猛,肚子也感觉到饿，但我越走思路越清,越来越清楚自己想要的东西是什么,突然有股很强大的力量不管怎样我一定要走回去,就像当初我爬上四川黄龙最顶端的五彩池时的决心是一样的.因为黄龙海拔5,6千米上边空气是很稀薄的,我们六个同学去,只有三个人爬上去拍到最好看的画面,我是其中一个.在我的信念里:坚持就是胜利,只要坚持没有什么做不到的.当我走回到小区已是六点多了,我整个人两腿发软饿得发晕，看见爸爸和妈妈在小区门口走来走去,看见我,妈妈哭着跑过来抱着我,我没有哭,跟妈妈说了一句现在都觉得很好笑的话:"妈妈,我想吃饭."可能是因为人想通了,肚子里的胃也跟着舒醒吧!觉得特别的饿.当我走到爸爸的跟前大声说:"放心好了,我一定会好好的活着,我一定可以做到."话说完整个人晕过去了,之后就不知是怎么回事了.妈妈请了一个医生到家里给我吊了几瓶葡萄糖,我休息了一个星期,爸爸让我跟他们到国外,我说我不去,逃避不是最好的方法,在那里跌倒就在那里爬起来．后来爸爸介绍我到他一个好友的公司上班，我一直做到现在．后来我才知道爸爸其实在我身后远远开着车一直跟着我，虽然他对我说很绝情的话但他心里一点都不好过，身为一个军人妈妈说爸爸在车上哭了好几回了，后面的事我就不详细说了，但我要说的是我很庆幸,不管我发生什么事情父母永远都站在我身边,鼓励和支持我，让我大步往前走．

虽然现在很多男人对我有意思，但不管他多优秀，不管他对我有多么的好，我似乎已经丧失了爱的功能,这个只是暂时性,以后的事谁都不知道，感情的事随缘吧!我现在也不恨他了，叔叔的话我觉得很对，其实他也是没有错，只不过是个人的价值观取向问题，要怪就怪这个社会太现实了。不知为什么，我现在很喜欢一个人，爱到哪里玩就去哪里玩，无拘无束的自己想做什么就做什么。当然我也不是对自己失去什么生活信心，跟很多单身的人一样，工作就工作，生活就生活.我知道有很多女人也都跟我有同样的经历,有些甚至比我还要惨,但事情已经是这样了你又能怎么样呢?我不记得那个名人说过一番话，我觉得挺有道理的：＂时间不可预测，从无手稿，难以回放，无法修改，不能重来，永世难逢，全是一次性的．＂今天不知道明天的事，既然来到这个世上走一遭不容易，那就好好活着．女人不要因为感情背叛就对这个世上所有的人和事都绝望，其实爱情并不是人生的全部,女人没有爱情也不要失去自己的本色,能够找一个跟你相守一生的人固然好,但如果没有也不要有什么悲观的想法,做自己的工作,坚强独立享受自己的生活.人生不可能老活在回忆里,而是想怎样过好以后的日子那才是最重要的,人只有往前看,幸福大道才会靠近你.像虫子写的文章一样，普普通通，简简单单,健健康康的活着.我不是为别人写，我也不是写给别人看；写这个出来也不是为了让人注意我，要给我评论什么，给我什么安慰或者同情的话;再或者恶评他是个什么的人,其实这些对我来说我统统都不需要了，经过这么多的事,我已经能保持一颗平常心对待所有的事情,我现在更珍惜我现在的生活,还有我自己的工作,路是自己走出来的,希望你们也跟我一样,做一个快乐而又自信的女人．