———托马斯·伯恩哈德《冰冻》

      晚上读法国作家安娜·戈达尔的小说《无法抚慰》的时候，回忆起了2000年的父亲，泪如泉涌，不能自己！在去年10月份左右，只觉得内心深处有一种自己无法承受的重荷，她再也不是潜意识的了，而是浮现了出来，折磨着自己的心，影响着自己的生活，成为了一种叫自己足以绝望的创伤，觉得难过到了极点，甚至向往结束生命绝对是一种优美的艺术化选择。那几天，我想的最多的是父亲与母亲他们活着的意义，虽我知道我们是她们活着的全部，是我们给她们活着的意义、人生的价值、努力的支点、辛劳的希望、承受艰难的力量，但我的自私差点让我忘记了他们生的全部！

    我知道我的自私也会让父母陷入于作者写的那位母亲一样的世界里去：一个女人似乎永远滞留在一年中的某一天：她长子的忌日。痛苦是如此的无法抚慰。自从儿子去世之后，她把哀悼看成了生命中的必需。她甚至要求身边的人也像她铭记这一日的悲痛。对旁人的漠然她感到愤怒，然而，她又不愿接受貌似关心的同情。这是一场只有她一个人参加的追思会。在这个特别的一天中，她在等待，电话应该会响起，时间过去，仍是一片寂静。这么残忍的事情我绝对不能这么做，何况还有爱着自己的弟弟与妹妹！让自己最亲的人用一生去哀悼一日的痛苦！

    我翻开电话，数百个号码，翻看了一遍又一遍，才发现没有一个人能陪我说一会话，不知道我自己的多少时间我用来陪别人说话了，却没有人能陪我说一会话。自认为能陪我说话的人，只让我觉得自己的脆弱而不是一贯的坚强，我只能拒绝或者敷衍。突然我觉得自己无助到了极点，原来当你需要陪人说话的时候，人与人之间的误会这个距离太大了，大的根本无法弥补，要分享一个人的时间是多么的奢侈的奢望。

    我甚至都想好了将近十箱子精选购买的书都要送的人了，才不辜负书中可以滋养我们心灵的诸多其他伟大的心灵，我不希望我精心选购的书送人后被灰尘覆盖。我也开始清算我还欠多少人的人情，本着“大恩不言谢”的原则，一个一个的回想我拿过人家什么，借过人家什么！结果发现，无任何大恩可言。首先从自认为最熟悉的异性同学与朋友考虑，结果发现异性就那么两个自认为熟悉的。很清楚记得大学的她给自己买过几本书，但自己也回还过她外，还曾经给她六瓶高档酒，其中的两瓶还是九几年装的当时用来出口的，不管从哪个方面讲，我绝对不欠她任何东西。另一个人在南国，即使我伤过她的自尊，几年偶尔回家才好见一次，见了也是大聚会，无任何乐趣可言，对我来讲，更任何的欠缺，她的友善不知道是她觉得她愧欠我的还是我愧欠她的！在胡思乱想的过程里！就随意的给完全没有说过一句话的“丫头”发了个消息，问她可想过死亡的问题？这个根据博客只能判断出来去过日本可能留过学，精通英语，还非常熟悉俄语的女人，看到消息后，马上给自己回了，开导希望自己想开一点，她说的“结束生命对爱着我们的亲人是最残忍的馈赠情绪消极”给我当头一棒般的惊醒！是啊！我怎么忘记了我们最亲的人了。

    事实是丫头比自己内心承受着更大的绝望，她只对自己说去年发生了让她足想“结束生命”的事情，同时她对她生活的城市的人人文失望的绝望，而我最熟悉的网友却喜欢这个城市，我这才发现我与最熟悉网友的共同语言掩盖了我们内心深处根本无法弥补的裂痕。看来她是多么的想说出来，她和自己一样的感到绝望，没有人会听，也没有人会真正的分担这份痛苦！因此她能做的就是每次开车去看大海，我能做的是沿着河边没有任何意识的走或者去爬山。

    严寒随着心情来了，去年雪下的如此大，据说是本省50多年没有的。我对下雪的严寒有一种独钟，寒冷可以让我身体更好！我也突然有了冲动，能否徒步来次远距离的旅行，在路上的感觉一定不错！我应该去那里，最后想应该去趟敦皇，距离够远外，还在于可以让一个专业人士陪着自己去欣赏那充满原始力量和丰富想象力的艺术瑰宝。当告诉西美哥们的时候，他喜悦的说，自己是找对人了，他可以想办法托人看到最原始的东西，也就是今天没有修复的，但也提出了条件，我答应了。我最熟悉的网友说她一定要赚这便宜，我本会同意，但她与丫头对一个城市的完全不同的评价使得我决定了让她不赚这个便宜了。

    前几天想看看在昆明读书一个朋友的作品，他说在百度打他名字就可以搜索出来，我一看都吃惊死了，怎么风格变化这么大！更吃惊的是，好象是昆明日报还说他都是画家了，我都有点吃惊了，接着自我冷笑了下。照个说话，西美的哥们也是画家了，他还参加过全国最高层次的油画展，如果舍得花几千元版面费也许一些作品早进入了那些收集了国内各种画家作品的画集了。

     前几天给一个朋友说，希望用十年时间获得希望的职业生涯的目标，他说用五年吧！五年那意味着要我付出呕心沥血般的努力，如果机遇不好，也不见得有成绩。确实应该下一个狠心，把今年想做的事情做到！明年放开心情来次远行，要么坚持自己要么就背叛自己！

     我今天还是给最熟悉网友说了让她选本书，说想送她一本书，让她自己选书名，看来她非常高兴！我不能只拿她送自己的书，礼尚往来是最起码的礼节！我决定不还无锡赵姐送我书的人情，我打算每年的重大节日发条短信以表达对她友善的记念！

     因为在外读书后，自己就一直很少做农活了。去年，自己帮母亲收了几亩玉米，本打算花些钱让别人干，但我还是决定亲自动手，刚一开始就手上磨出了几个水泡！本也认为肯定会落在别人后面，事实自己还干在别人前面了。有时候觉得体力劳动带来的疲劳与酣睡绝对是一总如喝了最美的酒带来的沉睡一样的醉人！

    我开明的父亲，还是一贯的那样替我着想，希望我的心自由又幸福，他知道我心灵需要的是什么，我为什么不能呵？我能的，不能因为错失了自己就否定未来。我听到早晨的声音随着阳光，踏着露水，带着希望来了！那是心对未来的召唤！重新回归自己本来就一贯乐观与坚强吧！